整个礼拜，老天都哭丧着一副脸，我的心情颇似这天气一样被压得低低的，呼吸都有些困难。中午，随便吞些饭菜，便赶去图书馆。我喜欢那种一头栽进书堆里去寻找最真实自己的感觉。而且，我也知道浩涛会一如既往地在３楼的阅览室等着我，去图书馆，已经成了我来这所大学惟一无以改变的习惯。即使后来浩涛的突然到来。只是每次都不知道要怎样面对他……
　　 高考落榜后，我做出了一个吓坏父母的决定——去上海。
　　 已经不记得当时的决定是冲动还是逃避，而为之付出的代价就是放弃我的大学和所有人的理解。但最终我还是义无返顾地走了，第一次打破了我乖乖女的形象。到上海后，一切还算顺利，因为那边有老乡的帮助，这也是父母允许我来的原因之一。经过半个月的“拼搏”，我终于找到了第一份工作——在一个商厦做化妆品销售。每月保底工资是６００块，加上提成，那个月我赚到９００块钱，心里很开心。之后，我很满足地在那里干了几个月。有一天，老板突然找到我，用他那熟悉的微笑告诉我：“咱们单位今年效益逐渐下滑，所以决定减一些人……你年纪还小，可以有更多的机会去发挥自己……”就这样，我被解雇了。第一份工作以这样的方式划上了句号。次日，来了一个２５岁左右的上海女孩，站在了那个曾经属于我的柜台后。听同事们说，她是老板一个朋友的朋友。“是啊！我是那么平凡的乡下姑娘，如果一个不小心掉进人堆里，兴许一时半会儿还真找不着呢！”我这样告诉别人，同时也安慰自己。
　　 冬季来了，可在上海我看不到它的影子，只是打电话得知家乡下了场大雪。妈说下雪封了路，大伙哪儿都去不了，还说家人都很想我。挂了电话，那一晚，我睁着眼对着已褪色的白石灰屋顶彻夜未眠。后来想想那也许就是失眠吧。
　　 过了那个淡淡的年，我找到了当地的成人教育中心，学习计算机为自己充电。也是在那里，我认识了浩涛——我的网页制作老师。他是学计算机专业刚毕业的大学生，前一个月刚来这里上班。很快，我就被他的激情与幽默所感染，他是如此的充满青春朝气，活力洋溢却又不失稳重大方。也因为年纪相仿，我们很快便打成一片。我们总是有聊不完的话题。他是本地人，没课时经常带我去游玩大上海。高考和前一次工作对我的打击淡化了不少。渐渐地，我开始喜欢这个城市，喜欢跟浩涛在一起。后来我也逐渐感觉到了浩涛很特别的照顾。而且，他总是用他那深情炽热的目光穿过我那稀薄的刘海，刺入我的眼睛，点燃我整颗心……不久，浩涛向我表白了，一切似乎在意料之中，只是来得太快，我没有拒绝他，可能那个时候，我真的需要被人爱、被人拥抱的感觉。
　　 恋爱中的我是如此幸福。我喜欢依在他怀中，听他讲笑话，笑到剧烈时不禁把雨点般的拳头砸向他，责怪他让我笑得肚子疼。每每此时，浩涛便会用他那大手轻轻地包住我的双手，然后抬起我的下巴，静静地看着我，用他那霸道的唇堵住了我的唇。我们相拥相吻在这个大城市，我的世界突然小到只有两个人的空间。无需海枯石烂、天涯海角的诺言，只要他在我身边，只要我在他心里。
　　 时间很快划过了一整年。
　　 我的计算机学期已满，成绩也不错。几经周折，我找到了一个图文设计公司做设计，待遇一般。因为竞争很激烈，阿谀奉承、阳奉阴违的事每天都在上演，我始终都不能适应。好在，我跟浩涛的感情一直很好，他每天接送我上下班，用他那宽容大度的心包容我的一切喜怒哀乐。我已经开始依恋他的臂膀、他的气息、他的眼神、他给我的爱。我们没有跨越雷池，因为对我来说，爱一个人，用一颗真心和一种感觉足够了。这一年，我１８岁，我不知道１８岁的爱情有没有是非对错，我只知道，我的１８岁过得很开心，很幸福。
　　 那个日落后的黄昏，我跟浩涛相拥走近上海的一座音乐喷泉嬉戏玩闹时，一个极其雍容华贵的中年女人突然出现在我们面前，极不自然地盯着我看了半天（似乎我身上装有定时炸弹），僵持许久后，她突然把浩涛拽走了。我不知道发生了什么，浩涛跟那个女人走了，只记得这是长久以来他第一次没有送我回“家”，那段路，我独自走了很久很久。第二天，浩涛没有像往常一样来接我。第三天、第四天……我终于知道了事情的原委——那个女人是浩涛的妈妈。他妈妈不喜欢我，不喜欢浩涛和一个外地的姑娘在一起；不喜欢高中毕业的我；不喜欢相貌平平的我……这一次，我终不能承受，在没有他的天空下失声痛哭。不是因为他妈妈的嫌弃，而是因为浩涛的放弃与背叛。岁末，我努力使自己平静下来，离开了这座城市。这之前浩涛始终都没有出现，我恨他，也讨厌这个城市。作为告别，最后还是留下一封Ｅ－ｍａｉｌ给他：浩涛，我走了，去找回真正的自己。来到这个陌生的城市，许久，我找不到和它的关系，一直，后来。你也没能给我答案，在爱与恨的边缘，我徘徊不定，最后，我选择了走。仍然感谢你曾带给我的快乐。我的爱情，我的工作在这个城市生了根、发了芽、开了花，却结不了果。也许它们根本就不属于这里……
　　 又是一个秋季，我到了另一个不很大的城市，报了一所民办大学，开始了我的大学生活。虽然与梦想相差了很远。父母不知道原因，但却极力支持我返校。在经历了社会的冲击与爱情的挫折之后，我似乎更加坚强。我想忘记浩涛，忘记这两年中所有的不悦。所以我拼命地学习，尽量让自己忙碌起来，不去想太多的事情，但却沉默了许多。不喜欢玩闹，只是去写些东西，去读些书，让文字修复我内心的伤痛。而且，我也爱上了那微妙的文字，它让我充实，让我重新燃起了生活的热情。
　　 时间过得很快，我的心情随之平静了许多，偶尔也逛逛街，唱唱流行歌曲。１８岁的爱情，我已不过多地想它带给我的伤痛，因为它是如此的脆弱，也不去计较浩涛当时的选择，因为时间教会我宽容与遗忘。然而，当我还没来得及彻底从脑海中抹去那段感情和那个人，生活却在这个时候跟我开了一个不大不小的玩笑——
　　 那天，天气很好，我和几个同学哼着歌一路嘻嘻哈哈到图书馆３层阅览室，像往常一样，我径直走到登记处，迅速签名登记。然后，就在我正要转身进去的一瞬间，一个很熟悉的面孔映入我的眼帘——是浩涛！我当时呆住了，为什么他在这儿？为什么！不等我开口，他说话了：“对不起，慕佳。”对不起？这个人，他为什么要跟我说“对不起”这三个沉重又好轻浮的字眼？它到底能承担些什么呢？许久以来第一次触及到心底最深处的那块伤疤，只觉得头好重，心情也很沉重，眼睛开始晴转小雨——我到底还是抑制不住了，然后疾速跑出了图书馆，只觉得身后有人在使劲追着我跑，拼命地喊着我的名字。最终，他还是追上了我，抱紧了我，惹来旁人怪异的目光。我拼命地挣脱那个曾经让我依恋的臂膀。他叫道：“慕佳，抬起头来看着我。”我泪眼婆娑地望着他，距离那么近。他憔悴了不少，眼神忧郁，看到我稍微平静了一些。他低沉地说道：“慕佳，原谅我好吗？在那个畸形家庭里，我是多么矛盾、无奈，以前的我没有自我，所以伤害了你，可是我真的爱你，不能没有你……”我没有去听太多，只记得自己当时平静得出奇，自始至终都没有说什么，以这样的方式结束了那一天。
　　 以后，我还是会去图书馆，这已成为没法改变的习惯（而且我已经厌倦了逃避）。每次都能遇到浩涛，因为他已经是那里正式的管理员了。我也曾找过他，很认真地告诉他：“你不用为了我来这么狭小的图书馆工作，很不值得！”浩涛却回答我：“慕佳，你知道吗？只要我每天都能看到你，就知足了。我已经独立了，要选择我自己的最爱。我会在这里等你，毕业后，我们一起创业，而且我在图书馆也能学到很多知识，让我陪在你身边好吗？”我真的不知道要怎样回答他，只记得心中隐隐作痛。那种剪不断理还乱的感觉告诉我：原来我一直都爱着他，包括那时的恨。但我没有允诺他什么。
　　 爱情就像梧桐叶，新鲜地展示了一些日子，秋天来了，它因为禁不起风吹雨打而摇摇欲坠。深秋的时候，一片片枯黄。可当我弯下腰，拾起它，却发现，原来它还是完整的，原来它还有生命的气息。
　　 我的大学，我的梦，几经周折，我终于来了。倚在教室的窗前，望着薄日周而复始地来去，忽有凉风袭来，一个寒噤，惊醒了我那逝去的心，而他，仍在那里等着我。
　　 我仍然会在图书馆消磨掉整个下午，仍然没有对浩涛说什么，只是他那句话一直停留在我的耳畔：“慕佳，我会一直等你，大学是你的四年，而你，却是我的一生！”