我最近在想一个问题：为什么有的人走着走着就散了？因为性格？因为喜好？可能的东西太多，但有些人一开始跟自己性格相合，喜好也相同，可还是走着走着也散了。有一部分原因归结于3个字：分寸感。通俗一点讲就是没数。分寸感这种事情太难掌握了。有的人无师自通，有的人勤能补拙，但最怕的是无药可救的那一类。

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　　在芬兰，有一个很有趣的现象：乘坐公交车的时候，上车时哪怕旁边还有一个空位，都不能坐在已经落座的人身边。万一傻乎乎地一屁股坐下了，你身边的人很可能立刻起身去找另外的空位，这种“不留面子”的举动会让你相当尴尬。
　　排队等车时也很有意思。一条长队，彼此之间恨不得隔开1米的距离。每个人都在做自己的事，看报纸、书、看手机或是发呆。在他们看来，人和人之间保持私有空间，不要贸然侵入，这是起码的礼仪。
　　无论朋友还是恋人，分寸感真的太重要。可事实上人们又往往不易做到这一点。
　　分寸感是成熟的爱的标志。它代表人与人之间必要的距离。这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重，包括尊重对方独处的权利。大概一切想要长久的东西，都必须把握一点分寸感吧。越过了，恐怕终究是得不偿失的。
　　人生没有撤销键，如何才能维持长久的感情，秘诀就在于这种分寸感。

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　　有个成语叫“过犹不及”，意为做事要恰如其分，不能过头。当过了那个界限，尊重没了，这种不对等的关系就变成了一种侵犯。
　　上个周末，朋友跟我插科打诨地开玩笑。朋友说：“你要是不答应我的要求，我就把吃饭时抓拍你的糗照发到朋友圈。”我以为是玩笑也没当回事。不一会儿我翻看朋友圈，他真的发了，但以为是分组可见，在外旅游的我心情正好，就没在意。过了一会儿再打开朋友圈，竟然看到共同好友在下面點赞，我立马火冒三丈，打电话给朋友，极力压抑住怒火，要求朋友把糗照删了，不然朋友真的难做。
　　只要是因为你开的玩笑导致别人生气了，你就应该反省道歉，而不是质疑别人为什么这么敏感。换句话说，幽默感即分寸感，戳到痛处的玩笑从来都不是玩笑。
　　别人愿意忍让是因为重视。但我们总不能因为别人的忍让而越来越过分吧？
　　像电影《七月与安生》，再好的关系如果没有了距离感，只能把对方推得更远，产生更大的隔阂。熟悉的人不是用来随便对待的，而是应该好好珍惜。刚刚好，其实才是最难把握的度，我们在与他人交往的过程中，常常因为没有掌控好分寸感，会带给对方或自己尴尬且不舒服的感觉 。

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　　分寸感是一种非常微妙的东西。我始终认为，人与人之间是要有点分寸感的。不但你跟周围的人应该有，跟自己的父母也应该有，陌生人之间更应该有。许多人渴望有亲密无间的友谊，想想看，许多亲密无间的友谊最后可能会翻船，因为失去分寸感的感情可能会因为有恃无恐而导致更加剧烈的反目。过于亲密的友谊很容易突破分寸感，互相之间的隐私都心知肚明，到要翻脸成仇的时候，都成了相互攻击的武器。
　　分寸感不是疏远、不是冷落、不是傲慢、更不是不尊重，而是我们站在自己的角度上，清醒地认识自己的位置，懂得自己的分寸，对自己有清醒的认知。唯有如此，我们才能够更好地尊重别人，妥善安顿我们的友谊和感情，这是我们成为朋友的底线。而我们可能正在慢慢地缺失它。
　　分寸感是个好东西，希望你我都有。
　　（摘自《时代邮刊·下半月》）（责编 满天）