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生而为人,你抱哪门子歉
文/阿米
佛系青年与单纯丧着的人最大的区别是,佛系青年对生活的逻辑永远可以自圆其说,而丧的人,在被打败之后只会瘫倒在地,虚弱而认命地说一句:“生而为人,我很抱歉”。
没有人生来就是佛系青年,就连佛在成为佛之前,也有七情六欲要戒。佛系青年,没有欲望吗?当然有,但当他们太过疲惫之时,他们愿意对欲望进行断舍离,放下不必要的物质、不必要的陪伴和不必要的纠结,对生活更加圆融。
而那些单纯丧着的人,他们其实从来没有放下过欲望。从物质到感情,从奢侈品到好看又体贴的恋人,他们统统都要,一个不少,如果可以,他们甚至都想上天和太阳肩并肩。之所以丧,是因为要而不得,想要而又拒绝付出。看着生活为欲望标上的一个个高昂的价码,他们尴尬地表示:“我是佛系青年,我不稀罕”。
而這句话,连他们自己都不信,牵肠挂肚到半夜,醒来望着漆黑的夜长长地叹。
“丧”字当头的生活太难了
文/蜀隐
作为一个初入社会的学生,我真的是怕了和丧人共事了。倒不是鄙视否定别人的生活方式,是我都在替他们累,也在替和他们一起工作或者交往的我们累。
元气满满的一天,慢慢工作或者学习都好,最害怕“丧人”出没,告诉你人间不值,努力无用,还戏谑称呼自己为“佛系青年”。不仅如此,他们还会向你诉说诸多丧气满满的观念看法与事实案例,摆出一副无欲无求、人间不值得的模样,其实把生活过得毫无真意可言。
想做的事情不去做,该做的事情做不好还自我欺骗觉得没什么做的必要,承载与散发着这样的“丧”气,还带丧别人,真的毫无意义。
我最爱假装不在乎
文/青花钏
我十分了解嘴边总爱嚷嚷“佛系”两个字的人,因为我就是其中之一。
读大学时我表面上对奖学金云淡风轻,脸上写满了对那区区两千块的不屑,于是我理所当然地翘掉了一切早课,笑着称呼自己为“佛系青年”。
大学要毕业时,所有人都兵荒马乱,不为奖学金折腰的我这一次自然也不会为了读研折腰,唯一为前途做出的努力是去招聘会上打酱油,我坚信总会有更好的更适合我的工作出现,毫无疑问,现在所遇见的都不是我心中的“Mr.right”。我等啊等,等到我自己都慌了神。这时,周围的同学们都说我是“佛系青年”。
我是“佛系青年”吗?骗得了别人,骗不了我自己。因为我根本就懒得早起,懒得为了成绩而拼搏努力,因为我讨厌被人挑选,讨厌一无是处的自己暴露在大众面前,所以我像鸵鸟般缩在角落,所以我美名其曰“佛系青年”。
其实我清楚,我不过就是对生活丧得不行却倔强地不肯承认罢了。
山不过来,我也过不去
文/梅菜扣肉饼
“山不过来,我就过去”,这句话我不知道看到多少遍了,偶尔瞧个公众号或者逛个微博都能遇到它,是缘分么?不是的,我与这句话无缘,也产生不了任何关联。经常能看到只不过是因为我太需要类似的毒鸡汤来聊以自慰,寻求片刻的积极罢了。那毒鸡汤好喝吗?我的答案是寡淡无味,鸡汤我是喝了呀,可是一丝一毫的滋味我也没有尝到。为此,我去问了朋友,他们大多却回答我好喝,我只能把原因归于我自己了,原来是我丧气重到盖过了鸡汤味。
有人是一边燃一边丧,一边拼命一边不想活了,我不是这种人,我是没燃得起来,更不要谈拼命,不过我也不是不想活,是将就着过活。但你要是说我没目标没梦想,那我立马就要反驳,我并不是没欲望,只是单纯觉得生活太难,而我无法做出改变,我会的仅仅是脑内自我实现与满足,毕竟我连起床都这样。
我是个喜欢合宿的人,就算整日唉声叹气提不起劲也厌恶冷清,本身够低沉了,不想住得更寂寞。室友和我完全不同,她生活规律,每天闪耀着明媚的光,电脑桌面都洋溢着浓郁的踊跃感,上面写满“努力就会有收获”“你一定能够成为更好的女孩”这类自我激励的句子,这些对她来说不是鸡汤,而是人生信条。她基本11点多就睡,早上不到七点就起,然后出门学习一整天,晚上十点多才回,她在为更优秀而奋斗。
而每天跟她同处一室的我,从来没有在12点前睡过,也没在7点前起过,最喜欢的就是躺在床上耍耍手机,睡睡觉或者放空自己。我也无数次说过要早起,可十几个闹钟都没能叫醒我一次,不是我没听到响,是我每次一听到闹铃脑子就会自动出现“算了,你起来又有什么用,你只会坐着看看视频,还不如继续睡”,于是我连被窝都还没掀开过就又昏睡了。毫无自控能力,擅长自我放弃,这不就是我吗?别说改变了,我只会让情况更糟呢,还不如就这样吧。
“就这样吧”成了我的唯一方法,我习惯将它作为“矛”和“盾”,能击破问题时它就是矛,不能时它就是保护盾,再造更尖锐的矛、更坚实的盾的激情我是没有的,“丧”已经决绝地耗尽了我的气力了。
懒惰以上,颓废已满
文/花汤
不止一个人跟我说过,我给人的感觉很“佛系”。
看上去无限闲适、极致从容,所有事情都按照自己喜欢的节奏和方式去做,不慌不忙,淡定自若,无欲无求。
就比如明天就要交论文,才刚开始准备大纲的我仍然可以镇定自若地吃着外卖看综艺,谈笑风生。与此同时身边的室友往往会疑惑地问起:
“明天就要交了,还不抓紧写论文?”
“唉,实在不行从百度上找几篇来复制粘贴。”
“不怕被老师发现给你低分?”
“反正老师都会让过啦,不会不及格。”
于是渐渐地,我终于营造出了这样一个无欲无求的人设给别人看:万事皆空,无物挂怀,俨然是一个正经的佛系青年了。
但果真如此吗?
实际上——
我还是十分在意作业质量,仍然会为了修改终稿,在交作业的最后一天晚上熬个通宵,磨到大限的最后一刻;我还是十分在意成绩,排名放出来之后会暗暗比较,会偷偷沮丧;我也十分在意效率,每次前脚交完作业后脚就会默默后悔:这一次论文的迟迟无法完成,又是因为被懒隋和拖延症死死地钳住了脚……
只是大家不知道,“佛系”只是我为自己的“丧”找到的借口而已。
我深感“丧”这种病已经深入骨髓,但最无药可救的是,我虽病入膏盲却不自知是什么时候染上。
大学之后,生活的自由让本来就无法自我约束的自己彻底沉浸。日复一日,我慢慢习惯了这种享受生活的步调并身陷其中无法自拔,变得懒于工作,不愿动脑;不幸的是,我又很喜欢和优秀的人相比较,于是愈发自觉又差劲又渺小,感觉自己差不多是个废人了,想追赶生活的步调却又觉得落后太多、力不从心,所以就这样彻底地丧了下去,沉沦到底。
于是为了自慰、自欺和欺人,“佛系”的称号被我挂在头顶,遮住的是一边懒惰颓废、一边惶惶不安的心。
我在乎一切。我计较结果。却懒于争取,疲于努力。
“佛系”成了我为自己的“不作为”所找到的最好说辞,成为了慰藉良心的凭借,成为了掩盖失落的遮羞布。
我自诩佛系青年,实则是为了逃避生活。其表虚有,内里早已是个懦弱的丧者。
文/阿米
佛系青年与单纯丧着的人最大的区别是,佛系青年对生活的逻辑永远可以自圆其说,而丧的人,在被打败之后只会瘫倒在地,虚弱而认命地说一句:“生而为人,我很抱歉”。
没有人生来就是佛系青年,就连佛在成为佛之前,也有七情六欲要戒。佛系青年,没有欲望吗?当然有,但当他们太过疲惫之时,他们愿意对欲望进行断舍离,放下不必要的物质、不必要的陪伴和不必要的纠结,对生活更加圆融。
而那些单纯丧着的人,他们其实从来没有放下过欲望。从物质到感情,从奢侈品到好看又体贴的恋人,他们统统都要,一个不少,如果可以,他们甚至都想上天和太阳肩并肩。之所以丧,是因为要而不得,想要而又拒绝付出。看着生活为欲望标上的一个个高昂的价码,他们尴尬地表示:“我是佛系青年,我不稀罕”。
而這句话,连他们自己都不信,牵肠挂肚到半夜,醒来望着漆黑的夜长长地叹。
“丧”字当头的生活太难了
文/蜀隐
作为一个初入社会的学生,我真的是怕了和丧人共事了。倒不是鄙视否定别人的生活方式,是我都在替他们累,也在替和他们一起工作或者交往的我们累。
元气满满的一天,慢慢工作或者学习都好,最害怕“丧人”出没,告诉你人间不值,努力无用,还戏谑称呼自己为“佛系青年”。不仅如此,他们还会向你诉说诸多丧气满满的观念看法与事实案例,摆出一副无欲无求、人间不值得的模样,其实把生活过得毫无真意可言。
想做的事情不去做,该做的事情做不好还自我欺骗觉得没什么做的必要,承载与散发着这样的“丧”气,还带丧别人,真的毫无意义。
我最爱假装不在乎
文/青花钏
我十分了解嘴边总爱嚷嚷“佛系”两个字的人,因为我就是其中之一。
读大学时我表面上对奖学金云淡风轻,脸上写满了对那区区两千块的不屑,于是我理所当然地翘掉了一切早课,笑着称呼自己为“佛系青年”。
大学要毕业时,所有人都兵荒马乱,不为奖学金折腰的我这一次自然也不会为了读研折腰,唯一为前途做出的努力是去招聘会上打酱油,我坚信总会有更好的更适合我的工作出现,毫无疑问,现在所遇见的都不是我心中的“Mr.right”。我等啊等,等到我自己都慌了神。这时,周围的同学们都说我是“佛系青年”。
我是“佛系青年”吗?骗得了别人,骗不了我自己。因为我根本就懒得早起,懒得为了成绩而拼搏努力,因为我讨厌被人挑选,讨厌一无是处的自己暴露在大众面前,所以我像鸵鸟般缩在角落,所以我美名其曰“佛系青年”。
其实我清楚,我不过就是对生活丧得不行却倔强地不肯承认罢了。
山不过来,我也过不去
文/梅菜扣肉饼
“山不过来,我就过去”,这句话我不知道看到多少遍了,偶尔瞧个公众号或者逛个微博都能遇到它,是缘分么?不是的,我与这句话无缘,也产生不了任何关联。经常能看到只不过是因为我太需要类似的毒鸡汤来聊以自慰,寻求片刻的积极罢了。那毒鸡汤好喝吗?我的答案是寡淡无味,鸡汤我是喝了呀,可是一丝一毫的滋味我也没有尝到。为此,我去问了朋友,他们大多却回答我好喝,我只能把原因归于我自己了,原来是我丧气重到盖过了鸡汤味。
有人是一边燃一边丧,一边拼命一边不想活了,我不是这种人,我是没燃得起来,更不要谈拼命,不过我也不是不想活,是将就着过活。但你要是说我没目标没梦想,那我立马就要反驳,我并不是没欲望,只是单纯觉得生活太难,而我无法做出改变,我会的仅仅是脑内自我实现与满足,毕竟我连起床都这样。
我是个喜欢合宿的人,就算整日唉声叹气提不起劲也厌恶冷清,本身够低沉了,不想住得更寂寞。室友和我完全不同,她生活规律,每天闪耀着明媚的光,电脑桌面都洋溢着浓郁的踊跃感,上面写满“努力就会有收获”“你一定能够成为更好的女孩”这类自我激励的句子,这些对她来说不是鸡汤,而是人生信条。她基本11点多就睡,早上不到七点就起,然后出门学习一整天,晚上十点多才回,她在为更优秀而奋斗。
而每天跟她同处一室的我,从来没有在12点前睡过,也没在7点前起过,最喜欢的就是躺在床上耍耍手机,睡睡觉或者放空自己。我也无数次说过要早起,可十几个闹钟都没能叫醒我一次,不是我没听到响,是我每次一听到闹铃脑子就会自动出现“算了,你起来又有什么用,你只会坐着看看视频,还不如继续睡”,于是我连被窝都还没掀开过就又昏睡了。毫无自控能力,擅长自我放弃,这不就是我吗?别说改变了,我只会让情况更糟呢,还不如就这样吧。
“就这样吧”成了我的唯一方法,我习惯将它作为“矛”和“盾”,能击破问题时它就是矛,不能时它就是保护盾,再造更尖锐的矛、更坚实的盾的激情我是没有的,“丧”已经决绝地耗尽了我的气力了。
懒惰以上,颓废已满
文/花汤
不止一个人跟我说过,我给人的感觉很“佛系”。
看上去无限闲适、极致从容,所有事情都按照自己喜欢的节奏和方式去做,不慌不忙,淡定自若,无欲无求。
就比如明天就要交论文,才刚开始准备大纲的我仍然可以镇定自若地吃着外卖看综艺,谈笑风生。与此同时身边的室友往往会疑惑地问起:
“明天就要交了,还不抓紧写论文?”
“唉,实在不行从百度上找几篇来复制粘贴。”
“不怕被老师发现给你低分?”
“反正老师都会让过啦,不会不及格。”
于是渐渐地,我终于营造出了这样一个无欲无求的人设给别人看:万事皆空,无物挂怀,俨然是一个正经的佛系青年了。
但果真如此吗?
实际上——
我还是十分在意作业质量,仍然会为了修改终稿,在交作业的最后一天晚上熬个通宵,磨到大限的最后一刻;我还是十分在意成绩,排名放出来之后会暗暗比较,会偷偷沮丧;我也十分在意效率,每次前脚交完作业后脚就会默默后悔:这一次论文的迟迟无法完成,又是因为被懒隋和拖延症死死地钳住了脚……
只是大家不知道,“佛系”只是我为自己的“丧”找到的借口而已。
我深感“丧”这种病已经深入骨髓,但最无药可救的是,我虽病入膏盲却不自知是什么时候染上。
大学之后,生活的自由让本来就无法自我约束的自己彻底沉浸。日复一日,我慢慢习惯了这种享受生活的步调并身陷其中无法自拔,变得懒于工作,不愿动脑;不幸的是,我又很喜欢和优秀的人相比较,于是愈发自觉又差劲又渺小,感觉自己差不多是个废人了,想追赶生活的步调却又觉得落后太多、力不从心,所以就这样彻底地丧了下去,沉沦到底。
于是为了自慰、自欺和欺人,“佛系”的称号被我挂在头顶,遮住的是一边懒惰颓废、一边惶惶不安的心。
我在乎一切。我计较结果。却懒于争取,疲于努力。
“佛系”成了我为自己的“不作为”所找到的最好说辞,成为了慰藉良心的凭借,成为了掩盖失落的遮羞布。
我自诩佛系青年,实则是为了逃避生活。其表虚有,内里早已是个懦弱的丧者。