1.谢谢你告诉我你的愤怒
　　当一个孩子冲着家长怒吼：“够了！我再怎么努力都是没用的！你们永远不可能满意的！”其愤怒的背后，是自己的努力没有被父母所承认、肯定，父母还一直苛求自己，让自己感到委屈，而更深层次的原因是，孩子渴望得到父母的爱与关怀，担心父母因为自己不够优秀而不爱自己。
　　有些家庭，家长不允许孩子表达自己的负面情绪，孩子可能习惯性使用压抑、否认、隔离等防御机制处理，看似表面风平浪静，实则可能埋下深层的心理问题和创伤。
　　事实上，当孩子在向家长表达愤怒时，往往是在表达自己的权益受到了侵犯。心理学的研究表明，愤怒和恐惧经常是同时出现的。充满力量的愤怒，伴随着虚弱的恐惧，其背后隐藏的是对爱的渴望。
　　试想当孩子如此表达愤怒时，家长不能看到孩子内心的需求，反倒是对此情绪进行批判、压制、说教，孩子的内心将受到多大的伤害。结果可能出现以下几种情况之一：
　　（1）孩子觉得向家长表达情绪是得不到理解的，以后不再这样表达了，反正自己是不值得被爱的，再怎么努力都不可能获得家长的爱，于是破罐子破摔，干脆不努力了；
　　（2）孩子觉得目前自己的状态，是得不到家长的爱的，于是为了引起家长的重视，证明家长是爱自己的，孩子可能会更加努力，以获取成绩来取悦家长；又或者剑走偏锋，通过各种破坏性行为，以引起家长对自己的关注；
　　（3）孩子觉得自己受到了极大的委屈，对父母充满了恨意，内心的愤怒正一点一滴地聚积着，可能在某个时刻以更激烈的状态爆发。
　　回首自己作为孩子时，家长对待我们愤怒情绪的处理方式，或许我们对此会有更多的反思。看到并承认孩子的愤怒情绪，觉察其情绪背后的意义，只有在此基础上进行亲子间的沟通与互动，才可能卓有成效。
　　2.对不起，我无心中伤害了你
　　这句话的关键在于承认自己的言行给孩子所带来的伤害，并为自己的言行道歉。
　　也许在家长看来，自己的言行，并不算伤害。此时家长的认知，更多是站在自己的立场上进行思考。而当家长尝试换位思考，可能会发现，孩子之所以会在沉默中爆发，以愤怒的情绪表达出来，其内心往往是恐惧而脆弱的。
　　承认伤害的本身，并非示弱或妥协，而是真正地站在孩子的立场上去感受与理解。为自己的言行道歉，则是对孩子进一步的理解与关怀。
　　一些家长认为，自己在孩子面前，应该保持绝对的权威，不允许有任何的差错，于是极力地掩盖自己对待孩子时的错误行为或言语，而在这个过程中，家长与孩子的距离是越来越远，带给孩子的伤害是越来越深。
　　家长对待自己与孩子的态度，可能不知觉中影响的是孩子的一生。在心理咨询中，有的来访者为了家长的一个道歉，与家长对峙了数十年，穷极一生为了得到一句“对不起”。这样的故事，听起来让人唏嘘不已，却又是屡见不鲜。
　　一句“对不起”，融化的是两代人之间的代沟与误解，同时家长也因此为孩子树立了一个勇于负责与担当的形象，其意义之深刻，远胜于其所带给家长的个人权威或自恋上的折损。
　　3.我的本意不是这样的
　　这句话有着画龙点睛之妙，既是对道歉的进一步澄清说明，更是能促进孩子回归理性思考、回到正常的沟通轨迹。
　　很多孩子都会说：“我知道爸妈是爱我的，只是爱的方式不对罢了。”在孩子们看来，家长常常以爱之名控制孩子、侵犯亲子间的边界。遗憾的是，大部分家长没有发现，或者发现了，敷衍了事。
　　面对孩子的愤怒，当家长能意识到自己的言行在无意中给孩子带来了伤害时，应及时地进行道歉澄清，否则，这种误解给亲子关系带来的影响及给孩子带来的心理上的伤害，将会随着时间及类似的事情而累积、泛化。
　　人们常说“理解万岁”。在亲子关系中，尤为如此。澄清误解是理解的前提。当孩子能理解到家长的本意并非不爱自己，只是彼此在爱的表达方式上，存在着不恰当的情况，孩子的愤怒与恐惧等情绪，将能得到较妥善的处置，而亲子关系将因此而可能得到显著的改善。
　　沟通确实是需要技巧的，面对孩子的愤怒表达，能通过这简简单单的几句话，在理解、共情的基础上，融化隔阂与误解，巧妙地把已经错位的亲子关系拉回到正常的沟通轨道，才是非常智慧的父母。