第一次，我看到小燕的样子，真是又好气又好笑。她一只手叉在腰上，另一只手向前伸着，还伸出食指指着别的小朋友，很凶地指责道：“每次叫你收玩具，你都不收。每次你都这么不乖，下次再这样，我就把玩具都丢掉，不给你玩!”
　　而这一次，我可笑不出来了。因为小燕也是双手叉腰，瞪大了眼睛，对玩得很开心、很疯、有点大声的孩子们，扯开了喉咙大喊：“不要再吵了!再吵把你们的嘴巴都缝起来!”这时，我不得不找小燕的妈妈好好谈一谈了。
　　没想到小燕妈妈一来，就不分青红皂白地扯开了嗓门说：“老师，你说，是不是小燕在幼儿园不乖?她在家里也是很不听话，她每次都很不乖。没关系，你说，如果她在这里表现不好，我回家再好好教训她!”此时，小燕没有了平常在幼儿园的样子，只是低着头，拉着妈妈的衣角，好象泄了气的皮球，缩在妈妈身后。说实在的，我也吓了一大跳，只好打圆场，安抚妈妈的情绪，并请其他老师将小燕带开，然后才开始和妈妈聊起小燕。
　　小燕为什么会这样呢?
　　
　　父母应该知道的
　　
　　大人就是孩子的榜样，不是说“言教(传)不如身教”吗?你的一举一动，孩子都看在眼里，所以有的时候，孩子就会一副小大人的样子，模仿大人的语气和神态。虽然有时我们觉得孩子童言无忌、很可爱，但如果像小燕一样，那就不可爱了，反而令人担心她未来和同伴、朋友之间可能产生严重的人际沟通问题——因为不会有人喜欢和一个整天骂人的人做朋友。
　　同时，这样的孩子也容易形成负面的自我认知，总觉得自己是错的，自己怎么做都不对，造成自信心不足。因为不论她表现如何，只要一做错事(不论原因)，甚至只是惹妈妈不高兴，妈妈就会说：“你总是”“你每次”“你永远都”这类负面的语言，不单单只是否定孩子某一次的行为，而是全面的否定孩子，也就是不论孩子怎么做都是不好的。这种长期语言上的暴力，给孩子带来的伤害可能是一辈子的!因为自信心低落的孩子在还没尝试之前，潜意识中就已经认定自己是不行的，是做不好的，自然就无法愉快地学习，无法主动学习，也很难有成功的动机。
　　
　　父母应该如何做
　　
　　注意自己的言行举止
　　这里，希望家长能随时谨言慎行，作为孩子的好榜样，但并不是说，要求为人父母者表现得尽善尽美。父母偶尔也会做错误的示范，但重点在于是否让孩子清楚这一点。
　　中国父母根深蒂固的权威主义，使得很多做父母的人即使犯了错也不愿意承认。这一点，我们不妨学学欧美的父母。他们能清楚的向孩子表达——父母不是神，也是会犯错误的，而孩子不应该像自己一样犯同样的错误。所以，欧美的孩子会反过来告诉父母：他们觉得有时父母的行为是需要改正的。如果套用前面的故事，小燕妈妈在公共场合大声的说话，孩子可能会提醒妈妈小声一点呢!而在我们的环境中，则相反。我们的孩子可能就是有样学样，过不了多久，就看着孩子表现出和父母一模一样的行为举止。
　　
　　注意自己的说话用词
　　我们在生气或加强语气时，很喜欢用“你总是”“你每次”“你永远都”这类词汇，但这些都不能使孩子现在的行为予以纠正，与此同时，反而给孩子贴了一个标签：“你是不乖的孩子”“你是讨厌的孩子”。这种被扩大的、对孩子个人所做的批评，会让他的人格发展产生负面的影响。
　　正确的做法是，当孩子做错事时，我们只针对他做错的事情，加以纠正和指导，这样才能帮助孩子从错误中学习成长。例如：“我觉得你没有把玩过的玩具收好是不对的，因为别人踩到有可能会摔交或弄坏玩具，所以你应该把玩具收好。”
　　
　　注意自己的情绪控制
　　有时，我们会因为工作忙碌、身体劳累的因素而造成情绪不好，这时，我们更要注意正确的表达。不成熟的父母会把自己的情绪转移到孩子身上，当自己心情好的时候，同样一件事情，可以有耐性慢慢地和孩子沟通，但心情不好时，可能就用打骂的了!以上面收拾玩具的例子来说吧，当父母心情好时，可能会有耐性地告诉孩子不收玩具的后果，希望孩子把玩具收好；但当父母心情不好或累了时，可能就会破口大骂，把前面所说的“你总是”“你每次”“你永远都”这类词句又用上了，这样孩子没有一个行为标准，就会学会观察父母的脸色，揣摩父母今天的情绪，从而“见风驶舵”。
　　因此，当我们自己有情绪时，最好不要处理和孩子之间冲突矛盾的问题，可以直接告诉孩子：“妈妈现在觉得很累，又看到满地的玩具，心情就更不好了。我想先休息一下，等一下再来和你讨论这个问题。”这种做法，不是要我们控制自己的情绪、不表达喜怒哀乐，而是要我们学习如何清楚自己情绪的来源，不能将坏情绪转移到孩子身上。很多父母发现，当他们适当而清楚地表达自己的情绪时，孩子反而更能体谅爸妈，自发地有良好的表现。