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　　时值四月，我奉老板之命，从南方的深市飞往北方的Q市谈一个项目合作。正逢Q市樱花烂漫，引来不少赏花的外地游客，我却无心赏景。事情不顺利，耗下去不会有什么进展，当机立断，决定撤退。
　　打道回府前，我觉得应该去看望一位老领导——平教授。是的，这属于临时起意，理性思维告诉我需要这么做，不是因为想念这类情感情绪。与平教授见面不在此行计划之列，他已经退休五年，而我的时间与精力都不允许在无效的事情上做耗费。由于手头事情不顺利，于是想到他。这次的合作方是一家石墨烯科研所，平教授是这家研究所的前任所长，他曾有过一段高校任职的经历，记忆中大家都称他教授。科研所现任所長周博士，是一位38岁的年轻人，珍惜仕途，作风谨慎，滴水不漏且油盐不进，合约反复了几个回合，在几处细节问题上寸步不让。我送给他的“小礼物”，一只知名品牌的黑科技产品，最新款折叠手机，被他以“太贵重”为由退了回来。那是我自掏腰包买的，公司没有这笔经费。折叠手机不算什么，投石探路而已。这是一个大项目，如果对方肯做出百分之一个点的让步，我方收益就会多出七位数。我暗示周博士，我老板生意之所以做这么大，公司发展到上市，靠的不仅仅是一流的专业水准，讲规则也是我老板的为人标准与制胜法器之一。弦外之音，如果他肯做出一些让步，这份多出来的收益，我们愿意给他一定比例的分成，分配规则由他定，而且可以保障他的安全。周博士仍然态度坚决，铁板一块。这哥们给我的印象，就像练过“铁布衫”，功夫炉火纯青，拿凿子都砸不出一个印儿。
　　我没有恼羞。职场打拼多年，我早已被磨砺成那种冷眼看世界的人，脸上可以笑得阳光、温和而无害，处世风格以及处理问题，习惯于秉承冷静理智的思路和态度，我不喜欢情感用事，也不会为什么事让情绪轻易波动。周博士没有错。利益最大化，这是谈判桌上永恒的规则。问题可能在我，方式或方法欠妥？或是坐上谈判桌之前，功课没有做足？
　　商务谈判我也算是久经沙场，这么“梗”的主，多年来罕遇。这些年领教过各种各样难对付的谈判对手，但这种把表示友好的礼物给退回来，还是头一遭。他是国有单位，在不违反规章与程序的前提下，稍稍做出些妥协，双方受益皆大欢喜。可他宁肯自己不得好处，也必须要单位的利益最大化，把我方利益压至最低处。周博士彬彬有礼又神圣不可侵犯的姿态，令我尴尬，也使我多少受到打击，表面上我不亢不卑，不悲不喜，事实上我在深夜里辗转难眠，反思自己的问题出在哪里。在这种心理状态下，我想起平教授。
　　虽说已经退下来多年，毕竟是老领导，或许还可以打个招呼？或许人走茶凉，已经起不到什么作用，管他呢，先不要想结果，见个面再说。平教授在位时，我们有过两次成功且愉快的合作，那时候我还是个初出茅庐的年轻人，他对我很赏识也很照顾，而年轻时候的我，不太懂人情世故，既没请过他一顿饭，也没送过他半毛钱礼物。
　　我打算请教授吃个饭。昨晚在周博士的办公室遇挫后，一个人不愿回酒店房间，以走路的方式缓解焦虑。在一条两旁栽着樱树的小道上，发现一家私房菜馆。特意进去了一眼，内部陈设华美优雅，赏心悦目又无比舒适的程度，不输于迪拜的七星酒店。我进去的时候已经过了饭点，客人散得差不多了，服务员领我看了一个名为“溪园”的房间，还要领我看第二个房间时，我站在“溪园”门口说，不用再看，就它了。室内温馨敞亮，一尘不染，配备有典雅的中式茶台，铺着洁白餐布的餐桌靠窗而立，茶具和餐具是清一色的景德镇青花玲珑瓷，窗台上摆着一盆由粉、黄、紫三色组成的蝴蝶兰，花朵错落有致呈扇面形状，春意盎然。在这种地方用餐，菜价一定配得上它的环境，这不要紧，有这笔预算。这次来本要请周博士吃饭，周博士贵贱不吃，见了两面，每次见面地点他都定在办公室。我老板——那位年轻的亿万富豪说过，想花的钱花不出去，有可能影响财运的。
　　从菜馆出来看看时间不算太晚，我打电话给教授。这个号码已久不联系，突然拨打它，连我自己都觉得突兀。电话拨出前，特意点了下教授的朋友圈，确定他人在Q市，早上他还在露台上伺弄花花草草。他住的是复式洋房，拥有一个令无数城市人艳羡不已的近百平大露台。摁了拨出键，那头铃声响起的时候，我在这边脑补着两个人坐在“溪园”的情景，阳光从窗外洒进来，我和教授像一对久别重逢的老兄弟，品茶，赏花，酌酒，共享美食，回忆美好过往，“顺便”谈谈手头的项目。
　　铃声响到自动断掉，教授没接。
　　晚上十时，在忙什么？追剧？看书？上了年纪的人睡眠少，不会这么早就入睡。正疑惑着，教授把电话回了过来。他手机上还存着我的号码，张口就喊出我的名字，这让我昨晚在周博士那儿遭受过轻微挫伤的心，获得明显的安抚。
　　我先对自己的“突然现身”进行合理解释：临时出差，来得突然，所以没能事先知会，明天离开，想看看他。我表达了明日共进午餐的心意，也做了两手准备，如果他中午不能出来，那就晚上。我可以改签机票，延迟回程。如果晚上也不能出来，我就到他家里去，哪怕只坐十分钟。反正要见上一面。
　　没想到教授说，小袁你来了，照理我应该请你吃个饭，可是明天一早我要去医院，中午不知道能不能完事，怕是够呛。
　　我心里咯噔一下，顿感失落。忙问，您怎么啦？要紧吗？明天我到医院陪您。
　　教授道，你不用来，做个检查就回去了，托了熟人，走绿色通道，明中午一点前应该能结束，完事后我找你，饭就吃不成了，你等我电话，下午找个说话的地方，喝杯咖啡吧。
　　我心里惦着溪园，道，要不，明晚一块吃饭？ 　　教授说，我现在夜盲症越来越厉害，晚上尽量不出门。你啥时回去？
　　原计划的行程是明天下午的回程机票，我说，后天。
　　教授说，那好，明下午，等我电话。
　　通话结束后我在手机上查看航班信息，明晚有两趟回程航班，一班19时的，一班21时的，但这两班商务舱和经济舱都满座，只有头等舱有空座。头等舱比商务舱票价贵出1200元，而我出行的顶格标准是商务舱。后天一早的航班商务舱有空座，我在凯越酒店商务间多住一晚的费用是1700元，不过这个符合标准，不违公司程序。于是改签了后天一早的航班。
　　我有了一个上午的空闲时间。仍然没心情赏景。在酒店270度海景餐厅用早餐时，我琢磨着，见教授，空着两手也不合适。送个什么礼物好呢，这是个令人头痛的问题，他什么也不缺。早餐后我从酒店出来，信步在附近闲逛，看到酒店相邻有一家大型购物中心，身不由己走进去，在一个滋补品专柜看到海参，想到教授明天要去检查身体，那就它吧，补养身体是个合适的说辞。既不会太便宜拿不出手，也不会像折叠手机那样令人望而生畏。
　　对海参我不陌生，自打近些年事业有了起色，我定期给岳母买海参。岳母是北方二线城市的邮电局退休职工，在岳父过世后投奔深市的女儿，和我们一起生活，帮我们带孩子，我们每月给她五千元酬金，当然，这份钱不能与带孩子划等号。岳母喜欢吃海参，她今年69岁，两颊透出红润，常年不感冒，小区邻里每每问她保养秘方，她都谦虚地摇头说没啥秘方，我女儿女婿常年提供辽参，一天一根。每说这话时，岳母言语间充满自豪。以前我总觉得，人老了会把很多事情看开看淡，但从岳母身上我发现，哪怕年近七十，仍然醉心于享受街坊熟人看她时脸上流露出羡慕的神情。一开始她并不是一天吃一根，这玩意贵，天天吃也是个负担。这几年我收入确实实现了较大幅度的增长，抛开日常通胀因素，仅换房这个事，房贷也成正比地大幅提高。可岳母对人说天天吃海参，说多了自己也认真起来，确实以一天一根的频率践行。每次一批吃完，我或妻子丹丹没能按时买回来，她会在幼儿园傍晚接孩子的时间里，一个电话打给丹丹，说她今天有点事不能去幼儿园接外孙女了。她说到做到，撂下电话就会锁门出去，在外面晃悠到很晚才回来。孩子被闪过两次后，我们再不敢大意。丹丹对我说，妈身体还不错，不怎么进医院，也就吃个海参，我们就知足吧。嗯，我知足。女人是家里的灵魂人物，她们安好，便是晴天。
　　我在海参专柜挑海参。辽宁产的一个品牌，野生淡干，原价一斤八千多，恰逢商场搞活动，八折优惠。还有四千一斤的，人工养殖，品相也很好，服务员说你自吃还是送礼？送礼的话四千的也相当不错了，一般不常吃的人吃不出好赖。我毫不犹豫说，家里老人吃，要野生的。服务员很高兴，麻利地把一只托盘摆在柜台上，抱起一罐贴着野生标志的海参，哗啦啦倒出一部分，一股自然清新的海味扑鼻而来。我低头嗅了嗅，纯正的优质海参味儿。说是野生，其实我清楚，现在哪来的真正野生，就是深海养殖，用的药物少一些罢，淡干过程不加盐不加糖尽量不用添加剂防腐剂。这类东西，一斤八十多个头，个头和小手指差不多，发出来会膨胀三到四倍那么大，口感Q弹，和平时海鲜酒楼里那种松弛软烂毫无鲜味儿的海参完全不一样。我买了一斤，拣品相好的一只一只挑出来，服务员按每盒五两的量，分装进两只精致的礼盒。

2

　　下午2时我准时来到教授家附近的星巴克。寻找座位时，瞥见玻璃幕墙外，一个熟悉的面影划过。我连忙转身迎出去，果然是教授。却又与印象中的教授迥然不同。
　　在此之前的十年里，我和教授有过两次会面。一次是十年前，那时候我硕士毕业第三年，就职于深市一家石墨烯科研所，所领导带队前来和教授签订一个合作协议，我因头脑还算灵活又天生酒量大，有幸成为跟班之一。合约签署当晚，教授做东请我们一行人吃饭，教授坐主座，喝白酒，使用2两的杯子，端起一杯一口干掉，颇有梁山好汉的豪气。那时候的教授，风度翩翩，意气风发，三杯落肚，我们一行五人有两个瘫软在椅靠上，再一杯下来，又一个趴下，喝到最后，酒桌上我方人员只剩下领导和我。教授对我印象很深，说我酒风好，像年轻时候的他。我喝酒没有经历过特殊训练，家里也没这氛围和土壤，我爸是五线县城的儿科医生，平日滴酒不沾，偶有什么场合，三两二锅头就人事不省。我却天生好酒量，听我姐说我姥爷在世时好酒，一斤半不醉，那就是隔代遗传，有这个基因。
　　第二次和教授见面是五年前的春天。一年之计在于春，回头看，这些年每年的新项目都是从春天出发的。那时我仍然在深市那家研究所，已经可以单挑，带领两名比我资历浅的年轻同事前往Q市，和教授谈一个课题合作。仍然教授做东请吃饭，酒桌上教授谈笑风生，挥斥方遒，和我们谈哲学，谈生死，也是那时候，我了解到，平教授不光是石墨烯领域的专家，还是一位令人敬仰的心灵导师。那晚我喝多了，后来他还谈些什么，我记不得了。我两位年轻的同事始终保持清醒，他们完全被教授折服，说教授就是教授，在生死这样的大事上，看得比普通人都通透、明白。那时候的教授，是我敬仰和羡慕的对象。他是我眼中的强者，成功者，我向往他的生活方式，领导之位，专家光环，住市中心带露天花园的海景大房，吃个饭都可以做一场心灵疏导，收割尊敬和崇拜的目光。
　　那是和教授的第二次合作，也是最后一次合作。那次合作后不久，教授年龄到点，从位子上退下来。而我，由于在石墨烯领域小有名气，深市一家頗负盛名的民营企业，新三板上市公司，通过猎头公司找到我。当时我很留恋研究所的安逸和稳定，却扛不住高薪诱惑，跳槽了。关键是，新老板有魄力，给了我一个有分量的职位，以及与职位相对应的权限，通俗点讲就是职业经理人。我体验到被尊重的感觉，那种舞台上做台柱子的存在感，我无力抵抗。之后几年，我忙于加班、出差、项目、谈判、各种应酬，以及恋爱、结婚、生女、养家，银行账号上余额的变化越来越醒目，属于个人的时间却越来越少。我和教授渐行渐远，一度失去联系。
　　教授的变化让我微微惊讶。头发全白了，五年前见面时还满头黑发，可能是染的，但现在不染了。面部轮廓小了一圈，原本饱满圆润的双颊，此时有些凹陷，皮肤变得松弛，肤色也变得黯淡。与面部变化相对应的是，魁梧的身材仿佛缩小了一个衣服号，整个人变得单薄。还有他的精神状态，眼神里不再闪烁往日光泽。我找不出更具体的言辞来描述，这么说吧，记忆中一棵枝繁叶茂的挺拔大树，仿佛遭遇一场秋风劫持，岁月榨去了他的风华。 　　我表情平静，没有把惊讶表现出来。我到吧台点咖啡，问教授喝什么。教授似乎没听到，也似乎琢磨别的事分了神，我又问了一遍，他才反应过来，问我喝什么。我说卡布其诺，他说来一杯同样的。
　　找了个靠窗的座，双双坐下，我把手里的海参靠着他的座位边放了。
　　教授将其中一只袋子拿起来，抽出里面的盒子看看，又放回去，说，这东西挺贵的，你这是干吗？
　　我说，没几个钱。
　　想想他曾经给予过我的帮助，送他什么都不过分。
　　那就受之有愧了。教授不再推辞，问，你什么时候来的？怎么这么突然？昨晚猛一听你来了，我一时没反应过来，以为听错了。
　　我表情依然平静，心里面翻滚着无地自容。记得教授以前有规矩，见面需提前预约，没有预约不见客的。
　　我没有直接回答他的问题，而是以攻为守，反问他怎么了，去医院检查哪方面的问题，要不要紧。
　　教授直直看着我，发了一会呆，神情有些恍惚，突然眼圈红了。
　　这让我措手不及。也是万万没想到的突发情况。一个大男人，一个我曾经向往的代表了某种生活方式的人，有一天坐在咖啡馆，在我面前裸露出脆弱无助的一面。
　　半年了，已经半年了，都怪我，怪我自己。他说。
　　到底怎么了，慢慢说。我隐隐不安，但依然保持平静和冷静。
　　半年前我就有了感觉，教授缓缓道。
　　那时候总是咳嗽，他的气管有几十年的老毛病，再加上人上了年纪，器官功能退化，他以为是老气管炎作怪，他讨厌去医院那种地方，当气管炎自己给些药，时好时坏的，直到一周前，那天早晨起来锻炼，突然头晕心慌呼吸困难，摔倒在阳台上，这是从来没有过的事，于是去了医院，接下来几天，一系列检查，结果出来，气管没问题，验血时发现一项肿瘤标志物升高，医生说肿瘤标志物不稳可能与饮食有关，这个标志物没有临床意义，叫他不用紧张，但接下来又让他做加强CT，做完加强CT，又做加强核磁共振，查出他左肺部有块不明阴影，需要手术取出做活检才能确定。那天他崩溃了！肺上的问题，那玩意长在肺上，相当于判死刑的……为什么是他？为什么？他家没有这个基因，他一辈子没有做过任何对不起良心的事，他不信这事会轮到他，没办法接受呵！又换了家医院，今早六点多就起床过去，又抽了七管血，找了熟人，都是一流的专家，这家专家同样让他做加强CT，做完又让做加强核磁共振。明天周六，后天周日，检查报告到周一才能出来。
　　我心里忐忑呵，不是这一天，这一周我心里天天经历着十二级地震，每晚只能勉强睡上一两个小时，教授道，我感觉地狱向我敞开了大门，我不想去呵！
　　还没有最终确诊是吧？我听明白了大致情况。
　　最终结果下周一会出来。教授说。
　　那您干吗在这儿胡乱猜测吓唬自己？自己折磨自己？
　　肯定有問题，要不然干吗又做加强CT又做核磁共振？教授说，两家医院都这样，而且都是一流的医院和专家，咳嗽缠绵不愈，肿瘤标志物升高，不明阴影，肯定有问题，换谁可以做到不胡思乱想？
　　人生无常呵，我心底里经历着海啸，脸上仍是波澜不惊。
　　教授和我说话时，有意挺挺脊背，让自己坐得端直。一早空腹到医院抽血，然后在医院折腾整个上午，就我这种年富力强的人，也是个考验的体力活。别说他这把年纪。还承受着巨大精神压力。我叫他靠在沙发靠背上说，不用让自己绷得这么直。
　　他说，你看，你看，我是不是真的老了？
　　教授眼神里游弋着丝丝缕缕的恐惧，那是邂逅死神时特有的恐惧。每个人都有自己恐惧的事情。恐惧是一种致命的情绪。它残酷地剥夺一个人的安全感，让一个充满自信和阳光的人变得胆怯而畏缩。它能摧毁一个人生命里的荣光，还能粉碎一个人的尊严。教授眼神里的恐惧，我似曾相识。
　　三年前我岳父查出重疾，从发病到去世半年时间。确诊前也是加强CT，加强核磁共振，各种检查好一阵折腾，所以我多少明白一些检查身体用上“加强”二字意味着什么。当时确诊后我们和医生商量好打算瞒着岳父，但仅瞒了一天，那些检查手段像贴了标签似的，根本瞒不住，除非病人是傻子。岳父崩溃了几次，一家人也被折腾得够呛。但还是接受了。不接受能行吗？面对，治疗，几番生死考验，受了不少罪，人还是走了。岳父去世对岳母的打击非常大。岳母总结岳父这一生，就是太无私了，太爱操心，把爱毫无保留都给了孩子和家人，一点不给自己，所以早早就把自己身上那点精气神给熬干了。从那时起，岳母格外注意保健、保养，听说海参可以提高免疫力，吃起来毫不手软。还好，现如今我们有这个能力。我当初之所以毫不犹豫地跳槽，就是因为对购物自由的极度渴望。那之前我对贫穷拮据的恐惧，就像眼前的教授恐惧尚未确诊的病魔。
　　我想给教授一个微笑，咧咧嘴，却没能笑出来。表情仍然是平静的，我说，您这种心情，我经历过。
　　你经历过？教授不信，喝了口咖啡，摇摇头，开什么玩笑？这么说着，忽然从胸腔里发出一阵剧烈咳嗽。
　　看着他因咳嗽变红的脸，我感觉心脏猛一阵紧缩，看到他拿着雪白的纸巾捂到嘴边吐出一口痰物时，我尤其心惊肉跳。所幸，他把纸巾摊开认真地瞅了瞅，上面没有出现令人担心的东西。教授明显舒了一口气，我提到嗓子眼的心也暂时放下。我喊服务员要来一杯温开水，让他别喝咖啡了，喝白水。除了这些，我无能为力，几乎做不了任何可以帮到他的事。我忽然有些难过。
　　没事，没事，教授喝了两口白水，似在安慰我，又安慰自己，说，这样子断断续续很久了，可能刚才喝咖啡喝急了，呛到了，说你的事，你经历过？
　　上次见面是五年前，您还记得当时的情景吗？我说，那晚您请我们吃饭，我喝醉了，就是因为当时状态不好。
　　我想起来了，教授说，那晚你确实有点问题，那晚你喝了不少，在座位上有点坐不住，我当时心里还奇怪呢，你原来酒量蛮大的，我和你们聊天，你有点心不在焉的样子。 　　对，当时就那种状态，不是心不在焉，是魂不附体，但为了工作我不能不强撑着，必须扛到酒局结束，后半段您还在谈什么，我一句都没听进去。您知道当时我正在经历什么吗？
　　什么？教授专注地望着我眼睛。
　　那个事情，至今我没和任何人讲过。我说，我尽量让自己举重若轻，因为那阵子时不时会感到腹痛，起初我以为喝酒喝的没在意，有天晚上和一哥们喝酒，喝到中途突然呕吐，这哥们是医院外科大夫，他提醒我不要大意，一定要去医院做个检查。改天我去了医院，抽血，CT，一番折腾，检查完第二天我就出差来了Q市。就是这天，当我下了飞机往酒店赶的路上，接到我哥们的电话，他说，结果出来了。我叫他发我看，他一开始不发，只是严厉地要求我，立即停下手头工作返回深市医院，需要尽快做个小手术。我说荒唐，迫在眉睫的工作怎么可能说终止就终止？研究所是你家的？项目是你家的？工作完不成我不能回去。哥们见我这个态度，可能他认为我属于那种内心强大又意志坚定的人，于是把检查结果拍照发我手机上。报告单显示，我的肝部发现一处疑似癌变病灶，当时目光一触到“癌”这个字眼，我就崩溃了，第一感觉就是自己要挂了。但当晚约定了您和我们的饭局，我不能缺席失礼，只能强作镇定参加。那晚您安排的酒宴，桌上有什么美食，我没心情吃一口，只想着这可能是我人生最后一场酒了，当时的感觉是以后可能再也不能沾酒了，甚至不知道生命还能苟延多久，我索性破罐子破摔，一杯接一杯地喝……饭后两位同事意犹未尽，去酒吧尽兴，我没去，我一个人把自己关在酒店房间，想恸哭一场，却哭不出来，只是趴到马桶上，吐个天翻地覆，把胃里的东西吐个干净，苦胆水都吐出来了。这期间我哥们不停地打我电话，他打电话是想告诉我，叫我不要胡思乱想，我这个情况还没有到死人的程度，可我不接，手软，四肢无力，接电话的力气已经丧失，不想说话，也没心情听别人说什么，吐完后酒也醒了，整个人像烂泥一样瘫在床上，睁着眼睛躺到天亮，没睡一分钟。满脑子胡思乱想，想到了遗嘱的事，那个夜晚，我经历着人生的至暗时刻。
　　这是我哥们宏伟经历过的生命惊吓。宏伟和我同岁，是一家知名酒庄的创始人，品遍世界名酒，拥有17家红酒庄，遍布国内十余个大中城市。本来我想和教授说“我有一个朋友”，怕缺乏说服力，便把宏伟的体验移植到自己身上。这么干的时候，我一时也无法相信，我这种对别人的事很少关心的人，竟能这样情感用事。但话已出口，如水泼出，只能顺着道往下滑。
　　那次和教授喝酒时我确实状态不对。因为当时我正在遭遇失恋。前女友和我分手的原因不是因为房子、收入这类俗事，也不是三观不合等原因，主要是前女友认为我不够爱她。理由是我不黏她，她主动联系我的时候远远多于我主动联系她。她说这让她很累。我没办法解释这个事情。我很忙，忙于工作、挣钱，我很少主动和工作、业务之外、以及存在利益关系之外的人联系，就连在老家生活的亲爹，我和我爹的通话，十有八九是我爹主动找我。我爹了解我，前女友却不像我爹那样了解我。我不是那种情感热烈外露的人，但并不表示我不爱她，可她需要那些形式，或者说仪式，她需要甜蜜的语言，朝夕的陪伴，而我，不仅不能够随时陪她逛街吃饭购物，偶尔说几句甜蜜的话也非常困难。她对我不满，经常翻来覆去追问我是不是真的爱她。问得我很烦。有几次和客户谈事，我把手机设置了静音，她找不到我，以为我躲她电话，单方面下结论我不爱她了。这样反复次数多了，我的耐心也被磨得差不多了，当有一天她提出分手，我没犹豫就同意了。事实上我心里很伤感，只是没有把这种情绪表现得很强烈，也没有进行挽回。她表示很受伤，然后真的离开了。那阵子因为失恋带来的痛苦，每上酒桌，端起酒杯不醉不休。
　　后来呢？教授听得很投入。他的眼圈再次发红。我不确定这是为我，还是为他自己，亦或二者皆有。
　　您还记得吗？我说，当时您邀请我们在Q市停两天，正是樱花绚烂时，我也想留下来看花，可是哪有心情。簽完约第二天，我就匆匆回去了。回去就住了院，做了手术。所幸发现得比较早，属于超早期，严格讲，细胞还处于癌前病变阶段，可能医生见得多，根本不把我那个情况当回事，手术做的是微创，术后在医院待七天就打发我回家了，然后调养了几个月就恢复正常了。
　　术后有没有做其他治疗？
　　没有，医生说不需要，除了住院期间打了些术后消炎的点滴，出院后没有再用任何药物。
　　后来有没有出现复发？
　　没有，恢复得非常好，一切都好好的，五年过去了，越来越好，您也看到了。我隔着咖啡桌，冲教授张开双臂，双手握拳，做了个秀肌肉的动作。我身上没有肥肉，因为长年健身，每周两次每次在健身房两个小时的挥汗如雨，之所以能够坚持下来，除了健康需求，更主要一个原因是职业需求，我需要保持和职务相默契的干练形体，至少从外形上像一个精英人士。
　　我把这个故事讲得很逼真，仿佛真的经历过。这时候我发现，自己身上竟然还有讲故事的天赋和表演潜能。
　　教授上上下下打量着我，你真的做过切除手术？
　　是真的。我认真地点点头。
　　教授再问，真的好了？
　　最黑暗的时候已经过去了，好了，我说，如果有遗憾的话，那就是术前差不多有三天时间，我由于自己吓自己，夜里不能睡，白天不能吃，精神和体力消耗得太厉害，这对即将手术的人来说，无疑是雪上加霜，因为手术本身就是个伤元气的事，也因为此，术后恢复比预想得慢了一个节拍。照医生的话说，我那个情况根本就不叫个事，正常情况两个月就可以恢复到正常的，我用了三个月才恢复。
　　这是宏伟的亲身经历。五年过去了，宏伟现在活得好好的，就像什么都没发生过一样。由于被死神惊吓过，五年来他特别注意健康的生活方式，戒了大酒，不再熬夜，定时锻炼，保持愉快情绪，他现在的状态比我都好。他和我讲当时的惊吓体验，那些细节烙在我记忆里。他做了个总结，有一部分患病者确实是被自己吓死的。吓死自己的不是别的，正是恐惧这种自我意识。他说，疾病并不是最可怕的，最可怕的是恐惧带来的自我摧残。 　　教授开始沉默。很显然，他相信了我的故事。他没有理由不信。谁会把这种事情往自己身上揽呢。
　　五年前，你32岁？教授问。
　　是的，我那场惊吓，比您早了三十多年。我说，这事我没和任何人讲过，除了我那哥们和主治大夫，没有人知道，连我爹都不知道，单位里的人知道我进过医院，具体做的什么手术，没人知道，如果不是您今天提到这个话题，我可能永远也不会和您讲这段往事。
　　教授把身体靠在沙发靠上，他明显放松下来。
　　用含蓄、间接的方式，对别人的心理和行为进行干预并产生影响，暗示作用往往会使他人不自觉地按照一定的方式行动，或者不加批判地接受一定的意见或信念，这是心理学的心理暗示理论。现实生活中，心理暗示无处不在，比如随处可见的广告宣传，使用的就是暗示手段，尽管我们并不认为广告能够影响到我们购物，事实上无形当中，我们的衣食住行，对日常用品的选择，都在无时不刻地接受着各种暗示。在健康领域，心理暗示的作用尤其不可忽视。它不仅可以改变一个人的心理，甚至能改变一个人的生理。前一阵我岳母体检时查出甲状腺结节，之后很久天天捂着脖子说脖子疼。丹丹拿回一瓶药让她每天吃一片，说是可以消肿散结，吃了两天就再没听她喊疼。我问丹丹给她妈吃的什么神药？丹丹说哪有什么神药，瓶子里装的不过是维生素片。
　　通常说来，心理暗示对于感性和缺乏认识、思辨能力的人，作用较为有效，而对于学识渊博、思辨能力强的人，未必有作用。
　　我无法把握说这些对教授会不会有正面效果，只是抱着试一试的态度。
　　我又说，您现在要做的，就是调整好心态，把体能调整到最佳状态，先不要自己折磨自己。
　　我这情况跟你当时的情况还有一段距离，毕竟我这结果还没出来，教授若有所思道，还真没必要自己吓自己。
　　我知道，暗示发挥作用了。
　　教授换了种语气又道，我们好几年不见，一見面就和你聊这么沉重的话题，我这是干什么，咱们换个话题。
　　我笑笑，说，三年前我升级当爸爸了，女儿上幼儿园了。
　　时间像坦克一样无坚不摧、攻无不克。当年因失恋我夜夜酩酊大醉觉得全世界都变得黑暗时，怎么也不会想到，短短五年后的今天，我已经是一个三岁女孩的爸爸。我和丹丹是闪婚，朋友介绍的。她在广播电台做栏目策划，彼此感觉还不错，性格也可以相互接受，又都到了结婚年龄，就结了。
　　教授哦了一声，从神情看，他对小孩的话题并不感兴趣。他问，你这次来Q市有什么事？
　　没事。我说。
　　工作上的麻烦，我决定不和他讲了，永远不。
　　真没事？没事你来干什么？
　　就是出差路过，以前来，每次都跟打仗似的来去匆匆，这次时间宽裕些，明后天刚好周末，我没必要急着赶回去上班，樱花开了，看看樱花吧，顺便看看您。
　　听说你这几年混得还不错？
　　谁说的？
　　这圈子很小。
　　只能说还凑合吧，以前是煎饼果子自由，现在实现了超市自由，去超市进口区随便推一车东西不用肉疼了，买套杰西亚正装戴块卡地亚手表也不会有压力，但是要开保时捷吧，还有点困难，买倒买得起，养起来会费劲儿。
　　关于自己的现状，我没有故意谦虚，也没有夸大其词，只是客观地陈述事实。
　　教授点点头，不错，我早就看出来，你小子很能干，会有出息。
　　什么叫出息，我很少去想这个问题，不过我爸也经常这样说。这给我带来的暗示就是不停地向前拼，一个阶梯一个阶梯地向上挺进，今天一定要比昨天好，明天一定要比今天好，否则就像没成长一样。事实上这样子真的好吗？不好下结论。我现在供职的企业，发展前景还不错，老板给我的待遇也可以，当然，这份待遇基于我给企业创造的价值。如果我不能创造效益，千好万好所有的好，都是空谈。去年底公司效益超出预期，除了绩效收入，老板额外奖励给我一辆E级奔驰，主要用来上下班代步与商务接待。我没有为此沾沾自喜，只是感到更大的压力，如果未来干得不那么理想，老板随时收回车钥匙也不是没有可能。工作上我是有名的拼命三郎，这些年不论给公司还是自己的小家庭，确实创造了称得上可观的价值，就拿我的家庭来讲，最直观的体现就是，收入大幅增长带来的妻子和女儿生活质量的飞速跃升，换了一套带露台的大房子，女儿上的是私立幼儿园，双语的，摄像头24小时连接到家长手机和家里电脑上。这一切都是丹丹的安排，我平时没有时间陪伴她们，在孩子的问题上我基本没有发言权。不仅女儿一切都要用最好的，丹丹自己的消费水准，也发生了翻天覆地的改变。认识我以前，她穿衣服也就几百块钱的标准，现在几千元的衣服买起来不眨眼;以前化妆品用欧珀莱，现在连资生堂和雅诗兰黛都不用，只用莱珀妮和海兰之谜。日常使用的包包也不断升级，以前买个蔻驰都要纠结两天，现在只用路易威登和夏奈尔，她振振有词的理由，买别的包都是消费品，而LV和小香是投资品，不仅永不打折，还年年涨价，保值。
　　我一直弄不明白，女人为何对奢侈品有着如此狂热的痴迷，我所知道的是，这类东西一个最关键的特质，贵。女人在拥有并使用它们的时候，它会像名片一样让人知道，她过得不错。但是对我来讲，哪怕我妻子去菜场买菜都背着经典款的夏奈尔，我也未曾觉得我们已经跻身于这个城市的某个层次，比如说稍稍上流一点的阶层。因为我自己的生活似乎没多大变化，除了花点小钱不会去计算了，我真没什么变化。照样靠脑力赚钱，加班，出差，应酬，谈判，熬夜，夜宵吃两桶康师傅泡面，交通高峰为了不耽误时间挤地铁。有一次一场大酒后回到家，吐得肠胃都要倒出来，吐完倒在卫生间地板上呼呼大睡，丹丹吓哭了，像拖死狗一样把我从地板上往床上拖，哭着说，老公以后我不允许你再那么辛苦了，我再也不胡乱花钱了……一觉过后，第二天我恢复正常像没事人一样去上班，她也像什么都没说过一样，下班回来再次谈起台里一个主持人又买了一只爱玛仕凯莉，而她，至今连一只爱玛仕的入门款还没有。她又说，老公，爱玛仕比夏奈尔还保值，这才是最值得投资的包包……我就纳闷了，包包再贵，再牛，不就是个包吗，只要使用就会有损耗，怎么就被商家神化成投资品了？并且竟然还让女人们死心塌地相信了他们的谎言从而乐此不疲？不过我不会把这种心思表达出来，我的默许和纵容成了她强有力的后盾，以前是我挣五十她花一百，现在是我挣五百她花五百二。尽管我不会对她为什么有着如此强烈的虚荣心追根溯源，但我会在能力范围内配合她的虚荣，尽可能让她满足，她可以从中获得快乐，我也可以从中获得满足感和成就感。我不确定这是不是爱，可以确定这是责任，是我应该做的，为了家里这种其乐融融的感觉和氛围，我的任务除了工作，还是工作。欲望不息，负重不止。如果一定要从自己身上找出一点改变的话，那就是，随着年龄、阅历和收入的增长，生活中让我羡慕的事物越来越少，拒绝的事情越来越多。 　　是的，看上去我过得很好，非常好。认识我的人都认为我是个阳光乐观、积极向上、前程无量的八零后，我老家的父亲常常以我为傲，在老家左邻右舍的长辈眼里，我就是那个“别人家的孩子”。听我姐说，邻居大嫂每每教育小孩的时候总会这么说，你看人家袁XX，那么年轻都当CEO了，手底下管理着几千人，一年挣的比你爸一辈子都多，你可不能像你爸这样窝囊一辈子……事实上我只是没有告诉过任何人，我经常感到压力山大，活得特别累，不仅痛苦和焦虑会随时造访我的内心，我也会恐惧，恐惧业绩下滑，恐惧失业，恐惧还不上贷款，恐惧职位被九零后的后起之秀取而代之。
　　我和教授聊了我的心理状态。
　　这是有问题的，教授说，你这种状态我经历过，这些天每夜睡不着的时候，我不断地检讨自己，年轻时候是不是太拼了，把身体给透支了，我对不起这具躯体呵，我过度地使用它，劳累它，却没有好好地珍惜呵护它，我要那些干什么？我真正使用到的有多少？我买了那么大的复式房子，头两年新鲜了一阵，不过两年工夫，楼上那一层我一年都上不了几次。
　　现在做这些检讨没有意义，我说，每个阶段有每个阶段的任务，每个阶段也有每个阶段的问题，遇到问题解决问题，一切都会过去。
　　这道理我懂，教授说，可真的不愿意相信自己会摊上这种倒霉事儿。
　　我劝教授不要悲观，不一定有想得那么糟。
　　我和教授在咖啡馆坐了约两个小时。他似乎还要倾诉，脸上却透出无法掩饰的疲惫之色。看看时间差不多了，我让他回去休息。从星巴克离开时，他只拎了一只海参袋子，把另一袋还给我，让我带回去。我让他把两袋都拎走，他坚持只拎一袋。我不愿在公众场合为这点事相互推让拉扯，不再坚持。
　　从星巴克出来，我送他过了马路。他家住得不远，我想一直送他到家门口。这时候我发现自己内心深处非常愿意多陪他一会儿，是的，从见面一开始，我就感觉到他的神情里透露出的隐隐落寞，那是退休老人与社会隔离后特有的神情。我愿意陪他，哪怕多那么几分钟。可是走完斑马线，他就让我止步，坚决不让我再送。我主动拥抱了他，在我有力的双臂环抱中，他瘦削的肩膀微微颤动了一下。这让我想到远在老家的父亲，有一次离家时我主动拥抱父亲，父亲也有同样的反应。我想这是因为很久没有与人发生过亲密肢体接触的特有反应吧。我再次感到心里突涌而出的难过，不知为教授，还是为父亲。
　　松开双臂，教授坚持要看着我转身他才肯离去。我转身朝着回酒店的方向走了几步，又回过身来，暮色里，我看到教授在马路边朝我摆着手，我也冲他摆摆手。
　　我没有立即回酒店，而是找了家花店，请花店老板给我插了一盆蝴蝶兰，花朵颜色为紫红，粉红，白色与黄色。老板说，后面这三种颜色，比紫红色贵出一倍的价格，我说没关系。我的要求只有一个，美丽。老板插完花，我满意地点点头，比我在溪园看到那盆蝴蝶兰还有生机，美得让人想哭。一共九枝，我定的数字，寓意天长地久。
　　我留了教授家的地址，把剩下的一盒海参也留下来，委托花店老板，明天早上把花与海参一并送到这个地址去。
　　从花店出来，我一个人在Q市黄昏的街道上踽踽独行。街道两边的樱花云蒸霞蔚，映得傍晚的天空一片粉红。自然的美，永远有着让人无法抵抗的魅力，我忍不住在一棵樱树前驻足，拿出手机，从不同角度认真地拍了一组樱花的特写照片，发给丹丹，让她和女儿以及岳母，看看Q市的樱花。发出这些照片时，我忽然心生歉意，多少年了，我曾答应带她们到日本看樱花，因工作忙没能实现过，也计划过多少次带她们出去旅行，又多少次因重要项目而临时取消行程。
　　一位五十多岁的阿姨从身边经过，看我对樱花专注地拍照，阿姨操着浓重的本地口音，笑着道，小伙子，外地游客吧？你再往前走两公里，晚上可以看看我们Q市的灯光秀，就QQ广场那儿，每晚八点半灯光秀正式开始，可迷人啦，来一趟Q市，不看灯光秀会遗憾的！
　　一个陌生人，我没主动向她询问景点的事情，她却主动推荐景点并给我指路。Q市人民的热情好客也让我惊讶，这在我所生活的深市，是难遇的事情。深市街头，路人们大都行色匆匆，他们忙于工作挣钱，忙于编织人际关系网，他们没有时间给游人指路荐景，甚至连自己也没有闲情赏景。

3

　　一早航班返回深市，飞机落地后我轻车熟路到机场停车场，取了车子，驱车回家。四月的阳光透过车窗洒进来，给这个世界平添一份慵懒的气质，我的心情却感受不到丝毫放松或惬意。我想着遇挫的合约谈判，琢磨着下一步该如何出牌。
　　途中接到教授发来的语音留言，点开了，教授的声音传过来：兄弟呵，一早收到花店送来的礼物，你何必这样破费呢？不过，我的心情还是好转了些，昨天你跟我谈的那番话是有效果的，昨晚竟然睡了个囫囵觉，要知道之前连续一周都没睡得这么好过。退下来这些年，交际少了，以前的客户，熟人，包括我带过的学生，都不怎么联系了，难得还有人记得来看看我这个老头子。
　　他不再称我小袁，而是喊我兄弟。
　　我心里五味杂陈。这一刻忽然确定，此次Q市之行，自己做得最正确的一个事，便是与教授的这次见面。
　　他又说，兄弟，记着我们的小秘密，我这个事情，不想其他任何人知道，没人帮得上什么忙，有的人还会看笑话，人心复杂呵。
　　我回复他，老哥，您的心情我感同身受，放心，不会有第三个人知道。
　　不想任何人知道，嗯，我懂。我想起那天早晨他朋友圈里晒花园风轻云淡的图片，而那几天，他正经历着因各种加强类恐惧检查带来的情绪的惊涛骇浪。
　　周末我陪丹丹和女儿去了儿童游乐场，这也是岳母得到解放可以自由活动的日子。丹丹和孩子玩得很尽兴。每逢我们一家三口在一起的时候，我都会从她们脸上看到自然流露的幸福神情。这种时候我也会融入这种快乐，甚至内心会被这种快乐融化，从骨子里感到欣慰，品尝到幸福的滋味，但这种美好滋味并非天天有，因为我不可能每天都陪伴在她们身边吃吃玩玩。最常见的情况是，陪着她們往往一顿饭还没吃完，我大脑里就开始想着如何应对明天的会议和工作。周日晚上我又陪丹丹去看了一场电影。在这场电影之前，我记不得已经爽约过多少场和她的电影约定。让我感恩的是，丹丹是个独立而且通达的女人，她不黏我，也不要求我黏她，不论我怎样的理由爽约，她都没有抱怨过，她甚至经常对女儿说，爸爸工作辛苦，我们要自己照顾好自己，不给他添乱……看电影对我和丹丹是一件奢侈的事，当电影散场从影院出来，丹丹柔软的手挽在我臂腕里，我们漫步在午夜夜色里时，我希望时光就此静止，让我们可以静静地品味生命中的美好时光，然而这也只是一厢情愿。我更清楚，对我们来讲，这样的奢侈品只能偶尔享用，没办法成为日常。 　　周一上班后，我把此次Q市之行和老板进行了沟通。老板是位八零后，小我三岁。他父亲——集团董事长，五年前在70周岁正式退休后，由他接管了集团的大权。集团另几位重要股东是他母亲和两位姐姐，不过她们都不插手公司具体事务，倒是两位七零后的姐夫都在公司任职，他们在老董事长退位权力交接之际，试图夺权，但很快都被这位八零后的小舅子以强有力的手腕给及时干掉，余党也铲除得干干净净。集团上下重要岗位，换了一批他亲自选拔的年轻人才。老板敢于大胆用人也擅长用人，五年下来，公司充满了欣欣向荣的蓬勃感。这位年轻的老板对我有知遇之恩，他让我拥有了如今这份看上去还算体面的生活，兢兢业业并忠诚地服务于公司，成了我的基本职责。
　　我没有和老板讲我与教授见面的事。老板做事重效率，不问过程，只问结果，以我对他的了解，他尽管不会对花时间看望一位退休老人这样的事情持否定态度，但也不会赞赏和肯定。我直奔主题谈了合约的不顺与周博士的强硬态度，请老板给予最后定夺。
　　老板意味深长看着我，沉默许久，嘴角流露出让人琢磨不定的笑意，他道，老袁，是不是我们给铁布衫的筹码还不够？需要加加磅？
　　我摇摇头道，我有一种直觉，好像不是这么回事，我也困惑，是不是我们那套老思路有问题，不适应眼下的形势了。
　　老板若有所思，又道，你应反思，是否最近状态不好，矛不够锐利，攻不动铁布衫的盾？
　　我感到腹背受敌。但不能喊痛，更不能就此退却。我说，再给我几天时间，容我再想想。
　　老板脸上不怒不喜，他拒绝作决策，而是把球踢给我。他道，老袁呐，你知道，这个项目对我们公司未来的战略至关重要，如果这次谈不好，你可以考虑休休假，调整一下自己的状态。
　　我说，我明白。
　　我明白，如果这个项目弄砸了，我就可以从这个位子上滚下去了。这就是真实的职场。尤其私企，不养闲人。捕到猎物，才能有肉吃。没有猎捕的能力，让贤是没有选择的选择。
　　从老板那儿出来，我回到自己办公室，让助理送来一杯现磨咖啡，靠沙发上刚想休息一下，不过一分钟便有人敲门进来。一位四十来岁的中年人，他是我的副手，他拿来一份名单，想和我商议一个事，公司要提拔八名部门经理，报名的有十八名。我扫了一眼名单，一半以上是九零后。我叫他和人事部门开会合议，制定一个规则，秉持合理、公平、公正的原则，减掉其中十位，方案拿出来再来找我。他是希望和我合议这个减人的名单，而我的态度让他失望。不过他没多说一句话，只是点点头说声明白，带上门离开。
　　周一这一整天的时间，我都有些心神不宁，工作不能像往常那样专心致志、全神投入。对我这种工作狂来说，这是一种不可思议的负性状态。在职场久了，除了工作，我很少关心和我没有关系的事情，因为时间和精力都不允许。有人说我冷漠，缺乏人情味儿，连我亲姐都说我，那是个自私自利、生性凉薄的铁石心肠、冷血动物，因为她经常打电话向我倾吐遇到的讨厌的人或不如意的事，我每每告诉她我很忙，这些事你就不能自己解决吗？次数多了，我被定义为“凉薄”和“冷血”;还有我姨父，在老家所在的五线县城投资房地产，是的，是投资，不是自住，他家已拥有两套房子，两年前他看到房子价格突然疯涨，就到处借钱买第三套，打电话開口向我借20万，说周转一下，我说我背着银行六百万房屋贷款，每个月还款压力巨大，一时拿不出这笔现金，我姨父很不高兴，那以后他在我们亲戚们中到处散播这个事，说袁XX真不是个东西，他那么有钱，住豪宅，开豪车，一年四季坐飞机满世界飞，向他借点钱他竟然说没有！这话通过我姐传到我这里，我心里不是滋味，他可能早已忘记十余年前我刚参加工作那阵，他因为孩子结婚向我借过五千块，至今未还。这种时候我姐会站在我的阵营上，说那五千块还不如喂了狗。我叫姐姐不要再提。这类事情最好的处理方式是让它尽快过去，不纠缠它也就不让自己受困扰。
　　在我有限的人生经验里，不管什么样的事，好的事还是不好的事，不管你愿意还是不愿意，都会过去，都会成为过去。我并不在意别人怎么看我。我反而觉得这样挺好，既然别人眼里我属于无情无义的人，所以我做什么事不做什么事，大家都会见怪不怪，我自己也没有负担，日常生活反而省却很多麻烦，人情来往中那些婚丧嫁娶，我很少参与，关系过得去的给个红包，关系一般的，就算收到请柬顺手往垃圾筒一丢，视而不见，别人也都习以为常，而我也不会有什么牵绊。我见过酒桌上称兄道弟搂着肩膀喝酒的男人，关键时候在背后相互捅对方刀子。也见过在一起好得除了老公什么都可以交换的女人，背后不仅抹黑闺蜜还会偷闺蜜的男人。那些人际间各种虚伪的表演，演技或高明或拙劣，以及各种矫情的作妖行为，我通常一眼看透。我觉得那些人活得虚伪，不如我这种冷血的人诚实、真性情。
　　然而今天我的状态却有点反常，这不像是我。
　　下午下班后我没有马上回家，在电脑上批阅出差那几天积压的内部文件，一直到晚上十点。待工作告一段落后，我拿出手机，翻开教授的号码，对着教授的名字瞅了一会，拨出去。
　　今天出检查结果，我一直惦着这个事。
　　我一直是个拿得起放得下的人，可这个事竟然让我放不下。
　　接通了。教授像上次那样一口喊出我的名字。
　　结果出来了吧？我问，怎么样？
　　出来了，教授声音有些沉闷，说，各路专家意见也汇总过来，肺上那块东西，专家们一致认定，不像是那种不好的东西，有一位有经验的专家说，大概率是一块脂肪化生。
　　脂肪化生是什么东西？隔行如隔山，对医学界这些专业术语我一头雾水。
　　教授说他也不懂，大体就是像一块黄色肥油似的东西，也纳闷了，内脏器官上怎么会长出那些奇奇怪怪的东西，专家也说少见，不过听专家的看法，这块东西问题不大，临床常见的是长在肝上，他这个长的地方特殊，做个微创取出来就行了，不取也不碍事，许多老年人长在肝上的都是终生携带，不影响寿命。
　　哦，没事就好，我终于松了一口气，感觉身体某处一根紧绷的神经也顿时松下来，想说句祝贺的话，一时没想出合适的词汇。 　　有事，有个大问题，比较严重，教授语气沉重道，这次检查心脏内发现了一个肿瘤，比较大，久治不愈的咳嗽就是这个引发的，一直当肺炎和支气管炎治疗，耽误了半年，一场大手术是逃不掉了，需要打开胸腔，打开心脏，把肿瘤取出来。
　　我心里倏地一沉，刚刚放松的神经又刹时绷起来。
　　心脏内肿瘤？我第一次听说这样的病例。
　　教授声音里透出凄惶，像是对我说，又像是对自己说，这个手术没有选择，必须做。我唯一能选择的是，选择在哪家医院做。大夫说了，这个手术不能耽搁，越快越好，估计就在一周之内，我实在没有办法，必须住院，听大夫的。
　　那，这个肿瘤的性质？我小心翼翼地问。
　　几位专家的意见一致是，这种情况的肿瘤，百分之六十是良性，教授说，具体情况还要开腔后活检才能正式确定。
　　我握着手机，半天没能说出一句话。我冷静视察内心深处那个自己。内省可以使内心积压的情绪得到释放。果然，我在哭，泪雨滂沱。然而拿着电话与教授通话的我，却掉不出一滴泪。我不流泪已经很久，即使在别人的葬礼上，我从来没有哭出来过。上一次流泪在20年前，那年我17岁，因母亲病逝。
　　喂，喂，你在听吗？教授问我。
　　我在听，我……
　　你说这倒霉的事怎么就让我摊上了？兄弟，我接受不了哇。教授声音里渗透着毫不掩饰的恐惧与惶惑。
　　我想说，生老病死，这是自然规律，谁也逃不了。也想说，人类最公平的大约就是疾病这事，它不会因为你有钱、有地位或者有学问而绕着你走，也不会因为你恐惧、拒绝而放过你。我还想说，不论怎样的人，活得如何好，或者活得如何不好，最后的结果都一样，那就是谁也不能活着离开这个世界。这都是大实话。不过很多时候实话是不能说出来的，不如假话中听。假话有时候更能够担当麻醉止痛的重任。
　　现在医疗技术很发达的，良性肿瘤，不是什么大问题。我小心地挑着词汇，尽管知道什么样的词汇在这样的事情面前，都显苍白无力。
　　你那天说得没错，我现在面临一场战役，需要拿出战斗力去抵抗这场病魔。教授自语道，术前最重要是保障好饮食和睡眠，把体力调整到最佳状态。
　　关键还要调整好心态，我说。
　　我还想说些安慰的话，话到嘴边又咽回。稍许沉默，我问，颜老师在身边照顾你？
　　教授的私生活我了解无多，只知道他多年前离异，之后又再婚，小颜是他的再婚妻子，小他20岁。
　　哦，哦，教授在电话那头支吾了一下，道，小颜和我分开已经几年了。
　　我心里又蓦地愣了一下，没表现出来。我没问什么原因，不知“分开”是分居还是离异，我没敢问。我说了声对不起。
　　没什么，教授主动解释。
　　目前他和颜老师的状态是分居，分居是从五年前他退休时开始的，他说这个不怪小颜，他和她之间本来就存在问题，不止是年龄差和代沟问题，价值观也不一致。这些年石墨烯是个热门行业，教授在位上那些年，有些前来寻求技术合作的人，从他这里找不到口子，就从小颜那儿想办法。她经不住诱惑，试图从他这里拿些项目。和她生活那些年，教授从没亏待过她，但就这个事情上，他守住了底线，从来没给她开过口子。她对他有意见，有怨恨，两个人的矛盾就这样积下了。她也沒什么错，年龄差那么大，她跟他图什么呢，就为了他那点工资和积蓄？她看不上呵。就在教授办理退休手续的头一天，她带着家里的存折，从他那儿搬出去了。教授没拦她，他知道她跟他在一起不开心，她还年轻，她应该过她想要的生活，他不能耽误人家是不是？教授在郊区还有一套房子，是个联排，属于婚内资产，她喜欢那儿的环境，就给她了。她走以后，教授很不开心，郁闷了好久，现在回头看，心脏里长出这个病疙瘩，应该就是那时候种下的，只是他没有觉察到，关键是一开始它也没有症状，不知不觉把它养到现在这么大。
　　那就是说，您和颜老师的婚姻还是存在的，只是两个人不住一起了？我小心地问。其实我关心的是，教授面临手术，有没有人照顾他。
　　这个婚呢，马上就要离了，教授道，办手续也就在这几天了。
　　离婚？我大吃一惊，以为听错了，为什么要在这几天离呢？
　　她知道了我要手术，就提出了离婚，而且要求，必须在手术前把手续办妥。我请求她，能不能缓一缓，手术之后再办手续？她不同意，她不愿承担术后离婚的道德压力，还有舆论压力。我答应她了，手术前无论如何，把离婚这个手续给她办妥。
　　我感到心里突然被一种无形的尖锐工具掘出一口冰窟，不是凉，是寒，寒意森森。我忽然想哭，很久没有这种感觉了，眼睛却仿佛得了干眼症，流不出一滴泪。
　　半天，我想到他和前妻还有个儿子，以前在国外读书。
　　沉默一会儿，我问，手术必须要做，身边总得有个人吧？您儿子会回来陪着？
　　教授道，和前妻离婚时儿子被带英国去了，在那边读完书就没再回来。他现在工作了，成家了，也有了孩子，很忙，我这个事我没告诉他，一来不想给他添麻烦，二来我们这些年基本也没什么联系了。
　　我心里那口冰窟在迅速扩大，大到我一时难以承受的程度。
　　那，手术怎么办？我脑海里闪出一个以前从没出现过的情景，一个上了年纪的重症患者躺在手术台上，手术室门口没有一位亲人。
　　我有个侄儿在Q市，前阵子就是他一直陪着我在医院跑前跑后做检查的，也是他把这个事透露给小颜的，他原本是好意，希望小颜能回来看看我，没想到……不过你放心，手术这个事，他会帮着张罗的。他让他媳妇从公司请了年休假，到时候在医院轮流陪护我。他媳妇很贤惠，一听我这个情况，二话没说就答应了，而且已经把娘家妈从老家喊过来了，帮他们照看孩子。
　　我暗暗舒了一口气，心内的寒意稍有所减。
　　今天和专家沟通了几个小时，大致了解了一些情况，教授继续说，做手术大约需要六七个小时，之后在重症室住两三天，没问题的话转入普通病房，如果恢复顺利的话十天左右可以回家，然后还要观察一阵是否需要安装起搏器，然后需要静养……我会消失几个月，到时候我会在朋友圈告诉朋友们，我到国外度假去了。 　　嗯，这样也好。我忍了忍，没让眼泪掉下来。
　　对了，小袁，你说，手术后一定会好吗？会不会有后遗症什么的？
　　我不是专业医生，教授问我这样的问题，我想他未必想得到真实的答案，只不过寻求心理安慰。
　　我相信会好的，以现在的医疗技术，这不是什么大手术，您放心，不会有后遗症。
　　医疗方面的事情，我不懂，只是下意识地信口拈来。开心脏还不是大手术，连我自己都难以置信。除此，我还能说什么呢。
　　那好，我把你说的当成美好祝愿吧，教授说，兄弟呵，记着我俩的秘密哦，这个事不要让任何人知道。
　　放心，老哥，我说，我的秘密也在您手上。
　　教授顿了顿，道，要说呵，都面对生死了，怎么还这么看不开呵，可是，可是，就算人生要落幕，我不想在毫无意义的同情声中落下去。
　　没错，我说，我们不需要廉价的同情。
　　兄弟呵，知道你惦着老哥，老哥记心里了。
　　可是我什么也帮不到您。我说。
　　這已经足够，教授说，我对朋友，从无奢求，更何况在你这儿，我有了一个可以倾诉的窗口。
　　只要您想说话，随时留言给我。我说。
　　我不能保证可以随时接听他的电话，但可以保证通过留言方式及时和他交流。
　　等老哥手术恢复好了，会打电话给你报好消息，希望下次再来Q市的时候，我可以请你喝顿小酒，如果还有下次的话。
　　那就一言为定，我等着喝您的酒。我尽量让语气平静如常。
　　结束通话，我握着手机半天无语。内心好一阵悲怆，想恸哭，最终还是被理性控制。这天晚上我在办公室坐了很久。这是我到这家公司五年来，第一次深夜独坐办公室没打理任何工作性事务。只是发呆。宽大的玻璃幕墙外，是市中心璀璨的夜景，此时此刻，我的心情和城市的繁华背道而驰。我看到内心里突然生出一块从未有过的伤口，隐隐作痛，不知道这伤从何而来，没有人击打我，它就这么出现了，存在了，而且没来由地不断扩大。这让我很不舒服。
　　我没向教授询问手术日期，不是疏忽，是故意没问。
　　这个手术日期，我知不知道，都没有实际意义。我能飞过去陪他手术？还是术后能留在医院做几天陪护？我一样都做不到，什么也做不了。我的工作日程表一个月内都是满的。差不多八个月了，我都没能回一趟老家看看我亲爹。父亲七十五了，每次来电，言里言外都会流露出埋怨情绪，他希望能够经常看到我，我却没办法让他满足。深市离老家一个小时飞机的航程，高铁的话四个小时，可是我父亲见到我的次数，这些年平均下来，一年不到两次。我不是个孝顺的儿子，我甚至会经常找出些父亲的毛病，来为自己的不孝进行开脱。比如他爱唠叨，每次见面，尽喜欢絮叨些废话，没一句我爱听的，也没有耐心去听。
　　我也不是一个好的父亲。女儿三岁了，三年来我陪伴她的日子加起来不知道有没有三个月。常常我晚上到家她已经睡了，第二天她起床时我已经上班离家。周末好容易一家人都在家，或许一个电话，我又要出门应酬。这些年我保持联系最密切的是我的各大客户，一些特殊身份的客户，我不仅定期请他们吃大餐，喝茅台，逢年过节还会登门拜访，当然这不是因为感情或牵挂，这是工作需要，社会也需要这样的礼仪，不这样做的话，工作过程中出什么麻烦都是不好说的事。多年以来我像蚂蚁搬家，不断地从外面往家里搬运回各种物资，也像忠于职守的运钞车，为银行账户上数字的不断增长而不辞劳苦。
　　这天夜里，我仿佛被不知名的东西掐着心脏，做了一个莫名其妙的梦。梦中我要回家看望父亲，在登机前发现身份证丢了，翻遍所有口袋找不到身份证的影子，我在机场贵宾通道的安检入口处，急得像热锅上的蚂蚁团团转，眼睁睁看着飞机飞上蓝天，而我已经办了托运的行李，被从空中甩下来。那些我买给父亲的礼品，零落四散，散落在茫茫荒野中。我终于哭了。边跑边哭，如同二十年前母亲去世那晚，年少的我从梦中醒来，哭着喊爸爸。
　　极度的焦虑和伤感，把我从梦中击醒了。
　　新一天的太阳升起来，我没有时间去焦虑，更没有多余的精力去多愁善感，我像往常那样来到公司，脸上挂着面具一样的微笑，与遇到的每一位同事友好地打招呼，迅速投入到工作中。
　　我再次和周博士通电话，鼓足勇气，说出一二三个理由，试图说服他接受我司标准，让出合约中几个百分点的利润。
　　周博士很客气，他在电话里道，袁总，实事求是地讲，我确实非常认可贵公司在业界的盛名，贵司的产品质量和服务品质都走在国际一线行列，作为民营企业里的佼佼者，我非常乐意和你们达成合作，但是，您有您的需求，我有我的准则，您需要为企业创造效益，我也要为我服务的机构创造价值，您不妨换位思考一下，如果我请求您让给我几个点的利润，然后我给你个人分成，您能为了满足自己这点私利，违背职业操守，背叛您的老板和为之服务的企业吗？您觉得合适吗？您能做到吗？
　　我沉默了。我做不到。不是我不爱钱，是我深知，在职场混，还有比金钱和利益更重要的东西需要坚守。不守规则是混不下去的。
　　您不能背叛您的老板和您的企业，同样，我也不能为一点私利损害我供职机构的利益，您要改变一下自己的认知，现在的国企和以前不一样了，没有什么固若金汤的铁饭碗了，我们和民企一样，同样面临残酷的竞争压力，如果贵司还有足够的诚意做这个项目，那么，我仍然愿意和您继续坐在谈判桌前，公开透明地谈合同，摆事实列依据，拿数据说话，希望通过真诚、愉快的合作，达成双方的共赢。
　　周博士声音不高，但语气坚决。
　　我考虑了三天，决定妥协，遵守严格的商业规则，尊重周博士的底线，公开透明地谈这个合约。做出这个决定后，我和老板进行了一场谈话，同时也做好了心理准备，如果不能说服老板，我只能让出这个职位，让给有猎捕能力的人。
　　听了我讲述和周博士的通话过程，老板望着我，嘿嘿冷笑一声道，老袁你的意思是，现在的国企干部和以前不一样了？还真穿了铁布衫，刀枪不入？ 　　确实让我们遇到了。我说，直觉告诉我，大环境变了，资本领域讲究顺势而为，商场也一样，但凡赢家，都懂得顺应大势，我们的指导思想需要扭转一下，以前那一套，行不通了。
　　你的意思是，这次合作按铁布衫的标准走？
　　我坦率道，通过和周博士的接触，我发现这个人特别“梗”，特别难啃，不过，这样的人有积极的一面，靠谱，有底线，原则性强，和这种人共事，不用担心关键时刻掉链子。
　　老板沉吟着，脸上和平常一样流露着若有若无、不可琢磨的笑意。他道，这个铁布衫，太精明，竟然把你都给策反了，把我们的利润压榨到最低，你真能接受？作为一名经理人，你应该清楚，我们做企业，利润就是生命，关键时候，什么信仰，情怀，当不了饭吃，更没法变成工资发给员工，发不了钱就没有工人给你干活，没人干活就是死路一条！
　　此时此刻，我仿佛站在悬崖边，做好了卷铺盖滚蛋的准备。周博士那儿铁板一块，我老板这边不给我退路，合约如果失败，企业不会死，我面临死路。不过，我确实想休个假，好好陪陪孩子家人，回去陪陪老人。也是在这一刻，我又忽然发现，不管别人如何说我冷血，可这世上总有那么几个人，让我牵挂，无法割舍。
　　我不悲不喜，不疾不徐，向老板道，周博士为他工作的机构负责，为他的员工负责，和这样的人合作，放心。
　　老板嘿嘿一声，瞅着我的脸，示意我说下去。
　　我继续道，这个项目如果按他的标准来，我们利润虽少，但还是有的，如果不做，就一分没有。另外，做这个项目，我们的目标不单纯是利润，从战略层面看，这是一次新技术的尝试，对我们未来的转型，也是一个良好开端。
　　呵呵……老板突然仰頭靠在宽大的椅靠上，发出一串诡异的笑。
　　这串突然而来的笑，让我有些毛骨悚然。
　　老板突然打住笑声，用意味深长的目光盯着我道，老袁呐，你以前只能给我打工，现在呢，你可以自己做老板了。
　　我琢磨着老板的弦外之音，说，我没你这个命。
　　沉默了一下儿，我又道，这些年像驴子拉磨，其实我干得很累，我确实想休息一阵。
　　老板也沉默了一会儿，用手指轻轻敲击着桌子道，谁不累？谁不像驴似的拉磨？我还推石头上山呢，累死了脚底下也不敢松劲，难道等着石头滚下来把自己砸死？想撂挑子？几千名员工等着吃饭呢！这磨子你还得给我拉下去，不拉磨，你想把驴皮剥了做阿胶？
　　一个星期过去，合约签了。签约地点安排在深市。我邀请铁布衫带领团队来的，顺便参观了我们的公司、工厂，体验了我们的企业文化。我仍然感激我的老板，他的托付和信任，让我和妻女拥有了一份还算有品质的生活，也让我忠于职守的信念不会轻易动摇。一个月过去，我回了一趟老家，陪父亲待了两天，父亲和继母仍然住在县城那个面积不大的小院里，我帮他们更换了经常漏水的自来水管道，去了一趟花卉市场，买了两棵四季桂，种在父亲的小院里。又一个月过去，我始终没有接到平教授发给我个人的任何信息，只是从朋友圈，看到他一个月前的动态，他在国外，度假中。
　　这时候我和铁布衫已经逐渐熟悉。有次因业务通电话，在两处专业数据问题上，我坚持自己的看法，和铁布衫争执了半个多小时，最终铁布衫认可了我的看法，向我妥协。谈完工作，铁布衫突然道，袁总，说句题外话，之前听说你属于专业型的管理人才，做事特别认真，还真是名不虚传。我问，谁跟你讲的？铁布衫道，我们前任老领导平教授曾经打过一个电话给我，专门说起你，他说你这个人非常专业，是个靠得住的人，如果有合作，尽管可以放心。我心里忽地一震，问，什么时候的事？铁布衫说，大概两个月前吧。我说，还说别的了吗？铁布衫笑笑说，没说别的，我和平老师联系不多，大家都忙，他现在正忙着度假呢。
　　我不动声色哦了一声，表示知道了。
　　如果判断没错的话，两个月前，应该是我离开Q市之后，教授入院手术之前。
　　我心里热泪滚滚，却仍然哭不出来。
　　夜深人静的时候，暂时脱离一天繁忙的工作，我会时不时想起教授。手术做得怎么样？胸腔被打开，心脏被打开，伤口一定会很痛，恢复得怎么样？有没有安装起搏器？身边有没有个人给汤汤水水地做个可口的饭菜？好几次拿起电话，点开那个号码，想拨出去时又打住。我能为他做什么呢？什么也不能。
　　教授瘦削的身影，无数次从脑海里闪过。我的生活仍然没有改变。照样加班，出差，谈判，熬夜，仍然像一个被鞭子抽打的陀螺，转个不停。
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