前言：
　　昨天晚上我们组聚餐，酒过三巡，任天天突然说了一句：现在开始现场朗读小明保证书。
　　我：“？？？”什么保证书，任天天你要干什么？！
　　只见任天天声情并茂地说：我向我亲爱的×××保证，以后不穿性感小吊带出门……
　　然后任天天就被我捂着嘴巴，拖进了厕所！
　　任天天！你为什么记力那么好！为什么要这么对我这个失恋的人！呜呜呜，给前男友写保证书什么的……
　　我难道是傻的吗？
　　丢不起这个人，我故作镇定地扯了扯今天的精致的紧身小吊带，开溜，
　　不说了，我妈安排我相亲，先走一步。
　　 ——失恋了急需新恋情缓和心情的小明
　　浅仓：相亲是我的恋爱神助攻
　　那还是很多很多年前，在被月儿N次花样拒绝后，心灰意冷的我打算远走西藏……家里人怕我一去不回，留在西藏当上门女婿（家里人：……），火速给我安排了一个刚成年的姑娘相亲！
　　姑娘套路非常不一般，第一次见面就选在了我租住的房子（友情提示：月儿也是租房合伙人之一！）。
　　犹记得那是一个夏天的早晨，六点多，突然传来敲门声。
　　月室友开了门。
　　门外俏生生地站着一个穿鹅黄色长裙的高个子姑娘。
　　月室友：你找谁？
　　姑娘温柔道：你好，请问××在吗？我给他熬了一锅鸡汤。
　　××本人——我从床上跳起来，冲出房门，一脸尴尬地杵在门口。
　　我尴尬：要不？给你们介绍……
　　冷漠月室友：鸡汤好喝吗？
　　姑娘：姐姐，很好喝的……你也可以喝一点哦！
　　（我仿佛从月儿的白眼中看出了她的内心独白：我看上去很老吗？姐姐你妹哦！）
　　我顶着芒刺喝了一口汤后，客客气气地将姑娘送出了门。（毕竟姑娘是妈妈的姐妹的亲戚的女儿啊……）
　　第二次见面，姑娘又选在了我家里。
　　这一次，她带了自己精心下好的电视剧——哆啦A梦，盛情邀请我一起看，出于礼貌我过去瞅了两眼……
　　再回头发现月儿啧啧两声：哟，看动画片呢……
　　姑娘：够了！这酸味简直让人窒息了！还能不能让我这神助攻继续下去了！
　　一个月后，相亲结束了，跟某室友恋爱达成了。
　　穆迪：男人帅不帅不重要，行不行才重要！
　　上周周末，在哥身上发生了一件难以启齿的事情，是的，没有错，英俊潇洒的哥再次被母上大人强制押去相亲了【微笑.jpg】。
　　同样的相亲地点、同样的服务员、就连桌上缺了一块的茶杯都和上次一模一样！
　　要说和上次唯一不同的也许就是正坐在我面前，穿着一身黑色西装、脚踩恨天高的御姐范小……姐姐？
　　我这颗沉寂了二十多年的“少男心”终于在此刻跳动，就在我摩拳擦掌准备用一个屌炸天的开场白直接拿下面前这个小姐姐的时候，只见小姐姐细眉一挑，姨妈色的樱桃小嘴掷地有声地道：“我们家要生三个儿子，你——可以吗？”
　　我：？？？
　　等等，这位姐姐是在质疑我吗？你可以质疑我脚上的老北京布鞋，但是绝对不能质疑我的十六块腹肌！！！
　　强势女：“還有，结了婚之后，你就是我×家的人，每天早上七点起床弄早饭，可以去上班，但是晚上七点必须回家！不许结交狐朋狗友！不许去不正当场所，去足浴必须要叫盲人帮你按！对了……每个月的工资必！须！上！交！要是这些你都能接受的话，那我们今天就可以去领证。”
　　最后的最后，我以我×功能不好为由拒绝了来自这个小姐姐的邀请。
　　萧小船（《他的小可爱》作者）：
　　自从毕业之后，我就踏上了被迫相亲的艰苦之路。介绍人为了促进相亲大业融洽进行，就会十级滤镜吹捧对方的条件：长得白净、不抽烟不喝酒无不良嗜好、体贴人会做饭、工作稳定还有副业……简而言之，就是错过这一个后悔一辈子。作为催婚会会长的我妈每次都会被洗脑，然后催着我去和对方见面。
　　我：聊过了觉得不合适。
　　我妈：那是你没实际相处过，你不相处怎么能知道合不合适呢？
　　我：没话题聊，就算实际相处也没用。
　　我妈：你没实际相处过，怎么有话题聊呢？
　　我：……这是什么魔法绕口令？
　　通常在和会长大战三百回合后我都妥协，雄赳赳气昂昂地奔赴相亲饭局，然后用我看透世间太多事的这双慧眼，看清对方的真实面目。
　　长得白净……就是又丑又胖的掩饰词。
　　体贴人会做饭……就是年纪大还宅的近义词。
　　工作稳定还有副业……就是本职工作工资不高的同意句。
　　我：（抱拳）告辞了，兄dei。
　　介绍人的嘴，骗人的鬼。
　　我一直很费解，介绍人这么吹的目的何在？给我洗脑，把我洗得眼瞎？
　　哦对，最后吃饭结账还是我结的，再次抱拳了，兄dei。
　　沦陷（《女神难当》《高甜先生》作者）：
　　自古相亲多奇葩，今天重点讲讲男人抠门起来是有多可怕吧。
　　前情：与相亲男约见面吃饭。
　　相亲男：明天十点半见。
　　我：十点半吃饭太早了？不然十一点，随便吃点算了？
　　相亲男：饭点人多，我们可以先进去坐一会。
　　我：……
　　明知道人家饭点人多，还要占着位置不点单？
　　我不好意思干这种事，表示：不然吃好午饭见吧。
　　相亲男速回：好的。
　　补了一句：不习惯跟陌生人吃饭。
　　我：……exm？？？？
　　所以你定十点半吃饭，就是在等我说这句话？
　　你们以为这就完了？真是太年轻了！！！
　　相亲当天下雨，为了避免耽误时间，我叫了计程车准时到达，结果对方表示要买水，让我等了十五分钟。
　　十五分钟后我见到人，对方手里拎着一杯未开封的奶茶。
　　我：……
　　所以，你不是口渴，而是故意先买一杯，这样就能避免给女方买饮料了？
　　接下来的发展验证了我的预感。
　　相亲男打算带着我去肯德基坐，经过点餐区看都不看一眼，见没有位置就要换一家面包店坐，并且没有任何要点单的意思。
　　你问然后？
　　对不起，我丢不起这个人，我先回家了……
　　任天天：我要嫁给爱情
　　我的家境不算太好，所以大学刚毕业的时候，我娘亲就给我安排相亲，让我找个好人家嫁了，好尽早脱离苦海。
　　那天我娘亲一直在家鬼鬼祟祟，走进走出，我莫名有一种不祥的预感。
　　就在这时，我家来了一位大叔。我亲娘露出了姨母般的笑容，并介绍：这是我闺女，大学刚毕业，还在找工作，如果你们有缘，互相看得上，就带她回家，辅助你的事业。
　　什么鬼，我一脸不高兴，拜托，我要嫁给爱情，我垂涎的小鲜肉，OK！我不喜欢油腻大叔，再见！
　　很庆幸，我俩互相都没有看对眼。他刚离开，我娘就开始叨叨：你个死丫头，他家是开诊所的，诊所旁边还开了个小超市，虽然离过婚，但是房子归他了……
　　离！过！婚！晴天霹雳。
　　我怒：妈！我大好的青春，你确定我要找一个大我八岁、离过婚的人？！
　　而且，他凭什么没看上我！
　　我妈：这有什么，年纪大一点，知道疼人，有过一次失败的婚姻，更懂得珍惜。你们如果能成，以后超市你做老板娘，你就是那条gai最年轻的富婆。
　　看在你是我亲妈的分上，我就不说你“头发长，见识短”了。