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喜结良缘,有情人终成眷属
我大学毕业那一年,我和老公终于走到了一起。父母陪送了我们全套的家用电器,却抱着观望的态度让我们自己买房子。而我们从来也没想过要花家里的钱,一心一意想靠自己的努力来住上自己的房子。
刚结婚的那段日子,是最幸福甜蜜的一段时光。我不会烧饭却努力学习,家里每每弄得浓烟滚滚我也是尘灰满面,但却充满了欢声笑语。
他为了早日住上自己的房子,比以前更加努力地工作,经常出差,两三天才回来。
每当他出差的日子,我都睡不好觉,把屋里所有的灯都点亮,整夜开着电视。他笑我傻,说,他只要在外面就从不关机,以便我发生什么事,他都能第一时间知道。于是,我可以安心地睡觉了,因为我知道,他其实一直陪在我身边。
矛盾渐生,夫妻“审美疲劳”
结婚时间不久,但我们却有点审美疲劳了。
他为了买房,为了能早日把在小山村生活的父母接过来同住,工作变得越来越卖力,时常加班到深夜。我一方面心疼他,一方面却又难免寂寞。
新婚的甜蜜过后,两个人在亲热时,他变得越来越漫不经心。晚上睡觉,往往是一点儿前兆都没有就一把抱住我要求进入,完事后又翻身呼呼大睡,根本不顾我的感受。我被动地接收着这一切,每一次都觉得自己像个做爱的机器。那种感觉让人屈辱又愤怒。记得曾经看过一篇文章,里面说,现在爱情越来越少了,能在做爱时吻你的男人,起码是喜欢你的。而他呢,从来都只顾自己享受,闭着眼睛,紧抿双唇。我对他的爱情越来越怀疑了。
他好像越来越不在乎我了。记得有一天,他在客厅看球赛,我在厨房做饭,突然菜刀切到了手,我大呼小叫跑到客厅,他却嚷嚷着:“嗨,别挡我的电视啊!”我生气地说:“我的手切破了!”他眼皮也没抬:“嗨!就那么一点儿小伤,别咋咋呼呼的!”
我们的关系越来越僵了,但好像粗心的他并没有觉察出来,依然在半夜抱紧我,我却努力挣脱,不想做他性爱的傀儡。他也毫不介意,转过身睡觉。我又是一阵伤心。他竟然都不问我为什么不让他碰我。
莫名关爱,再尝初恋情怀
大可是刚分来实习的研究生,不像人们想象的那种书呆子,他其实是一个性格阳光的大男孩,跟我同岁。刚来时就以年轻人特有的朝气和热情赢得了大家的喜爱,他就像一个长不大的孩子,也许正是因为这个原因,他居然还没有女朋友。大家都热心地帮他介绍女朋友,可他却每次都委婉地拒绝,然后用探究的目光看我,看得我脸烧烧的。
我本来就长得就像个孩子,尽管结婚了,但穿着打扮依然很孩子气,所以,大可刚刚来时,居然天天喊我苏苏妹妹。后来知道我比他大,却从没有改口。每次看着他的目光,我都很惶恐。他是一个朝气蓬勃的男孩子,连身上的白衬衫都散发着太阳的味道。
那天,主任找我谈话,说办公室有领导来检查工作。我负责的工作很重要,需要给领导解说,希望我能穿得正式一些。临走时,主任说:“苏苏啊,明天可不准再穿运动鞋!”
没想到,我头一次穿高跟鞋就崴了脚,我龇牙咧嘴地坐在办公室里。大可走进来,看了看,然后出去。
中午,大家都去吃饭了,我谎称有工作要加班留在了办公室里,因为我不想麻烦大家照顾我这个“跛脚”。大可走进来,手里拿着肯德基的外卖和医药包。我还没醒过神来,他就蹲下了身子细心地小心翼翼地把我的鞋脱掉,然后从医药包里拿出红花油轻柔地搓起我的脚腕来。他的手温热而宽厚,我凉凉的脚丫被一片温暖包裹着非常舒服,但我却慌慌张张地想缩回自己的脚。大可抬头看着我,目光中交织着责备和怜爱。想起老公的漠视,我的泪竟盈满眼眶。那一刻,我居然找到了初恋的感觉。
酒醉时刻,我迷失了自我
终于,和大可单独在一起。不知怎么的,我喝多了,那天,我在大可房间那张柔软洁白的床上,彻底迷失了自己。他的每一次挺进都换来我发自心底的颤栗,我嘶哑着嗓子呼喊,把指甲深深陷进大可汗水淋漓的后背。
回到家,我不敢看老公的眼睛。他躺在沙发上,像孩子似地睡着了,打着呼噜,等待着晚归的妻子。
我一万次承受煎熬,一万次忍受愧疚,一万次做出抉择,却又一万次重新拥抱大可。
梦醒时分,找不到回家的路
老公一如既往对我,丝毫没有怀疑。他容忍我一次次地拒绝与他同床,以为只是我的身体太累,工作压力太大。他还常常戏称我是性冷淡,并说有这样的老婆很放心。他依然每天为我们的房子奔波,依然每次都很开心地把工资交给我。我常常感动,忽然发现忽略了他好多以前看不到的优点。
那天晚上,我长发飘舞,身矫如燕,大可在我身下呻吟,双手在我身上游走,最激情时,我大喊一声。然后,我停下来,慢慢躺在大可身边,大可一动不动。因为,那一刻,我喊的是老公的名字。也许,迷失的羔羊该回家了。
那么艰难,可还得开口。大可竟比我更清楚我的心思,他一句话也没说就走了,走得那样决绝。
我又回家了。老公趴在我耳边说,老婆,明天是咱们结婚两周年纪念日,我会给你一个意想不到的惊喜。
第二天早上起床时,在床头的柜子上,有一串亮闪闪的新钥匙。下面是一张心型的卡片:老婆,这是咱们新家的钥匙,我已经装修好了,全是你喜欢的样子。新家在……
那是一个我不熟悉的地址,我的泪洒在上面。梦醒时分,我已找不到回家的路。
我终于想起来,这一段时间,老公早出晚归,周六周日也不在家,而且一有时间就问我:“老婆,要是咱们有自己的家了,你想把卧室粉刷成什么颜色啊?”“老婆,你想让书房向阳啊还是想让卧室向阳啊?”“老婆,你喜欢阳台是落地窗户吗?”这一切,我都不曾真正在意。我经常埋怨老公不关心自己,可我又何尝真正关心过他?
泪雨滂沱,封缄一个秘密
告诉他还是不告诉他?我一直在这两个选择中踌躇。每天,我都要洗澡,洗一遍,再洗一遍。我依然不敢跟他同床,我嫌自己脏。
我不敢再跟老公到海边玩,我怕自己回想起往事,我怕跟老公在海滩上散步时会看见迷失的那个我在沙滩上飘荡。我加倍对老公好,可我依然洗不去自己心中的罪恶。
踌躇再三,我找到了心理医生。那是一个很亲切的女人,她问:为什么想告诉他?
我说:我想消除自己心中的罪恶感!
她问:有没有想过他的感受?
我无语,痛苦再次在心中升起。
你爱他吗?她问。
是的!从没有停止过!只是,我现在才知道。我喃喃着。我无法消除自己的罪恶感,我无法面对他的眼睛。我总觉得自己是肮脏的,没法洗清。
我给你讲个故事吧,她轻轻地说。
一个女孩被残暴地轮奸了,她回到家,身心全是累累伤痕。她拿过盛满安眠药的瓶子,想了想,拨通了男友的电话,向他叙述了这件事情。男友沉默,然后说:“你等我五分钟,我好好想想,再给你电话!”女孩安静地坐在床边,目光迷离。五分钟过去了,女孩倒出了药,放在手心里,满满一把。这时,电话铃响了。男孩说:“你听我说,这件事不是你的错!”女孩惨然一笑,把倒满水的杯子移到面前。男孩又说:“我能不能请你做件事?”“说吧,只要我能做到,我一定尽力去做!”男孩说:“在我们结婚之前,你能不能替我守住你心灵的第一次?”满满一把药,从女孩的手里滑到地上。女孩的泪水也倾泻而出!
年轻的心理咨询员静静地看着我。
我随着轻柔的音乐走出那里,阳光灿烂,我在心里说:老公,相信我,我会为你守住第二次身心的洁白!