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人生绝非康庄大道，青春亦不是坦途。十几岁的年纪，又怎么可能只有花季的流光溢彩，而没有雨季的颠沛流离呢？就算阳光灿烂，透过葱茏的枝叶洒下来，也会留下无数斑斑点点的阴影。所谓真实的世界，就是一个不完美的世界。不管我们情愿或不情愿，世界都是如此残忍而狠心，它裹挟着面目可憎的风雨，口袋里装着冰冷坚硬的石头，一刻也不停歇地与我们交锋，并且从不肯轻易握手言和。
曾经，“与这个世界温柔相处”被无数人奉为经典。作为一种透着清新与禅意的处世哲学，“温柔”二字仿佛在瞬间化解了所有我们与世界的对抗，磨平了世间所有的棱角、纠结和不安，作为一种心理抚慰，这没什么不对，甚至是无可挑剔的。就如毕淑敏所言，生活在一个简单粗暴的世界，内心保持柔软和安定，比什么都重要。然而，我们内心也渴望听到另一种声音——与世界硬碰硬时，那种绝美的回响！
与世界硬碰硬，不是莽撞，不是无奈，不是自弃，也不是玉石俱焚的哀鸣。我们想要刻写的，是决心与勇气，是不畏惧与不退缩，是坚持和超越。七堇年懂得，所以她说：“我们要有最朴素的生活；与最遥远的梦想，即使明日天寒地冻，路远马亡。”每一个在坎坷青春中执着前行的人也都懂得，所以一句“自己选择的路，跪着也要走完”被无数人当作自己对自己的诺言，放在心尖上。
世界从不会故意与谁为敌，而我们也从不惧怕最糟糕的境况。
好好跳完这支舞
文 牧笛
周末是难得阳光灿烂的好日子，却感冒发烧了。大抵人在身体虚弱的时候感情也是脆弱的，病恹恹地提不起力气来，思维却异常活跃，东想西想，所有负面情绪一下子就都涌了上来，矫情的感慨也多了起来。于是决定出门转转，晒晒太阳，正好散心。
走着走着就不知不觉地到了母校，路过舞蹈房。透过走廊这侧的窗子往里看，铺天盖地的阳光也顺着我的视线倾倒了进去，投射在地面上，漾成一片金色的海洋，还和记忆里的模样一样，闪闪发光。师生们认真地喊着节拍，十来个小姑娘专心致志地对着墙上的镜子在压腿。那个大大的占了一整面墙的镜子，还是以前的样子，晶莹剔透，不染纤尘，只是镜子里认真练功的身影，已经不是曾经的我们。
那时候冬天练完舞蹈，傍晚回家，学校门口有冒着热气的烤地瓜和可以连汤一起喝下去的关东煮。有时夏天晚上路过小街拐角，会被各种小吃的香味吸引，伴着习习凉风，我总爱买一份并不正宗的臭豆腐，蘸上酱，吃得有滋有味。还记得，那时候玩心很重，好奇心也很重，调皮地将吃完的桃子核埋在舞蹈房外面的花圃里，想看看它会不会真的生根发芽长大。
小时候喜欢跳舞，大抵是喜欢穿着漂亮的裙子在舞台上旋转，因为那种全场灯光和眼光都汇聚在自己身上的感觉能满足一个小女孩小小的虚荣心。只是真正开始学习之后才知道。舞台上的光鲜亮丽背后所要付出的代价竟是多少不为人知的心酸和汗水。“台上一分钟，台下十年功”这样”老掉牙”的话，亦能让我产生深深的同理心。的确，每一次的华丽绽放，与之相捆绑的定是千百遍的练习和千百次的摔倒。
我曾经在冬天一遍一遍地跳到吐。大概是起床晚了，所以吃完早饭来不及休息就直接赶去舞蹈房，跳了一会儿之后突然胃痛到不舒服，于是利用休息的间隙抱着垃圾桶就吐了。老师喊着再来一遍的时候我还没有来得及吐完，便被以为是在偷懒。当时，心里的委屈比胃里的翻腾更叫人难受。
我也曾经在练基本功的时候练到指甲盖脱落。那天中午，我顶着烈日去舞蹈房练功，晕晕乎乎之际准备压后腿，向后踢腿却不小心砸在了把杆上。当时感到一阵剧痛，回头看到指甲盖已经裂了的脚拇指已是血色一片。
我不止一次地砸到脑袋。刚开始练习下腰和前空翻之类的动作都是需要别人扶着的，可是慢慢地就要独立完成。因为臂力不够，经常便会控制不了自己的身体，脑袋“嘭”的一声重重地砸在地上，随后便是“嗡”的一片。
因为练舞，每天早上起床时腰疼腿酸或者落枕都成了平常事，也慢慢习惯了一边走路一边忍受浑身酸痛的感觉。确实，有时候为了一个美好的梦需要付出太多，比如累，比如痛，比如时间。可是，只因为那个梦是五彩斑斓的，所以为之付出的一切便都被装饰得璀璨起来。
于是，大家便较劲似的，争先恐后地折腾。
为了拉韧带，休息的时候不好好坐着，而是摆个一字马的姿势和同学聊天。在家一边看书，一边将腿放在桌子上压着。尽管空调温度已经调得很低，但仍旧练到汗流浃背。
兴许是太过认真，所以才更害怕失误，更加害怕输。因为付出了许多，所以害怕最后的结果对不起自己这么多努力。因此总会瞻前顾后，总会畏手畏脚。经常跳着跳着就会停下来，跟不上节奏，犹豫不决，左顾右盼，担心着跳错一个动作会不会影响整体得分。而每每错了一个动作，心中便会兵荒马乱。
那时老师喊得最多的一句话就是：不要停下来，不要回头，继续跳！
是的，别犹豫，也别回头，继续跳。
那些曾经在弥漫着暑气的空气中舞过的日子，曾经在冬日里的飘雪里舞过的日子，那些曾经所付出过的一切代价；岁月终会给它们涂上最好的颜色。
那么，为什么还要瞻前顾后畏手畏脚呢？
舞蹈房外的花圃平日没人搭理，经历过一个个春夏秋冬的变换，当年调皮种下的桃树种子已经成了一棵比我还高半个头的桃树。枝千旁逸斜出，上面结着不知什么昆虫的茧。瘦骨嶙峋的老黄狗伏在树下休息，我还记得当年它尚是幼犬时虎头虎脑的模样。舞蹈房里的镜子，依稀反射着数年前的阳光。
每一次表演，每一次比赛的时候，老师们站在舞台底下似乎比我们还紧张，用唇语说着：“别回头，保持微笑，你们平时练得很好，自信点。”他们的样子，就这样在记忆中定格。
我驻足窗口，凝神细看，听到里面的舞蹈老师在喊着快点快点，跟上节拍，不要回头看！看到小姑娘们急匆匆的稚嫩的身影，大跳，旋转，踢腿，依稀看到了当年的自己。
翻飞着稚嫩的粉色裙摆，一不小心，就舞过了那些逝去的绵长岁月。 那些拉韧带疼到哭的时光，那些浑身青一块紫一块的岁月，终是咬牙坚持了下来。那些付出，也终于成就了在舞台上起舞时不需
犹豫回头的那份自信和资本。
于是所有的矫情就像一块玻璃，被重重地摔在地上。摔得粉碎。
那些最近一直纠结的问题，也总算有了答案。原先总怕做令自己后悔的选择，却终于明白了谨慎是需要的，却没必要纠结。总因为害怕最后的结果不尽如人意而瞻前顾后，畏手畏脚，倒不如努力去做。但行好事，莫忘前程。
因为人生亦如梦中那个闪着星光的舞台，舞台上是舞动的裙角，闪烁的笑颜，光彩熠熠。舞台下却是一个个挥汗如雨的白昼黄昏，一次次摔倒又爬起来的咬牙坚持。总是要经历那么多漫长艰难的奔跑，才会有最终那个华丽的范儿，才会有最终云淡风轻、沉稳宁静的底气。
那么，就这样走吧，努力奔跑，别犹豫，也别回头。
这支舞，我们好好跳完，然后华丽谢幕。
青春期撞上玻璃心
文|晚祥
我是中国教育下典型的“好学生”——从小学一年级起，就是同学的榜样，对应的标签是优异的成绩；是老师的得力助手，相应的属性是听话。没错，我是一个成绩优异、做事认真、老师喜欢的好学生，至少在高中以前我一直是这样的。
我原以为自己会这样昂首挺胸、顺风顺水地走完自己的青春期，可万万没想到，中考就绊倒了我。我居然刷出了初中三年最低的成绩，这跌破了众人的眼镜。曾经的不败神话在最重要的一战中一败涂地，结果就是我沦为“择校生”，进入了市一中。这让我郁郁寡欢了整个暑假。我怕别人问成绩，我受不了爸妈欲言又止的神情。这一切都让我觉得非常受伤。
漫长的暑假结束后，我来到学校报到，满心期待地想打一场翻身战。妈妈帮我把该洗的都洗好了，爸爸一个劲地给我扇扇子。这是我第一次寄宿，微微尝到了背井离乡的滋味。忐忑不安和期待万分交织在一起，伴着我度过了第一个夜晚。
第二天一早，便是军训。我站在烈日之下，可以清楚地感觉到汗水在流淌，皮肤在变黑，自己在融化。好不容易熬到了休息时间，一个女同学突然捅了捅我，告诉我“番茄酱”沾到裤子上了。我一下子慌了神，满脸通红地说了声谢谢后，赶紧请了假跑回宿舍。
我的宿舍在七楼，没有电梯，没有热水器。我提着桶从七楼跑下去，然后打了水，又满头大汗地爬上七楼。想家的情绪、军训的煎熬和无助茫然的感觉在我关上浴室门的那一瞬间，击碎了我的防线，我忍不住大哭起来。
洗完澡后，我立刻打电话回家，诉说我的遭遇。当天晚上，全家人都来了。妈妈煮了我最爱的大米粉，爸爸提着已经在家里装满热水的热水壶。他们满眼心疼地看着我，而我则—边吃着大米粉一边哭。我在心里暗暗嘲笑自己：成绩优秀又有什么用呢2生活不能自理，弱不禁风的承受力，总是轻易将我推向情绪崩溃的边缘。
过了很久，我才‘擦干眼泪，顶着红肿的眼睛，去上晚自习。当天晚上，班主任问有没有人当过班干部，初中同学推荐了我。然后顺理成章地，我当上了值日班长。原以为一切都将步入正轨，可现实的发展总是违背人们的愿景。
我当值日班长的第一天就遇到年级出了名的“灭绝师太”，这人吹毛求疵到了极限——因为粉笔槽里躺了一截五毫米的粉笔头，所以卫生扣两分。这对于第一次承担重任，总心心念念想千出一番事业的班主任来说。无异于晴天霹雳！她十分严厉地批评了值日生，更加严厉地批评了我，然后，让我上台，当着全班同学的面进行自我检讨。
我前面说过，在高中之前，我是老师的左膀右臂，深受老师和同学的喜欢。可是，此时此刻；竟然要我上台，当着全班同学的面，为一个五毫米的粉笔头，做我人生中的第一次检讨。我脑袋空白，茫然而无神地走上台，泪水在我的眼眶里拼命打转。我不记得自己说了什么，因为这对于“优秀”的我而言，是从没想过的“功课”。当我再次坐到座位上，指甲已在掌心里掐下深深的印痕。我突然间明白，曾经的优秀都不再代表什么，那些都是受了潮无法燃起的火柴，谁管你呢？我不再是原来那个值得骄傲的我了，于是自我的认知开始崩塌。
晚上，我不敢打电话回家，害怕自己控制不住又哭，惹家里人担心。当宿舍熄灯后，我躲在被窝里，冒着被宿舍管理员发现的危险，偷偷用手机记录下这天的心情。可屋漏偏逢连夜雨，“凶神恶煞”的宿管员不知怎么就发现了我，然后冲进来，没收了我的手机。是的，一切都在极短的时间里发生，没有给我任何的缓冲时间和心理准备。在11点的深夜。她劈头盖脸地训了我一顿，还说我如果不遵守规则，就让我滚出一中。
当时，舍友们都杲住了，愣愣地看着我。我不知道我的表情是什么样子的，但我没有哭，我只知道，如果那个时候有个洞，或者哪怕一条缝，我都会毫不犹豫地钻进去。我感觉自尊被践踏了，前面十几年的骄傲与优秀都碎成了渣滓，被扔在乱石堆里，无人问津。
那夜，我睁着眼睛直到天亮。第二天，在软磨硬泡下，我终于拿回了手机，却也深深厌恶了学校的寄宿生活，我一心想着，既然斗不过，我总能躲得过吧！
高一年，我把自己“埋”在学习当中，在泪水七分笑三分中度过了。期末考试，我考得出奇的好，而我唯—的要求是搬出学校，不再寄宿！
我看中了离学校很近的一间房子，很小，房租却贵得离谱。爸妈宠着我，所以也没说什么。住在外面的日子很自由，但是自由的衍生词是散漫。因为班主任不同意我每周只上四天晚自习，所以我干脆就不去了。每天晚上，我常常是作业写两下就看一会手机，心情不好就出去逛街吃零食，有事没事还喜欢躺在床上看小说。
这个世界有些时候是非常公平的。因为你偷懒的时间比别人多，所以你的收获比别人少。高二的期末考，我考得非常差。很多曾经不如我的人，都在不知不觉中超过了我，一直沉湎于自己自由的四角房间中不知忧患、不思进取的我开始害怕了，害怕落后，害怕被超越，害怕赶不上别人，害怕万劫不复。
于是升上高三后，我又打包行李住进了学校。 高一年，当我提着行李走出去时，心里想的是：就算打死我，我都不会再住进来了！结果两年后，没有任何人逼迫，我却自己“滚”回去了。
其实，人生的很多道理，有一部分是现实教会我们的，而另外一部分是时间教会我们的。两年的时间，我在跌跌撞撞中、在规则和自由的拉扯中逐渐成长。我明白了如果自己不努力，没人能为你创造奇迹；明白了只有足够强，才能保护自己想保护的一切，包括家人和自尊心；更加明白了，当残酷的青春期撞上玻璃心时，一种结局是留下一堆扎得自己鲜血直流的玻璃碴，而另一种结局就是将玻璃心放入青春的炼炉中锤炼，打造出一颗坚硬无比的钻石心。
而我，想选择后者。
那些年的单打独斗
文|花七魅
那年六月，我在如火的艳阳里参加了一场万人瞩目的考试，标志着初中时代的结束；七月，一个叫陈翔的少年唱了一首叫《岁月轻狂》的歌；八月，我拿四张钞票买了一部粉红色还带着柠檬香气的手机，踏上了去西安的火车。
那年，我十五岁。我身体里藏着一个巨大的理想，那便是我去西安的目的。对，我要挣钱！许是多年被留守产生的后遗症，我从小就把独立自强看作是一种理想，随着时间的推移，它渐渐由理想变为责任，似乎只要有一丝的可能，我就要去履行它。
车厢里人声嘈杂。这是我第一次独自坐火车，买的站票。我在车厢的过道里被推搡着来回移动，背着书包的小小身影似乎要被淹没。整整十二个小时的车程，我在几次将要晕倒的小罅隙里不禁去想，我到底为了什么？
所谓岁月轻狂，不过如此吧。
车厢里没有空调，温度很高，汗臭味浓重。我把书包背在肩膀上，发现连蹲下去的空间都没有。这么多人聚集在一起，各有各的起点与目的地，若不是为了见想见的人一眼，那就只有一个目的：理想。而我身为他们中的一员，似乎也算是一个地地道道的追梦者，纵然没有荣耀，也算是勇气可嘉。就是这么一个小小的想法，支持着我这场历经千里的艰苦跋涉。
晚上八点，列车员报站时，我所有的感官都已关闭，睁开眼睛托着两条麻木的腿走出车站。等到视线开阔，霓虹与喧闹扑面而来时，我一下子清醒了。飞檐翘角的城楼在暗夜里犹如电视剧里三十三重天上的宫殿，望不到头的城墙如一条若隐若现的金链伸向远方……我对自己说，在这座繁华的城市，总有我梦想落地生根的地方。
当然，我选择西安，绝不是因为喜欢，而是因为父母在那里。当蓬头垢面的我拖着行李敲门时。我至今记得他们的眼神，诧异之后是足足一分钟的沉默。而后我说：我想挣钱！我知道那眼神里有惊喜与欣慰，而更多的是愤怒与不解。
可这就是我的选择啊，用十几年的生活培养出来的理想，纵使不成熟也已足够坚固，哪是他们几句话就能阻拦的。
于是第二天我就开始了行动，拿着手机走过一条又一条街。也进过几家店铺，但总是不出两分钟就会被“赶”出来。虽然我伪装得再好，但被问到经验与年龄时还是会露出破绽。结果，早出晚归的第一天，一无所获。
第二天我就降低了标准，各种小店面都刁：放过，进去之后便想尽办法与老板软磨硬泡。最终，火车站旁边一家“地下餐馆”收我当了服务员，朝七晚七，一天四十块钱。所要做的工作，无非就是端端饭菜收收碗，有人的时候跑几趟，没人的时候站着一动不动。
第一天一切顺利，但第二天我就体会到了这个世间的人的多样性——有的人从头到尾一言不发，安静地点餐，安静地离开；有的人吃了几口之后大发雷霆，直接把包子扔在地上，大声责问，这是什么味？然后怨恨地看着我；也有人始终微笑着，看我的眼神像是对待亲人，会亲切地问我，小姑娘，怎么那么小就出来挣钱啦2
五天后，我借口说提前开学，辞去了工作。把大半天的时间耗在那，看别人脸色还身心俱疲，却只有四十块钱的酬劳，我不想再坚持。老板倒没有为难我，很爽快地给我结了两百块钱工资。这算是我实现理想的第一步，虽然没有达到目标，不过是自己选择放弃的，也怨不得别人。不过这短暂的经历，却让我知道，并非人人都像学校的同学一样可以每天谈笑风生，笑意盈盈。看到这个世界的另一面，在我十五岁那年的青春里，也是一种收获。
接下来，我又开始大范围寻找，并找到了一家兼职网站，什么小学生家教，资料抄写之类的工作一应俱全。我自觉是中了大奖，第二天就循着地址找了过去，脑袋一热就一下交齐了300块钱的所谓的“会员费”。
第一天，是发传单的工作，由于位置太远，我还不知道路线，迟到了。第二天，同样是发传单，但换了地点，我还是迟到了。除了浪费几块钱的车费外，一无所获。第三天的工作相当于做推销员，把路过的行人拉进店里消费。我才真正体会到什么叫身心俱疲，相比之下，之前端盘送碗根本不算什么。那些路人首先是躲得远远的，就算是不小心被我拦到，也是鄙夷地看我一眼就走人。结果，我一下午一个顾客都没拉进去。店主的话干脆利落：你明天不用来了！我在回去的公交上哭得天昏地暗。这个世界，原来并不是努力就能得到回报的。
到最后也没有所谓家教和资料抄写的工作，那都是他们收“会员费”的幌子。也许，不受一些教训就永远不会成长。我有悔恨，但更多的是选择深深铭记。
那个夏天，我用隐忍与汗水换了五张百元钞票，被骗三百块，车费两百块，收支相抵，在金钱上算是一无所获。我的要挣钱的理想，实现了，又破灭了。
回程的火车没有丝毫坎坷，许是因为选择了凌晨和黎明，车厢里异常安静，一派安然的模样。也许大家都像我，经历过了一番搏斗，暂时选择归于平静Ⅱ巴。
高中三年，在同龄人眼中，我是他们膜拜的对象，似乎敢拼敢闯又历尽磨难，不同凡人。我却笑而不答，我只是为了挣钱啊，想要独立就得试着去做，和这个狠心的世界硬碰硬，碰不过，休养生息从头再来就是了。
于是我一刻也不停歇。
高一的暑假，因为心有不甘，我还是选择了西安，但事实证明。我的小小仇恨于整个社会来说还是太幼稚—我又一次受骗。可怜的我兢兢业业，一个暑假连押金都没赎回来。
屡败屡战，我都被自己不屈服的精神感动。不过高二的暑假，我选择了暂停，在一堆高三旧课本里辗转反侧，踽踽独行。把两年来积攒的隐忍与不甘全都封存，把修炼得来的坚强与坚持全都转嫁于学习，日滋夜补，蓄势待发。
高三的暑假，我去了上海，不挑不拣，在一家电子厂里安安静静待了两个月。有过抱怨，有过退缩，但都拗不过心里的不甘。我对自己说，凭什么事事要顺生活的意？凭什么它击我就垮？在生活里，从来都没有以退为进，敢于正面交锋才有可能成为胜者。十五岁那年的理想历久弥坚，生活曾经亏欠我的，如今都要一一奉还。
当我拿着几千块钱工资坐在回家的火车上时，手机里随机播放了那首《岁月轻狂》：手一挥就再见/嘴一翘就笑/脚一踏就向前/从前的少年……歌词里，是真真实实十五岁的我。而十八岁的我看向她时，竟会泪流满面……
来来往往，反反复复，从东到西，从北到南，从虚无的漂浮到安稳的落地。总要经历一番波折。是谁说天真岁月不忍欺，可不欺何来反抗，不反抗又哪里来的坚强，不坚强又凭什么去实现理想？重要的永远不是生活给予的磨难，而是对它的态度，是敌是友，是进是逃，有时一个小小的意念也能有排山倒海的力量。
我感谢我的追梦路没有一帆风顺，那些发生在年少岁月里的虚假与昏暗。都成为日后生活战场上的铠甲与武器。谢谢那些年的单打独斗，让我长成现在这个坚不可摧的自己。
编辑/梁宇清
曾经，“与这个世界温柔相处”被无数人奉为经典。作为一种透着清新与禅意的处世哲学，“温柔”二字仿佛在瞬间化解了所有我们与世界的对抗，磨平了世间所有的棱角、纠结和不安，作为一种心理抚慰，这没什么不对，甚至是无可挑剔的。就如毕淑敏所言，生活在一个简单粗暴的世界，内心保持柔软和安定，比什么都重要。然而，我们内心也渴望听到另一种声音——与世界硬碰硬时，那种绝美的回响！
与世界硬碰硬，不是莽撞，不是无奈，不是自弃，也不是玉石俱焚的哀鸣。我们想要刻写的，是决心与勇气，是不畏惧与不退缩，是坚持和超越。七堇年懂得，所以她说：“我们要有最朴素的生活；与最遥远的梦想，即使明日天寒地冻，路远马亡。”每一个在坎坷青春中执着前行的人也都懂得，所以一句“自己选择的路，跪着也要走完”被无数人当作自己对自己的诺言，放在心尖上。
世界从不会故意与谁为敌，而我们也从不惧怕最糟糕的境况。
好好跳完这支舞
文 牧笛
周末是难得阳光灿烂的好日子，却感冒发烧了。大抵人在身体虚弱的时候感情也是脆弱的，病恹恹地提不起力气来，思维却异常活跃，东想西想，所有负面情绪一下子就都涌了上来，矫情的感慨也多了起来。于是决定出门转转，晒晒太阳，正好散心。
走着走着就不知不觉地到了母校，路过舞蹈房。透过走廊这侧的窗子往里看，铺天盖地的阳光也顺着我的视线倾倒了进去，投射在地面上，漾成一片金色的海洋，还和记忆里的模样一样，闪闪发光。师生们认真地喊着节拍，十来个小姑娘专心致志地对着墙上的镜子在压腿。那个大大的占了一整面墙的镜子，还是以前的样子，晶莹剔透，不染纤尘，只是镜子里认真练功的身影，已经不是曾经的我们。
那时候冬天练完舞蹈，傍晚回家，学校门口有冒着热气的烤地瓜和可以连汤一起喝下去的关东煮。有时夏天晚上路过小街拐角，会被各种小吃的香味吸引，伴着习习凉风，我总爱买一份并不正宗的臭豆腐，蘸上酱，吃得有滋有味。还记得，那时候玩心很重，好奇心也很重，调皮地将吃完的桃子核埋在舞蹈房外面的花圃里，想看看它会不会真的生根发芽长大。
小时候喜欢跳舞，大抵是喜欢穿着漂亮的裙子在舞台上旋转，因为那种全场灯光和眼光都汇聚在自己身上的感觉能满足一个小女孩小小的虚荣心。只是真正开始学习之后才知道。舞台上的光鲜亮丽背后所要付出的代价竟是多少不为人知的心酸和汗水。“台上一分钟，台下十年功”这样”老掉牙”的话，亦能让我产生深深的同理心。的确，每一次的华丽绽放，与之相捆绑的定是千百遍的练习和千百次的摔倒。
我曾经在冬天一遍一遍地跳到吐。大概是起床晚了，所以吃完早饭来不及休息就直接赶去舞蹈房，跳了一会儿之后突然胃痛到不舒服，于是利用休息的间隙抱着垃圾桶就吐了。老师喊着再来一遍的时候我还没有来得及吐完，便被以为是在偷懒。当时，心里的委屈比胃里的翻腾更叫人难受。
我也曾经在练基本功的时候练到指甲盖脱落。那天中午，我顶着烈日去舞蹈房练功，晕晕乎乎之际准备压后腿，向后踢腿却不小心砸在了把杆上。当时感到一阵剧痛，回头看到指甲盖已经裂了的脚拇指已是血色一片。
我不止一次地砸到脑袋。刚开始练习下腰和前空翻之类的动作都是需要别人扶着的，可是慢慢地就要独立完成。因为臂力不够，经常便会控制不了自己的身体，脑袋“嘭”的一声重重地砸在地上，随后便是“嗡”的一片。
因为练舞，每天早上起床时腰疼腿酸或者落枕都成了平常事，也慢慢习惯了一边走路一边忍受浑身酸痛的感觉。确实，有时候为了一个美好的梦需要付出太多，比如累，比如痛，比如时间。可是，只因为那个梦是五彩斑斓的，所以为之付出的一切便都被装饰得璀璨起来。
于是，大家便较劲似的，争先恐后地折腾。
为了拉韧带，休息的时候不好好坐着，而是摆个一字马的姿势和同学聊天。在家一边看书，一边将腿放在桌子上压着。尽管空调温度已经调得很低，但仍旧练到汗流浃背。
兴许是太过认真，所以才更害怕失误，更加害怕输。因为付出了许多，所以害怕最后的结果对不起自己这么多努力。因此总会瞻前顾后，总会畏手畏脚。经常跳着跳着就会停下来，跟不上节奏，犹豫不决，左顾右盼，担心着跳错一个动作会不会影响整体得分。而每每错了一个动作，心中便会兵荒马乱。
那时老师喊得最多的一句话就是：不要停下来，不要回头，继续跳！
是的，别犹豫，也别回头，继续跳。
那些曾经在弥漫着暑气的空气中舞过的日子，曾经在冬日里的飘雪里舞过的日子，那些曾经所付出过的一切代价；岁月终会给它们涂上最好的颜色。
那么，为什么还要瞻前顾后畏手畏脚呢？
舞蹈房外的花圃平日没人搭理，经历过一个个春夏秋冬的变换，当年调皮种下的桃树种子已经成了一棵比我还高半个头的桃树。枝千旁逸斜出，上面结着不知什么昆虫的茧。瘦骨嶙峋的老黄狗伏在树下休息，我还记得当年它尚是幼犬时虎头虎脑的模样。舞蹈房里的镜子，依稀反射着数年前的阳光。
每一次表演，每一次比赛的时候，老师们站在舞台底下似乎比我们还紧张，用唇语说着：“别回头，保持微笑，你们平时练得很好，自信点。”他们的样子，就这样在记忆中定格。
我驻足窗口，凝神细看，听到里面的舞蹈老师在喊着快点快点，跟上节拍，不要回头看！看到小姑娘们急匆匆的稚嫩的身影，大跳，旋转，踢腿，依稀看到了当年的自己。
翻飞着稚嫩的粉色裙摆，一不小心，就舞过了那些逝去的绵长岁月。 那些拉韧带疼到哭的时光，那些浑身青一块紫一块的岁月，终是咬牙坚持了下来。那些付出，也终于成就了在舞台上起舞时不需
犹豫回头的那份自信和资本。
于是所有的矫情就像一块玻璃，被重重地摔在地上。摔得粉碎。
那些最近一直纠结的问题，也总算有了答案。原先总怕做令自己后悔的选择，却终于明白了谨慎是需要的，却没必要纠结。总因为害怕最后的结果不尽如人意而瞻前顾后，畏手畏脚，倒不如努力去做。但行好事，莫忘前程。
因为人生亦如梦中那个闪着星光的舞台，舞台上是舞动的裙角，闪烁的笑颜，光彩熠熠。舞台下却是一个个挥汗如雨的白昼黄昏，一次次摔倒又爬起来的咬牙坚持。总是要经历那么多漫长艰难的奔跑，才会有最终那个华丽的范儿，才会有最终云淡风轻、沉稳宁静的底气。
那么，就这样走吧，努力奔跑，别犹豫，也别回头。
这支舞，我们好好跳完，然后华丽谢幕。
青春期撞上玻璃心
文|晚祥
我是中国教育下典型的“好学生”——从小学一年级起，就是同学的榜样，对应的标签是优异的成绩；是老师的得力助手，相应的属性是听话。没错，我是一个成绩优异、做事认真、老师喜欢的好学生，至少在高中以前我一直是这样的。
我原以为自己会这样昂首挺胸、顺风顺水地走完自己的青春期，可万万没想到，中考就绊倒了我。我居然刷出了初中三年最低的成绩，这跌破了众人的眼镜。曾经的不败神话在最重要的一战中一败涂地，结果就是我沦为“择校生”，进入了市一中。这让我郁郁寡欢了整个暑假。我怕别人问成绩，我受不了爸妈欲言又止的神情。这一切都让我觉得非常受伤。
漫长的暑假结束后，我来到学校报到，满心期待地想打一场翻身战。妈妈帮我把该洗的都洗好了，爸爸一个劲地给我扇扇子。这是我第一次寄宿，微微尝到了背井离乡的滋味。忐忑不安和期待万分交织在一起，伴着我度过了第一个夜晚。
第二天一早，便是军训。我站在烈日之下，可以清楚地感觉到汗水在流淌，皮肤在变黑，自己在融化。好不容易熬到了休息时间，一个女同学突然捅了捅我，告诉我“番茄酱”沾到裤子上了。我一下子慌了神，满脸通红地说了声谢谢后，赶紧请了假跑回宿舍。
我的宿舍在七楼，没有电梯，没有热水器。我提着桶从七楼跑下去，然后打了水，又满头大汗地爬上七楼。想家的情绪、军训的煎熬和无助茫然的感觉在我关上浴室门的那一瞬间，击碎了我的防线，我忍不住大哭起来。
洗完澡后，我立刻打电话回家，诉说我的遭遇。当天晚上，全家人都来了。妈妈煮了我最爱的大米粉，爸爸提着已经在家里装满热水的热水壶。他们满眼心疼地看着我，而我则—边吃着大米粉一边哭。我在心里暗暗嘲笑自己：成绩优秀又有什么用呢2生活不能自理，弱不禁风的承受力，总是轻易将我推向情绪崩溃的边缘。
过了很久，我才‘擦干眼泪，顶着红肿的眼睛，去上晚自习。当天晚上，班主任问有没有人当过班干部，初中同学推荐了我。然后顺理成章地，我当上了值日班长。原以为一切都将步入正轨，可现实的发展总是违背人们的愿景。
我当值日班长的第一天就遇到年级出了名的“灭绝师太”，这人吹毛求疵到了极限——因为粉笔槽里躺了一截五毫米的粉笔头，所以卫生扣两分。这对于第一次承担重任，总心心念念想千出一番事业的班主任来说。无异于晴天霹雳！她十分严厉地批评了值日生，更加严厉地批评了我，然后，让我上台，当着全班同学的面进行自我检讨。
我前面说过，在高中之前，我是老师的左膀右臂，深受老师和同学的喜欢。可是，此时此刻；竟然要我上台，当着全班同学的面，为一个五毫米的粉笔头，做我人生中的第一次检讨。我脑袋空白，茫然而无神地走上台，泪水在我的眼眶里拼命打转。我不记得自己说了什么，因为这对于“优秀”的我而言，是从没想过的“功课”。当我再次坐到座位上，指甲已在掌心里掐下深深的印痕。我突然间明白，曾经的优秀都不再代表什么，那些都是受了潮无法燃起的火柴，谁管你呢？我不再是原来那个值得骄傲的我了，于是自我的认知开始崩塌。
晚上，我不敢打电话回家，害怕自己控制不住又哭，惹家里人担心。当宿舍熄灯后，我躲在被窝里，冒着被宿舍管理员发现的危险，偷偷用手机记录下这天的心情。可屋漏偏逢连夜雨，“凶神恶煞”的宿管员不知怎么就发现了我，然后冲进来，没收了我的手机。是的，一切都在极短的时间里发生，没有给我任何的缓冲时间和心理准备。在11点的深夜。她劈头盖脸地训了我一顿，还说我如果不遵守规则，就让我滚出一中。
当时，舍友们都杲住了，愣愣地看着我。我不知道我的表情是什么样子的，但我没有哭，我只知道，如果那个时候有个洞，或者哪怕一条缝，我都会毫不犹豫地钻进去。我感觉自尊被践踏了，前面十几年的骄傲与优秀都碎成了渣滓，被扔在乱石堆里，无人问津。
那夜，我睁着眼睛直到天亮。第二天，在软磨硬泡下，我终于拿回了手机，却也深深厌恶了学校的寄宿生活，我一心想着，既然斗不过，我总能躲得过吧！
高一年，我把自己“埋”在学习当中，在泪水七分笑三分中度过了。期末考试，我考得出奇的好，而我唯—的要求是搬出学校，不再寄宿！
我看中了离学校很近的一间房子，很小，房租却贵得离谱。爸妈宠着我，所以也没说什么。住在外面的日子很自由，但是自由的衍生词是散漫。因为班主任不同意我每周只上四天晚自习，所以我干脆就不去了。每天晚上，我常常是作业写两下就看一会手机，心情不好就出去逛街吃零食，有事没事还喜欢躺在床上看小说。
这个世界有些时候是非常公平的。因为你偷懒的时间比别人多，所以你的收获比别人少。高二的期末考，我考得非常差。很多曾经不如我的人，都在不知不觉中超过了我，一直沉湎于自己自由的四角房间中不知忧患、不思进取的我开始害怕了，害怕落后，害怕被超越，害怕赶不上别人，害怕万劫不复。
于是升上高三后，我又打包行李住进了学校。 高一年，当我提着行李走出去时，心里想的是：就算打死我，我都不会再住进来了！结果两年后，没有任何人逼迫，我却自己“滚”回去了。
其实，人生的很多道理，有一部分是现实教会我们的，而另外一部分是时间教会我们的。两年的时间，我在跌跌撞撞中、在规则和自由的拉扯中逐渐成长。我明白了如果自己不努力，没人能为你创造奇迹；明白了只有足够强，才能保护自己想保护的一切，包括家人和自尊心；更加明白了，当残酷的青春期撞上玻璃心时，一种结局是留下一堆扎得自己鲜血直流的玻璃碴，而另一种结局就是将玻璃心放入青春的炼炉中锤炼，打造出一颗坚硬无比的钻石心。
而我，想选择后者。
那些年的单打独斗
文|花七魅
那年六月，我在如火的艳阳里参加了一场万人瞩目的考试，标志着初中时代的结束；七月，一个叫陈翔的少年唱了一首叫《岁月轻狂》的歌；八月，我拿四张钞票买了一部粉红色还带着柠檬香气的手机，踏上了去西安的火车。
那年，我十五岁。我身体里藏着一个巨大的理想，那便是我去西安的目的。对，我要挣钱！许是多年被留守产生的后遗症，我从小就把独立自强看作是一种理想，随着时间的推移，它渐渐由理想变为责任，似乎只要有一丝的可能，我就要去履行它。
车厢里人声嘈杂。这是我第一次独自坐火车，买的站票。我在车厢的过道里被推搡着来回移动，背着书包的小小身影似乎要被淹没。整整十二个小时的车程，我在几次将要晕倒的小罅隙里不禁去想，我到底为了什么？
所谓岁月轻狂，不过如此吧。
车厢里没有空调，温度很高，汗臭味浓重。我把书包背在肩膀上，发现连蹲下去的空间都没有。这么多人聚集在一起，各有各的起点与目的地，若不是为了见想见的人一眼，那就只有一个目的：理想。而我身为他们中的一员，似乎也算是一个地地道道的追梦者，纵然没有荣耀，也算是勇气可嘉。就是这么一个小小的想法，支持着我这场历经千里的艰苦跋涉。
晚上八点，列车员报站时，我所有的感官都已关闭，睁开眼睛托着两条麻木的腿走出车站。等到视线开阔，霓虹与喧闹扑面而来时，我一下子清醒了。飞檐翘角的城楼在暗夜里犹如电视剧里三十三重天上的宫殿，望不到头的城墙如一条若隐若现的金链伸向远方……我对自己说，在这座繁华的城市，总有我梦想落地生根的地方。
当然，我选择西安，绝不是因为喜欢，而是因为父母在那里。当蓬头垢面的我拖着行李敲门时。我至今记得他们的眼神，诧异之后是足足一分钟的沉默。而后我说：我想挣钱！我知道那眼神里有惊喜与欣慰，而更多的是愤怒与不解。
可这就是我的选择啊，用十几年的生活培养出来的理想，纵使不成熟也已足够坚固，哪是他们几句话就能阻拦的。
于是第二天我就开始了行动，拿着手机走过一条又一条街。也进过几家店铺，但总是不出两分钟就会被“赶”出来。虽然我伪装得再好，但被问到经验与年龄时还是会露出破绽。结果，早出晚归的第一天，一无所获。
第二天我就降低了标准，各种小店面都刁：放过，进去之后便想尽办法与老板软磨硬泡。最终，火车站旁边一家“地下餐馆”收我当了服务员，朝七晚七，一天四十块钱。所要做的工作，无非就是端端饭菜收收碗，有人的时候跑几趟，没人的时候站着一动不动。
第一天一切顺利，但第二天我就体会到了这个世间的人的多样性——有的人从头到尾一言不发，安静地点餐，安静地离开；有的人吃了几口之后大发雷霆，直接把包子扔在地上，大声责问，这是什么味？然后怨恨地看着我；也有人始终微笑着，看我的眼神像是对待亲人，会亲切地问我，小姑娘，怎么那么小就出来挣钱啦2
五天后，我借口说提前开学，辞去了工作。把大半天的时间耗在那，看别人脸色还身心俱疲，却只有四十块钱的酬劳，我不想再坚持。老板倒没有为难我，很爽快地给我结了两百块钱工资。这算是我实现理想的第一步，虽然没有达到目标，不过是自己选择放弃的，也怨不得别人。不过这短暂的经历，却让我知道，并非人人都像学校的同学一样可以每天谈笑风生，笑意盈盈。看到这个世界的另一面，在我十五岁那年的青春里，也是一种收获。
接下来，我又开始大范围寻找，并找到了一家兼职网站，什么小学生家教，资料抄写之类的工作一应俱全。我自觉是中了大奖，第二天就循着地址找了过去，脑袋一热就一下交齐了300块钱的所谓的“会员费”。
第一天，是发传单的工作，由于位置太远，我还不知道路线，迟到了。第二天，同样是发传单，但换了地点，我还是迟到了。除了浪费几块钱的车费外，一无所获。第三天的工作相当于做推销员，把路过的行人拉进店里消费。我才真正体会到什么叫身心俱疲，相比之下，之前端盘送碗根本不算什么。那些路人首先是躲得远远的，就算是不小心被我拦到，也是鄙夷地看我一眼就走人。结果，我一下午一个顾客都没拉进去。店主的话干脆利落：你明天不用来了！我在回去的公交上哭得天昏地暗。这个世界，原来并不是努力就能得到回报的。
到最后也没有所谓家教和资料抄写的工作，那都是他们收“会员费”的幌子。也许，不受一些教训就永远不会成长。我有悔恨，但更多的是选择深深铭记。
那个夏天，我用隐忍与汗水换了五张百元钞票，被骗三百块，车费两百块，收支相抵，在金钱上算是一无所获。我的要挣钱的理想，实现了，又破灭了。
回程的火车没有丝毫坎坷，许是因为选择了凌晨和黎明，车厢里异常安静，一派安然的模样。也许大家都像我，经历过了一番搏斗，暂时选择归于平静Ⅱ巴。
高中三年，在同龄人眼中，我是他们膜拜的对象，似乎敢拼敢闯又历尽磨难，不同凡人。我却笑而不答，我只是为了挣钱啊，想要独立就得试着去做，和这个狠心的世界硬碰硬，碰不过，休养生息从头再来就是了。
于是我一刻也不停歇。
高一的暑假，因为心有不甘，我还是选择了西安，但事实证明。我的小小仇恨于整个社会来说还是太幼稚—我又一次受骗。可怜的我兢兢业业，一个暑假连押金都没赎回来。
屡败屡战，我都被自己不屈服的精神感动。不过高二的暑假，我选择了暂停，在一堆高三旧课本里辗转反侧，踽踽独行。把两年来积攒的隐忍与不甘全都封存，把修炼得来的坚强与坚持全都转嫁于学习，日滋夜补，蓄势待发。
高三的暑假，我去了上海，不挑不拣，在一家电子厂里安安静静待了两个月。有过抱怨，有过退缩，但都拗不过心里的不甘。我对自己说，凭什么事事要顺生活的意？凭什么它击我就垮？在生活里，从来都没有以退为进，敢于正面交锋才有可能成为胜者。十五岁那年的理想历久弥坚，生活曾经亏欠我的，如今都要一一奉还。
当我拿着几千块钱工资坐在回家的火车上时，手机里随机播放了那首《岁月轻狂》：手一挥就再见/嘴一翘就笑/脚一踏就向前/从前的少年……歌词里，是真真实实十五岁的我。而十八岁的我看向她时，竟会泪流满面……
来来往往，反反复复，从东到西，从北到南，从虚无的漂浮到安稳的落地。总要经历一番波折。是谁说天真岁月不忍欺，可不欺何来反抗，不反抗又哪里来的坚强，不坚强又凭什么去实现理想？重要的永远不是生活给予的磨难，而是对它的态度，是敌是友，是进是逃，有时一个小小的意念也能有排山倒海的力量。
我感谢我的追梦路没有一帆风顺，那些发生在年少岁月里的虚假与昏暗。都成为日后生活战场上的铠甲与武器。谢谢那些年的单打独斗，让我长成现在这个坚不可摧的自己。
编辑/梁宇清