在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。” 只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我们先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打，等一下我帮你拎上去。”
　　不信笑不翻你
　　相亲
　　丑女：“昨天我去相亲了。”闺密：“哦，怎么样？”丑女：“他单膝跪下了。”闺密：“不会吧，这才第一次见面就……？”丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。”闺密：“哦，这样啊，好浪漫的男士。”丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。”
　　手机丢了
　　同学手机被偷，我们安慰她：“一个破手机，算啦。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春美好的记忆。”我们让她给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好。意外的是不一会儿短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了。”
　　采访张艺谋
　　你究竟有几个老婆？《金陵十三钗》；她们都在哪？《十面埋伏》；你最怕什么事？《秋菊打官司》；她们找你逼婚怎么办？《有话好好说》；怎么让她们相安无事？《大红灯笼高高挂》；洞房时你给她们说什么？《妹妹你大胆给我生啊》；为什么生那么多？《一个都不能少》；你觉得你是什么人？《英雄》。
　　化妆
　　昨天看到一美女在路上对着一辆警车玻璃化妆，车玻璃贴了黑膜跟镜子差不多。美女整头发涂口红在哪儿折腾了有20分钟，车窗摇下来了，里面坐了七八个警察沉默地看着她，一大叔问：“菇凉，你什么时候好？我们要开走了。”美女表情当场裂了。
　　报复
　　高中有个同学成绩特别好，一次她无心让我出丑。之后我像往常一样找她说话，给她买零食。后来考试时她主动给我传了答案，我打开纸条，眼泪流了出来。我的付出终于有了回报。想到这我喊了句：“老师，张翠兰作弊！”
　　存钱
　　我去银行帮公司存钱5万元整，银行：“存5万元以上需要身份证！”摸摸兜后发现没带。我：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”我：“额……好吧，你找我1毛钱吧！”银行：“……”
　　网吧
　　暑假混进网吧：“老板，上网。”老板看了两眼，问我哪年生的，我答1988年，老板又问属什么，我当时就愣了，开始心算，1991年属羊，1990年属马，然后思维就混乱……老板叹了口气：“记住，你属龙，进去吧！”
　　迟到了
　　早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，突然一个急刹车把车停路旁，躺路上滚来滚去，我心里一惊，“该不会是抽羊癫风了吧！”我赶紧上前给他好几个耳光，边打边大吼：“喂！醒醒，快醒醒，你怎么了？”只见他激动地说：“哥，别打，别打！我只想把衣服弄脏，我TM迟到了。”
　　绿色食品
　　一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”
　　母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“孩子别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品，没危险。”


　　买车
　　老公：“想买部车。”老婆：“都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。”老公：“那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。”老婆：“你还想光明正大地包二奶？”
　　掉河里先救谁
　　一货被媳妇问到经典问题：妈和媳妇都掉河里了，你先救谁，这货来一句，膜拜啊！“我自己找一绳子，套上脖子，要么同归于尽，要么看你们谁更爱我，谁会奋不顾身上岸来救我。”
　　剩女的宽容
　　某大龄剩女，一天出去逛街，被一初中生重重地撞了一下，还挺横。剩女与其争吵起来，还越吵越激烈。最后初中生狠狠地说：“你哪个班的？”……剩女原谅了他。
　　菠菜苗
　　上午和妈妈去菜市场买菜。我问卖菜的大叔：“这是菠菜吧？”大叔：“喵。”我又问了一遍，大叔依旧：“喵。”我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了……买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是“菠菜苗”。
　　囧镜头
　　理发店的小弟很热情：“哥，你长得真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选得也得体，怎么会有这么好的品位啊？”“哈哈哈哈，可能是因为我从来不办卡的缘故吧。”
　　高中同学约我们几个玩得比较好的去他家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶、各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交车大喊：“师傅停车！我东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车停了！……停了……了……
　　偶然见到朋友媳妇和别的男的一起搂搂抱抱，但是朋友很爱他媳妇，所以不知道怎么说，于是每次和他聊QQ都会加个小钢盔那个表情，希望有一天他会懂。
　　第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说：“Do you know Tom and Jerry ？”“Yes sir.”“Jerry is here！”
　　新来了个很养眼的女同事，一连好多天都被领导叫去办公室指导工作，领导的过于热情令她感到很烦恼。直到有一天，她豁出去了……卸妆上班……然后再也没去过了……
　　公交车上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
　　脑筋急转弯
　　1. 给你一亿，让你从2楼跳下去，你愿意吗？
　　2.求婚为什么单膝跪地？
　　3.手机为什么不可以掉到马桶里弄湿？
　　4.为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？
　　5.香菇走在路上，被橙子撞了一下腰，香菇大怒道：“没长眼睛啊，去死吧！”然后橙子就死了，为什么？
　　6.小胸的妹子一般都是吃货？为什么？


　　雷人雷语
　　那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
　　什么是球星效应？齐达内退役了，法国队6年都没缓过劲儿来；普斯卡什退役了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；高俅退役了，中国队1000年都没缓过劲来。
　　小伙子你要明白，有时候你面对的不是她，而是她大姨妈。
　　大学是个学术氛围很浓的地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
　　你决定上网聊天，这叫创业；上来一看，MM真多，这叫市场潜力；但GG也不少，这叫竞争激烈；于是你决定吸引MM眼球，这叫定位；你说你又帅又有钱，这叫炒作；你问：“谁想和我聊天？”这叫广告；你又问：“有美女吗？”这叫市场调查；有20个人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济。
　　跟有些人说话真的要每分钟原谅他800次才能继续和他说下去。
　　铅笔卡通拼图