夜，越来越深。四周空空荡荡的，偶尔会有风从街角吹过，扬起一些淡淡的烟尘。三年了，在一场又一场无疾而终的想念里，那些交织在旧时光里的影像逐渐远去。
　　在这个烟尘四溢的城市，孤单像片沾满尘埃的叶子，两面苍色。灯火寥落的街头，我蹲在路边，像个无助的孩子一样紧紧地抱住了自己。
　　我总是想你，在许多个睡不着的夜晚，密不透风的思念充斥着整个冰冷的房间，你的影子像蛇一样缠在我心里最深的那个角落，挣不脱，也忘不了。
　　习惯在凌晨四点左右醒来，随手点燃一根香烟，坐在你时常抽烟的窗台上，看它怎样弹落一地寂寞的烟灰。
　　袅袅升腾的烟雾中，荒芜的想念落在身旁，隔着静止的时光，我似乎又看到了你那一张俊朗而冷漠的脸。你的神情总是那样落寞而孤寂，离我那么近，却又那么远。
　　每天清晨，我都会准时打开收音机，收听以前你主持的那档节目，这是这么多年以来，我怎么改都不改不掉的习惯。
　　主持人的声音懒洋洋的，像糯米糕一样，虽然少了你的磁性与浑厚，但却多了一份甜腻的味道。
　　他总是喜欢读一些温馨浪漫的故事，或者说一些温软缠绵的话，有些时候听着听着，心总会不由自主地剧烈疼痛起来。
　　想念总是会这样不期而来，侵占了灵魂里的每一个角落，如潮水袭来，瞬间吞没。
　　每当节目播到精彩的时候，导播便会在节目的中间插播一些广告或者寻人启事。这些年来，广告的内容时常更换，播得妙趣横生。只有寻人启事还是播得和你在的时候一样，都是千篇一律的呆板无趣。
　　这个城市似乎每天都会有一些人失踪，没有人能真正懂得寻人的焦急与疯狂。就像你，无声无息地从我的世界里消失了，从不知道我苦苦找了你一年又一年。
　　我无法控制自己的思维去忘记那些曾经植入脑髓的东西，爱了，真的就得承受这份没有你在的苦。
　　周末的时候，我会一个人骑着单车在这个城市里的大街小巷中穿行，我总是幻想着能在某个转角处遇上你，就像我们最初的那次相遇一样。
　　发生在某些特定时刻里的一些记忆，原来竟然可以如此地深。
　　阳光那样柔软，带给我的却总是一段又一段薄凉的失落。渐渐地，在这种漫无边际的寻找中，我喜欢上了这种长发被风吹起的感觉，轻轻的，柔柔的，就像你的拥抱，不温不火，恰到好处。
　　已经是入冬的天气了，没有你的冬天总是显得特别漫长。每个落日熔金的时刻，我总是忍不住抬头望向西天那枚甜甜的落日，然后想念那些你曾经把单车踩得飞快的旧时光。我想，我们一定是这个城市里最特立独行的人了吧，当所有的人都争着买房买车的时候，我们却争着买了一辆又一辆款式新颖的单车。
　　你说，单车上的爱情是最纯粹、最干净的，你要给我这个世界上最美好的爱。只是那些甜美的誓言在还没有来得及实现的时候便随风而逝了。从你离开之后，那些可以坐在单车后座上任性妄为的日子，那些可以把头紧紧贴在你的背上的时光就真的再也回不来了。
　　现如今，当我一个人骑着我们的红色“宝马”被淹没在人流里的时候，没有人会知道我的想念在那一刻变得多么地强烈与疯狂。
　　冬日的阳光细密而绵长，我在一些漠然的心绪中间无法抑制地泪流满面。独自一个人的时候，只是一个恍惚就是一段冗长的下午时光。
　　想念有时就像是阳台上的茉莉花，开了又谢，谢了又开。而纯白又芳香的花朵正宛如一个个高洁的舞者，在风中倾城地舞动若。
　　很多次我站在窗前观望它们摇曳多姿的身影，眼泪总会狠狠地掉落。亲爱的，现在的你究竟去了哪里呢々想念那么逼仄，那么柔软，那么苍凉，如影随形，让人无法呼吸。
　　透过时光的罅隙，我看见自己偶尔会剪下一些花枝，插在花瓶里，放在离离的身旁，陪伴它，让它不觉得孤单与寂寞。
　　一直记得你刚把离离带回来的时候。它的样子瘦小，眼睛却大而空洞。你说是听众送的，它的同伴刚刚离去，所以显得特别忧伤。我从没见过像离离这么悲伤四溢的鱼，它的眼神哀怨。似乎总是在不断地诉说着离殇。
　　在你离去的第三年，离离已经渐渐长大了，它眼里的悲伤也变得越来越浓。每次给它喂食的时候，我总爱透过鱼缸凝视它那一双含泪的眼睛，似乎只有在它的忧伤里，我才能逐渐平复自己那些苍凉的思念。
　　冬天越来越深了，离离的样子一天比一天绝望，就像我，在漫长的寻找与等待中，已经开始变得疲惫不堪了。
　　时间已经过去得太久太久，我知道曾经的那个你是再也不会回来了。那些曾经让人不忍触碰的想念，如今就让它们安安静静地在我的心里生根发芽，再慢慢地绽放出一大片一大片温暖的花朵。
　　
　　编辑：夕米露