拿什么来抵御生命本身？
　　萍水相逢的读者，写信给我，有理有节，自述生平：改革开放后最初一批大学生，最好大学的双学位，然后，去美国去日本，拿了博士回国只想以教书为生，却又发现了生意的乐趣。“我很享受赚钱的感觉，当然我也很享受花钱，很希望钱消逝能比时间快一点儿，因为后者是我完全无能为力的事。”
　　然而写信给我……一定是有很多心伤。幸福的人不会没事去医院挂号。
　　我诚恳地回她：你的日子是我所歆羡的，那些伤害过你的事物，也同样伤害过我。我在睡不着的深夜，逛淘宝，明知道会被闲置，扔一柜子吊牌都没拆的衣服，所以专挑便宜的买——我不是购物狂，我只是疗伤。
　　她大笑，说她的习惯是：每个疲倦的会议、谈判之后，会去奢侈品牌店，逛一逛，买个皮带或者包包。皮质的温柔，像一个男人温厚的手掌：笑容温和，眼神明亮，我知道你就是这样。我还不曾出现，你已经开始等待；我还不曾要求，你却随时准备答应。
　　她说她有一款最心爱的包，跟随她多年，再爱护，也微有磨损，但还是很结实很诚实很沉默地跟随着她，比老夫老妻更加贴心与忠诚。她笑，扬起眼眉：“现在在二手店的标价，远高过我当年入手的价格。”
　　在牛排店里，当然是她请我。她切牛排的手，稳定优雅，腋下真是只容得下一张纸的存在。我看到她温柔的皮包：这么多年，装载她的梦想、一支口红的颜色、一张擦过眼泪的真丝手帕，或者比任何人，比我更了解她。我于是，什么都不说，只是也努力学着她，挺直腰肢，微笑而专注地，对付我的牛排：要有力量，但不必让人看到我在用力。这是她教会我的。


　　我理解她生命中的所有沉重，我也看到她决定让自己轻盈去飞的决心。
　　我于是想起一位年底失恋的小女友，忽然约我走长长的一段路。北京经过一个爆炸的隆冬，空气干燥得像褪皮的唇，吻上来丝毫不觉得有情意。正值立春之后，却陡地天灰云低，一小团雪一小团雪落下。
　　我与她，互相扶挽着在雪里小心翼翼探路，鞋跟落下去总有点儿胆战心惊。往好处想，如步云，如走过一条棉花糖的路；往坏处想，唉，你说像不像人生，像不像？而我的小女友，在淑女屋的纱裙及玖熙的长靴之间，还裸着一截美好的小腿，而雪正下得紧。
　　但是她直奔奢侈品专柜，还是让我吓了一跳。她算是我的晚辈——套一句韩国电视剧里的用词——她大概赚多少钱，我还是知道的。她快快乐乐地挑，看。我站在一旁黯伤神伤：应该是个男人陪她，应该是个男人来买单。有没有过这样的诱惑，那时她所思所想是什么？像所有奢侈品柜台一样，人并不多，一种冷清的倨傲。
　　她原来不过是来挑丝巾的，但她喜滋滋与我商量：“你觉得哪一款更好？”每一张都缤纷得像油画。我忽然起了收藏的心，想通通买下来，然后打造一座宫殿来储存——意淫是无罪的是不？那自称爱我的男子，也曾意淫要带我回家或者跟我走。
　　她终于买好了，笑容绽放像晚雪里的一只白蝴蝶。天鹅一样仰着头，是戴着全世界的珍视：“好看不？”我突然间想，我可能弄错了。
　　她并非自怨自怜，她只是，真心地，送自己一件礼物。工作艰难，长安米贵，地铁里总是万头涌动像淤塞的河流，原本偷素粉写写描描的纤手，现在提着笔记本。远路无轻担，任何工作，长年累月做下来，都一样辛苦。
　　人生这样贫瘠，隔着重重污染，阳光也很模糊，钱就更像这世上的光，照耀，温暖，物质的慰籍最诚实。辛辛苦苦赚了钱来，快快乐乐花了钱去，再没有比这更充实饱满的事了。谁说钱不能让人快乐轻松？谁说？
　　我的小女友，已经给自己买下一套居室。松鼠有窝，鼹鼠有洞，人，也得有一个自己的巢穴。生命多有变故，失去和被失去都在所难免，无论是失业、失恋、失婚、失亲……她总有地方可回，可躲。只要还交得起水电费，她总能洗一个热水澡，资生堂的椿有红白二色，在微微的芳香里落泪，可以假装是洗发水入了眼。这一点点，轻薄的奢侈，人人都负担得起。
　　怎么失败，它总是安慰。自觉一无是处？啊，她以双手付了首期和按揭；担心无人可爱，她可以恋物，买不起大牌子包包，买款丝巾总可以，那春天野地的气氛，令人迷醉；没人送她礼物，OK，自己买自己送，左手送右手，左手享受爱，而右手享受被爱。而此刻，她戴上她美丽的丝巾，何等充盈美好。
　　很多年前，在小说里，看过“一克拉女郎”的说法。疲惫的职场女子，以不可能买得起房子的闲钱例如年终奖金，为自己买一颗一克拉的钻戒，以犒赏或抚慰自己整年的辛苦。“要就非得是一颗第凡内的独粒钻戒，可不是其他任何品牌或老土银楼的，也不要彩钻碎钻拼嵌的……我要一个白金指环、六爪镶嵌的典型第凡内圆形明亮切割的钻戒。”
　　金融危机了，买不起钻戒，买个奢侈品也罢。并非珍珠慰寂寞，只是生命极其务实，像一座小城市，人群来来往往，不变的是楼宇、河流或者咖啡馆里一只大白猫。皮包那么轻，丝巾那么薄，只因为——轻盈的，原是我们的内心。