心理学家指出，讨好者活在别人对他们的期待中，不停追逐别人对他们的认可，为此他们愿意去做任何事。他们总是将别人的需要摆在自己之前，即使对方的要求不合理，也会硬着头皮去满足。
　　讨好者通常会有以下特点：
　　1.可以敏锐地察觉别人的感受和需要。
　　2.就算牺牲自己的时间或是感到很疲惫，也要去照顾、帮助别人。
　　3.无法拒绝别人的请求。
　　4.不愿或不敢表达自己的负面情绪。
　　5.害怕自己会给别人添麻烦。
　　6.随波逐流，从众，不表达自己的想法。
　　每个人都希望被需要、被爱、被接受，也会时不时地做出一些讨人喜欢的行为，但这并不意味着你就是一个讨好者。
　　讨好者之所以会像上瘾一样不断讨好别人，其行为背后隐藏着的动机是：期望他们所讨好的对象能够给予相应的回报。就是所谓的互惠原则，我对你这么好，你应该也会对我好。
　　讨好者一般不会或不敢直接表达自己对别人的需求，他们用行动、付出、讨好来暗示别人，期望别人对自己好，给予自己回报。这也是他们内心敏感的表现，他们能敏锐地察觉出别人的需求，因此认为别人也都像他们一样，能够察觉到他们的需求。而抱有这样期待的讨好者，注定是要失望的。
　　讨好者常不愿表现出自己的负面情绪。因为他们非常在意别人对自己的看法和评价，所以总是试图保持愉快、乐观、善良的正面形象，来维持自己的“好人缘”。在注重人际关系的社会，尤其容易培养出“讨好者”。
　　为什么我会变成一个讨好者？
　　1.需要别人来肯定自己
　　讨好者往往是空虚的，他们渴求别人的关注和赞赏来填补内心的空虚。他们的情绪、安全感和自尊都基于别人的认可。讨好者无法认可和欣赏自己，他们只能通过别人的正面评价来形成自认为良好的自我概念。只有当他们被别人接受、被需要、被赞赏的时候，讨好者才会认为自己是有价值的。
　　2.没能充分感受到“无条件的爱”
　　很多讨好者的童年只感受到“有条件的爱”。只有当他们听话时，父母才会表扬他们。如果他们所做的不合父母的心意，父母会不满、生气。当他们明显违背父母的要求时，甚至会受到责备和惩罚。
　　长此以往，为了得到父母的爱，很多孩子试图变“乖”，而“乖”意味着按照父母的要求行事。他们压抑自己的需求和想法，转而去努力实现父母对他们明确提出的或隐含的期望。
　　渐渐地他们学会了通过迎合别人来获得爱，同时也形成了错误信念：我是不可爱的，我不值得被人无条件地关爱。
　　如何停止讨好？
　　1.承认并了解自己正在讨好
　　意识到自己正处于讨好模式中，是停止讨好的第一步。尝试列出：自己曾在什么时候，以何种方式讨好别人？讨好时自己的感受和结果又是怎样的？这可以帮助讨好者在以后碰到相似情境时，给自己一个警示。
　　2.关注自身，设置边界
　　试着察觉自己的需求，而不是他人希望你怎样。如果一开始你问自己“我想要什么”，可能很难回答。从简单的小事开始，尝试去做一件自己一直想做，但又害怕别人不喜欢的事情，比如换个发色，但前提是这件事是你自己真正想做的。
　　当别人提出不合理的请求时，讨好者通常感觉自己不得不答应。但要知道，拒绝是每个人的权利，甚至当你说“不”的时候，也不用费心思找借口。
　　你自己的感受比别人的需求和感受更重要，这并不是自私。讨好别人而放弃自己的边界，别人也不会因此而喜欢和尊重你，所以把自己的感受和需求摆在首位，是很重要的。
　　3.在安全的环境中进行自我确认
　　解决讨好问题的核心是自我确认。自我确认是一个逐渐认识，并接受自己的内心体验、想法和情感的过程。讨好者所缺乏的，正是看见真实自我的能力。
　　心理咨询会给他们提供一段安全、稳定的关系。在这种安全的环境中，咨询师不会对来访者提出要求，更不会离他而去。来访者可以在此探索自己行为背后的原因，摆脱对外界赞赏和认可的依赖，认识到自己作为独立的個体也是值得被爱的。
　　每个人都有属于自己的闪光点，即使这些闪光点一点也不像“成功”的样子、“优秀”的样子和“有价值”的样子，但它们依旧是值得我们骄傲的样子。