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这里是全球各国选送的最好笑笑话的部分汇总,你最喜欢哪一则?
1 巴西
动物们排了一条很长列的队要进入诺亚方舟,有个跳蚤等得不耐烦,便跳过一只又一只的动物,朝着前头慢慢接近,终于跳到了一头大象身上。
此时,大象转身生气地对同伴说:“我就知道!开始争先恐后推挤起来了!”
2 德国
某人去逛园游会,看到算命摊子,心想进去找点乐子,便走进去坐下来。算命师凝视水晶球,说:“你是两个孩子的父亲。”
“哈!那是你以为。”那人轻蔑地说,“我是3个孩子的父亲。”
“哈!”算命师也轻蔑地说,“那是你以为。”
3 罗马尼亚
一男子被警车高速追逐,终于给拦了下来。警察说:“你知道吗?今天就这一趟最好玩。给我说个绝妙的理由,我就不开罚单。”
“3星期前老婆离开我,跟一个警察跑了。我看到你的车子追过来,以为是要把老婆还我。”
4 俄罗斯
上帝公告:“因经济不景气,为节约能源,隧道尽头的光将予关闭。”
5 挪威
一个女人摩挲神灯,跑出一只精灵。精灵说:“你是好女人,所以我要让你实现一个愿望。”女人说:“你看见那只猫了吗?它是我唯一的伴侣,但我宁可拥有一个强壮的帅哥。”
精灵应允了。一下子,猫变成了猛男,像电影明星那么英俊,还有六块肌。女人跳进他怀里,亲个不停,问道:“在我们亲热之前,你有什么话要对我说吗?”
“有。我想,你一定很希望上周没把我给阉了。”
6 芬兰
某人想安排30周年结婚纪念日,到当年度蜜月的饭店庆祝,希望一切尽善尽美,便提早一天去打点。当晚他发电邮给妻子,不小赠将地址打错,寄到一位寡妇的信箱,而那寡妇的牧师丈夫最近刚去世。
隔天,寡妇的儿子发现母亲昏倒在电脑前,电脑屏幕上是那封电邮:“亲爱的老婆,我刚到,一切已安排妥当,等你明天到达。希望你到这里的旅程和我一样顺利。又及:这里还真热!”
7 泰国
“快一点,不然我们会迟到!”老师对一群幼儿园生大声说。
“急什么?”一个小朋友平静地问道。
“要是迟到了,就来不及上下一堂课!”老师提醒他。
小朋友耸耸肩:“如果你那么急,你可以先去的。”
8 匈牙利
医生:“你有没有听我的建议,睡觉时将窗户打开?”
病人:“有。”
医生:“那么你的气喘完全不见了吧?”
病人:“还在。反而我的手表、电视、iPod、笔记本电脑都不见了。”
9 葡萄牙
某人去拜访老友,突然有个年轻女孩从房间里跑出来。朋友叫住她:“文凭,帮我们倒两杯咖啡。”
客人说:“文凭?好奇怪的名字,怎么取的?”
朋友叹口气:“我让女儿去里斯本读大学,这就是她带回来的。”
10 法国
法国总统到钢厂参观,亲切地拥抱一个名叫莫顿的员工,让钢厂老板很惊讶。其后美国总统和俄罗斯总统来参观铜厂,又发生同样的情形。
大家都羡慕莫顿:钢厂老板故作冷淡,对莫顿说:“我想你不会连教皇都熟吧。”莫顿耸耸肩说:“我跟教皇一起打高尔夫。”
老板不信,就付了两个人的旅费与莫顿同赴梵蒂冈。在一次教皇祝福仪式中,莫顿悄悄走开,再出现时,果然和教皇并肩而立。
这时,两个外国游客拍拍铜厂老板的肩膀问:“站在莫顿旁边穿白衣服的人是谁?”
11 瑞典
一名穿着体面来自斯德哥尔摩的绅士到乡间打猎,瞄准后射中一只鸭子,掉在一名农夫的院子里。农夫坚称鸭子是他的。“那是我的。”都市人也很坚持。两人互不相让,农夫提议用老办法解决:“乡下互踢法。”
“那是什么?”“我用力踢你的胯下,然后换你踢我的。谁喊得声音小一些,鸭子就归谁。”都市人同意了。
农夫做个准备动作,使尽力气踢向他的重要部位,都市人立刻倒地,足足躺了20分钟。他挣扎着站起来,喘着气说:“好,轮到我了。”
“不了。”农夫转身离开,“鸭子你留下吧。”
编辑 王克峰
孩子的功课一定要看
美国某小学有个孩子画了一幅画,母亲看了之后,立刻写了一封信给老师。
琼斯老师您好:
为了避免误会,我必须澄清我并不是什么钢管舞女。事实上,我在居家用品店上班,我告诉女儿,上周暴风雪之前我的工作非常忙。店里的铲子卖光了,我好不容易在后面找到一只,好几个客人抢着要。孩子并不是画我在跳钢管舞,而是在销售最后一只雪铲。
祝一切顺利
1 巴西
动物们排了一条很长列的队要进入诺亚方舟,有个跳蚤等得不耐烦,便跳过一只又一只的动物,朝着前头慢慢接近,终于跳到了一头大象身上。
此时,大象转身生气地对同伴说:“我就知道!开始争先恐后推挤起来了!”
2 德国
某人去逛园游会,看到算命摊子,心想进去找点乐子,便走进去坐下来。算命师凝视水晶球,说:“你是两个孩子的父亲。”
“哈!那是你以为。”那人轻蔑地说,“我是3个孩子的父亲。”
“哈!”算命师也轻蔑地说,“那是你以为。”
3 罗马尼亚
一男子被警车高速追逐,终于给拦了下来。警察说:“你知道吗?今天就这一趟最好玩。给我说个绝妙的理由,我就不开罚单。”
“3星期前老婆离开我,跟一个警察跑了。我看到你的车子追过来,以为是要把老婆还我。”
4 俄罗斯
上帝公告:“因经济不景气,为节约能源,隧道尽头的光将予关闭。”
5 挪威
一个女人摩挲神灯,跑出一只精灵。精灵说:“你是好女人,所以我要让你实现一个愿望。”女人说:“你看见那只猫了吗?它是我唯一的伴侣,但我宁可拥有一个强壮的帅哥。”
精灵应允了。一下子,猫变成了猛男,像电影明星那么英俊,还有六块肌。女人跳进他怀里,亲个不停,问道:“在我们亲热之前,你有什么话要对我说吗?”
“有。我想,你一定很希望上周没把我给阉了。”
6 芬兰
某人想安排30周年结婚纪念日,到当年度蜜月的饭店庆祝,希望一切尽善尽美,便提早一天去打点。当晚他发电邮给妻子,不小赠将地址打错,寄到一位寡妇的信箱,而那寡妇的牧师丈夫最近刚去世。
隔天,寡妇的儿子发现母亲昏倒在电脑前,电脑屏幕上是那封电邮:“亲爱的老婆,我刚到,一切已安排妥当,等你明天到达。希望你到这里的旅程和我一样顺利。又及:这里还真热!”
7 泰国
“快一点,不然我们会迟到!”老师对一群幼儿园生大声说。
“急什么?”一个小朋友平静地问道。
“要是迟到了,就来不及上下一堂课!”老师提醒他。
小朋友耸耸肩:“如果你那么急,你可以先去的。”
8 匈牙利
医生:“你有没有听我的建议,睡觉时将窗户打开?”
病人:“有。”
医生:“那么你的气喘完全不见了吧?”
病人:“还在。反而我的手表、电视、iPod、笔记本电脑都不见了。”
9 葡萄牙
某人去拜访老友,突然有个年轻女孩从房间里跑出来。朋友叫住她:“文凭,帮我们倒两杯咖啡。”
客人说:“文凭?好奇怪的名字,怎么取的?”
朋友叹口气:“我让女儿去里斯本读大学,这就是她带回来的。”
10 法国
法国总统到钢厂参观,亲切地拥抱一个名叫莫顿的员工,让钢厂老板很惊讶。其后美国总统和俄罗斯总统来参观铜厂,又发生同样的情形。
大家都羡慕莫顿:钢厂老板故作冷淡,对莫顿说:“我想你不会连教皇都熟吧。”莫顿耸耸肩说:“我跟教皇一起打高尔夫。”
老板不信,就付了两个人的旅费与莫顿同赴梵蒂冈。在一次教皇祝福仪式中,莫顿悄悄走开,再出现时,果然和教皇并肩而立。
这时,两个外国游客拍拍铜厂老板的肩膀问:“站在莫顿旁边穿白衣服的人是谁?”
11 瑞典
一名穿着体面来自斯德哥尔摩的绅士到乡间打猎,瞄准后射中一只鸭子,掉在一名农夫的院子里。农夫坚称鸭子是他的。“那是我的。”都市人也很坚持。两人互不相让,农夫提议用老办法解决:“乡下互踢法。”
“那是什么?”“我用力踢你的胯下,然后换你踢我的。谁喊得声音小一些,鸭子就归谁。”都市人同意了。
农夫做个准备动作,使尽力气踢向他的重要部位,都市人立刻倒地,足足躺了20分钟。他挣扎着站起来,喘着气说:“好,轮到我了。”
“不了。”农夫转身离开,“鸭子你留下吧。”
编辑 王克峰
孩子的功课一定要看
美国某小学有个孩子画了一幅画,母亲看了之后,立刻写了一封信给老师。
琼斯老师您好:
为了避免误会,我必须澄清我并不是什么钢管舞女。事实上,我在居家用品店上班,我告诉女儿,上周暴风雪之前我的工作非常忙。店里的铲子卖光了,我好不容易在后面找到一只,好几个客人抢着要。孩子并不是画我在跳钢管舞,而是在销售最后一只雪铲。
祝一切顺利
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