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曾有一度，我读的是有百年历史的女中。
怎么跟你说好呢?我一生没有见过这么多这么多的漂亮女孩。她们就在我周围呼吸，像风一样流淌在空气里。大地的经线和纬线由她们组成，编织进我的生活。那些姑娘们素面朝天，真正的清水出芙蓉。到底年轻啊，肌肤有闪闪发亮的底色，烟视媚行，恰似一幅天然的图画，不是专为给日后将成为男人的男生看的——女中里没有男生。因此她们的好，干净坦荡，纤尘不染，连我都要起爱慕之心。
就是这个学校，给了我最大的骄傲与自卑。
实在不好意思细数，我在女中学过的才艺：比如国画、书法、钢琴、舞蹈、声乐、朗诵、缝纫、表演，甚至还有扎染。因为十年后我几乎把它们全给丢光了。但是，某种被称为气质的东西，终于在岁月历练之后，沉淀下来。有这些东西打底，我从来没有输给过旁人。直到今天我依然在想，如果我是女中里最好的学生，我将成为一个完美的女人——100年前的女中是培养淑女的教会学校。
可是，我一点也不好。我的青春，多米诺骨牌似的倒下去，没有一首歌唱对了调子，慌腔走板的音符流离失所。
那时候，走在校园里，目之所及，所有女孩都身姿窈窕，眉清目秀，百分百女孩的样子。那种体态，在我们长大成人之后再也没有来过。当她们像春日里孳孳生长的小白杨一样亭亭玉立的时候，我觉得，唯有我长得圆滚滚，黑乎乎，粗眉大眼，喉咙沙哑。这是一种无法原谅，近乎可耻的错位。
学校里有专门的舞蹈教室。很大，是最大的一间教室了。三面墙上有通天彻地的镜子，背靠的那面是一排敞开的窗户。记忆中，永远敞开着，无论冬夏。汗水的味道和女孩身上特有的香味，以及舒蕾或者潘婷洗发水的味道，从这里飘出去；五月槐花、八月桂花，还有悬铃木叶子与知了的翅膀相摩擦的味道，从这里飘进来。像海面上每一个起伏的波浪，连绵不绝。
高一是没有舞蹈课的。因此我常常在自由活动的周三下午，潜入舞蹈教室，脱了鞋，坐在木地板上悄悄看学姐们排练，一看就是三四个小时。午后的太阳懒洋洋地从舞蹈教室后墙通透的玻璃窗射进来，她们穿着练功服和芭蕾鞋，扶着把杆练习下腰和大跳。她们把长长的头发挽成一个髻，用发网束好，露出象牙般的脖颈。正中突起的一个圆而细小的骨骼随着她们的每一个动作突突跳动。我不禁用手摸了摸自己的脊背，没有摸到蝴蝶的形状，这让我无比沮丧。
终于念到高二了，我期盼又恐惧的舞蹈课随之而来。那时我16岁，按说应该是最美的季节，身体却像泡面一样发起来，随便哪里都好像是浮肿的样子。眼睛大而空洞，无辜与无知写了满脸。我扭捏着不敢进更衣室，怕一换上练功服，徒然给人嘲笑我的大象腿。
我故意磨磨蹭蹭，看她们兴高采烈地换好衣服。我觉得她们都很好看啊，像瓷器一样秀挺光洁。没有人注意到角落里的我，是怎样的自惭形秽。
老师令我们分成三排站在大镜子前。无法遁形，雪亮的镜子昭然若揭。我难过地低下头去，不敢看那个和她们站在一起的自己。
老师是一位美人，她真的是美!都已升级做了祖母，居然还有温润的皮肤和灼灼的眼眸。她用兰蔻的香水，整个人像朝阳一样欣欣向荣，我知道她以前是文工团的国家一级演员，后来腰扭伤了，就退下来教书。这个人把舞蹈当命，每次上完课都衣衫湿透，认真得令人发指。此时，她拍着手掌激情四溢地说：“姑娘们，抬起头，仰起脖子，两眼放光，腿并拢，肚子收进去，吸气……来，看看自己。啊!多好看!”
我终于鼓足勇气朝镜子里看去，仓皇失色。每个女孩的面颊都因为紧张和兴奋而泛起潮红，无比娇艳。而我，身材臃肿，脸色碧青，像一尾濒死的鱼。
我对着镜子，在心里说，真是的!你一点也不好看。
我多想变得好看一点啊。那个时候，我以为生活就是童话，只要穿上美丽的裙子，灰姑娘就能变成公主。
记得那个晚自习学校断电了，我拉着牛牛的手溜出去逛街。离学校不远，是著名的商业圈，那些百货公司逛得我可心虚了。标牌上的数字在眼前天花乱坠，我就想逃跑，怕它们突然涌上来粘到我身上，而我没钱。
这个时候，一条胸口绣着小熊的粉红色背带裙决眦而人。我立刻停住脚步盯牢它，小狐狸一般眼馋。
这条裙子就是我的，没有人能穿得比我更惊艳。
翻开标价的那一刻，手开始发抖，296元。 年前，对于我而言那是一个天文数字。
我恋恋不舍，目光始终追随它，脚步却决然，不敢有丝毫眷恋。可是心底里，竟有说不出的悲凉。我从那个时候就知道了，最可怕的不是得不到，而是，你没有资格去得到。这种无可奈何的肌无力症状，让我的整个青春憔悴不堪。
更可怕的灾难还在后面。
高三伊始，巨大的压力排山倒海而来，身体承受不住，几乎一夜之间逼迫到脸上，痘痘犹如山洪爆发，每一颗都是粒粒饱满的欲望，像一片等待收割的麦田。翌日清展醒来，我大叫着跳下床，以为镜子里的是另一个被称为女巫的人或者东西。不是没想过死了算了。唯一害怕的是这个样子躺在水晶棺里实在太难看了。
爸爸安慰我说，会好的，过了青春期，一切都会好的。我从来把爸爸的话当成神谕，不信他还能信谁?我只好把长长的刘海打下来，不肯露出额头，不肯损伤一点点的骄傲。当别的女孩像新鲜水果一样带着露水，闪着光泽的时候，我却面容灰败，身心泛白。我想，这个样子大概没人会喜欢吧。
我以为挨过青春期，我的脸颊会和之前一样晶莹剔透。可是，青春苦长，什么时候才会过去?什么时候一切才能好起来呢?那些面目可憎的小痘痘，会不会永远比岁月还要迟疑，等我颓然老去了才主动消失?那些无法言说的荒凉啊，像蔓延披离的野草，无边无际。
于是，我只能笨拙而坚定地往前走。偶尔抬眼张望，眼前的风景人物依次变化，一闪而过，什么都还来不及看清楚，我就已历尽沧桑。
我不敢看《简爱》，我的眼睛一碰到那些句子就会发抖——你以为我贫穷，不好看，我就没有灵魂么?不，你想错了!我们的心灵是一样的。正如我们都将通过坟墓站在上帝面前!
我的青春是一团乱麻，挣扎困顿，处处拧巴着，和所有女孩的都不一样，或者都相同。每个片格都归置错位，放出的电影，不是断片就是剪辑失误。该快进的地方慢镜头，该遮掩的地方特写，该打远景的地方用了近焦，聚光散漫，布景虚浮……叫人不忍心回过头再看一眼。
好在，我把所有的寂寞铺成了一条延展至远方的红地毯，然后再一步一步地挪动。我知道那是在轧着自己的血肉走过，就像被割了尾巴失去声音的小人鱼，移动寸步都痛得钻心。但是，尽管如此艰难和泥泞，还是要走下去，载奔载欣，且舞且行。因为我一直记得罗曼·罗兰的话，他说：“即使最丑的孩子，也有无穷的希望!”
如今，站在岁月的门槛之外，回身望去，往事像沥沥的雪花，被风吹散了，打着卷儿飘飞着，我分不清楚是哪一阵风掠走了哪一段记忆，可我却清楚地知道，我们一生只有一个17岁，再也回不来了!错过了这个年纪，就错过了所有最美丽也最脆弱的风景。
怎么跟你说好呢?我一生没有见过这么多这么多的漂亮女孩。她们就在我周围呼吸，像风一样流淌在空气里。大地的经线和纬线由她们组成，编织进我的生活。那些姑娘们素面朝天，真正的清水出芙蓉。到底年轻啊，肌肤有闪闪发亮的底色，烟视媚行，恰似一幅天然的图画，不是专为给日后将成为男人的男生看的——女中里没有男生。因此她们的好，干净坦荡，纤尘不染，连我都要起爱慕之心。
就是这个学校，给了我最大的骄傲与自卑。
实在不好意思细数，我在女中学过的才艺：比如国画、书法、钢琴、舞蹈、声乐、朗诵、缝纫、表演，甚至还有扎染。因为十年后我几乎把它们全给丢光了。但是，某种被称为气质的东西，终于在岁月历练之后，沉淀下来。有这些东西打底，我从来没有输给过旁人。直到今天我依然在想，如果我是女中里最好的学生，我将成为一个完美的女人——100年前的女中是培养淑女的教会学校。
可是，我一点也不好。我的青春，多米诺骨牌似的倒下去，没有一首歌唱对了调子，慌腔走板的音符流离失所。
那时候，走在校园里，目之所及，所有女孩都身姿窈窕，眉清目秀，百分百女孩的样子。那种体态，在我们长大成人之后再也没有来过。当她们像春日里孳孳生长的小白杨一样亭亭玉立的时候，我觉得，唯有我长得圆滚滚，黑乎乎，粗眉大眼，喉咙沙哑。这是一种无法原谅，近乎可耻的错位。
学校里有专门的舞蹈教室。很大，是最大的一间教室了。三面墙上有通天彻地的镜子，背靠的那面是一排敞开的窗户。记忆中，永远敞开着，无论冬夏。汗水的味道和女孩身上特有的香味，以及舒蕾或者潘婷洗发水的味道，从这里飘出去；五月槐花、八月桂花，还有悬铃木叶子与知了的翅膀相摩擦的味道，从这里飘进来。像海面上每一个起伏的波浪，连绵不绝。
高一是没有舞蹈课的。因此我常常在自由活动的周三下午，潜入舞蹈教室，脱了鞋，坐在木地板上悄悄看学姐们排练，一看就是三四个小时。午后的太阳懒洋洋地从舞蹈教室后墙通透的玻璃窗射进来，她们穿着练功服和芭蕾鞋，扶着把杆练习下腰和大跳。她们把长长的头发挽成一个髻，用发网束好，露出象牙般的脖颈。正中突起的一个圆而细小的骨骼随着她们的每一个动作突突跳动。我不禁用手摸了摸自己的脊背，没有摸到蝴蝶的形状，这让我无比沮丧。
终于念到高二了，我期盼又恐惧的舞蹈课随之而来。那时我16岁，按说应该是最美的季节，身体却像泡面一样发起来，随便哪里都好像是浮肿的样子。眼睛大而空洞，无辜与无知写了满脸。我扭捏着不敢进更衣室，怕一换上练功服，徒然给人嘲笑我的大象腿。
我故意磨磨蹭蹭，看她们兴高采烈地换好衣服。我觉得她们都很好看啊，像瓷器一样秀挺光洁。没有人注意到角落里的我，是怎样的自惭形秽。
老师令我们分成三排站在大镜子前。无法遁形，雪亮的镜子昭然若揭。我难过地低下头去，不敢看那个和她们站在一起的自己。
老师是一位美人，她真的是美!都已升级做了祖母，居然还有温润的皮肤和灼灼的眼眸。她用兰蔻的香水，整个人像朝阳一样欣欣向荣，我知道她以前是文工团的国家一级演员，后来腰扭伤了，就退下来教书。这个人把舞蹈当命，每次上完课都衣衫湿透，认真得令人发指。此时，她拍着手掌激情四溢地说：“姑娘们，抬起头，仰起脖子，两眼放光，腿并拢，肚子收进去，吸气……来，看看自己。啊!多好看!”
我终于鼓足勇气朝镜子里看去，仓皇失色。每个女孩的面颊都因为紧张和兴奋而泛起潮红，无比娇艳。而我，身材臃肿，脸色碧青，像一尾濒死的鱼。
我对着镜子，在心里说，真是的!你一点也不好看。
我多想变得好看一点啊。那个时候，我以为生活就是童话，只要穿上美丽的裙子，灰姑娘就能变成公主。
记得那个晚自习学校断电了，我拉着牛牛的手溜出去逛街。离学校不远，是著名的商业圈，那些百货公司逛得我可心虚了。标牌上的数字在眼前天花乱坠，我就想逃跑，怕它们突然涌上来粘到我身上，而我没钱。
这个时候，一条胸口绣着小熊的粉红色背带裙决眦而人。我立刻停住脚步盯牢它，小狐狸一般眼馋。
这条裙子就是我的，没有人能穿得比我更惊艳。
翻开标价的那一刻，手开始发抖，296元。 年前，对于我而言那是一个天文数字。
我恋恋不舍，目光始终追随它，脚步却决然，不敢有丝毫眷恋。可是心底里，竟有说不出的悲凉。我从那个时候就知道了，最可怕的不是得不到，而是，你没有资格去得到。这种无可奈何的肌无力症状，让我的整个青春憔悴不堪。
更可怕的灾难还在后面。
高三伊始，巨大的压力排山倒海而来，身体承受不住，几乎一夜之间逼迫到脸上，痘痘犹如山洪爆发，每一颗都是粒粒饱满的欲望，像一片等待收割的麦田。翌日清展醒来，我大叫着跳下床，以为镜子里的是另一个被称为女巫的人或者东西。不是没想过死了算了。唯一害怕的是这个样子躺在水晶棺里实在太难看了。
爸爸安慰我说，会好的，过了青春期，一切都会好的。我从来把爸爸的话当成神谕，不信他还能信谁?我只好把长长的刘海打下来，不肯露出额头，不肯损伤一点点的骄傲。当别的女孩像新鲜水果一样带着露水，闪着光泽的时候，我却面容灰败，身心泛白。我想，这个样子大概没人会喜欢吧。
我以为挨过青春期，我的脸颊会和之前一样晶莹剔透。可是，青春苦长，什么时候才会过去?什么时候一切才能好起来呢?那些面目可憎的小痘痘，会不会永远比岁月还要迟疑，等我颓然老去了才主动消失?那些无法言说的荒凉啊，像蔓延披离的野草，无边无际。
于是，我只能笨拙而坚定地往前走。偶尔抬眼张望，眼前的风景人物依次变化，一闪而过，什么都还来不及看清楚，我就已历尽沧桑。
我不敢看《简爱》，我的眼睛一碰到那些句子就会发抖——你以为我贫穷，不好看，我就没有灵魂么?不，你想错了!我们的心灵是一样的。正如我们都将通过坟墓站在上帝面前!
我的青春是一团乱麻，挣扎困顿，处处拧巴着，和所有女孩的都不一样，或者都相同。每个片格都归置错位，放出的电影，不是断片就是剪辑失误。该快进的地方慢镜头，该遮掩的地方特写，该打远景的地方用了近焦，聚光散漫，布景虚浮……叫人不忍心回过头再看一眼。
好在，我把所有的寂寞铺成了一条延展至远方的红地毯，然后再一步一步地挪动。我知道那是在轧着自己的血肉走过，就像被割了尾巴失去声音的小人鱼，移动寸步都痛得钻心。但是，尽管如此艰难和泥泞，还是要走下去，载奔载欣，且舞且行。因为我一直记得罗曼·罗兰的话，他说：“即使最丑的孩子，也有无穷的希望!”
如今，站在岁月的门槛之外，回身望去，往事像沥沥的雪花，被风吹散了，打着卷儿飘飞着，我分不清楚是哪一阵风掠走了哪一段记忆，可我却清楚地知道，我们一生只有一个17岁，再也回不来了!错过了这个年纪，就错过了所有最美丽也最脆弱的风景。