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咨询室里，一位来访者诉说着生活中种种的不如意，其中说到一位女同事：“我看到她了，在马路对面走着，我喊她，叫了好几声，她都没理我。不是很宽的马路呀，最多二十多步的距离，哪能真听不见呢，装没听见呗。不就是她老公当局长了，儿子考上重点大学了，在新区还买了大房子——如今的人太势利了。”
我告诉她，我也遇到过这样的事，不过位置换了，显然是我没回应别人的招呼，结果，我听到了手机响，接听后对方告诉我往对面看，于是看到马路对面朋友的笑脸。当我拿起手机时发现一条新短信，打开后内容是：“呆子，在马路对面叫你好几声你都没听见，是不是走神了？注意安全。”
我问她：“你不觉得奇怪吗？为什么遇到的是同一种情形，可有人受伤了，有人却依然开心，还触发了利他行为（提醒对方注意交通安全）？”
认知理论有个观点：影响你的不是事件本身，而是你对事件的解释和联想。就此案例来说，喊一个人没得到回应，这一事实本身是没有杀伤力的，只有当事人对这件事情进行解释并展开联想后，它才可能带来伤害。说到底，会伤害你的是你自己对一件事情的看法和你所持的态度。
那么，这些看法和态度又是如何形成的呢？它常常根植于家长的言传“声”教。
不同语境 不同结果
李妍是一年级女生，楚强是二年级男生，由于住同一单元，两家关系良好，故而李妍、楚强常常在一起学习、玩耍。
虽然总体上相处愉快，但因为性别和个性差异，两人也时常有些小摩擦。
某天，李妍、楚强坐一起写作业，李妍从书包里掏出杂乱的文具学具进行整理，书包的半边推到了楚强的桌面，楚强随手拨弄她的书包。
李妍不高兴了，向近处的妈妈告状：“妈妈，楚强碰我的书包。”
情形一：
妈妈笑望着他们：“因为是新书包嘛，图案又独特，这么漂亮的书包我都喜欢，别说强强了。”
听妈妈这么说，李妍乐了。接着，继续愉快地收拾桌面的东西。
解读：家长并没有直接针对孩子告状的内容进行回应，而是针对她对伙伴不快的情绪，家长的态度则向孩子传递了这样一种信息：她的书包很好看，故而吸引了其他人的注意。在这种语境中成长的孩子有良好的自我认同感，对他人的行为倾向于做正面的解释，较易形成与人为善、乐观开朗的性格。
情形二：
妈妈：“强强，别去碰妍妍的书包噢，她很宝贝的。”
解读：生活中不少家长会做出这种回应，因为它最直接、最方便，似乎也最立竿见影。然而，这种回应使孩子理所当然地认为：我的东西别人就不能碰。渐渐地，我们有了个易烦恼，爱投诉，总是对生活琐事做过度反应的孩子，总是以戒备、敌意和指责的态度去解释他人的行为。在这种语境中成长的孩子对生活的耐受力和抗挫折能力都较差，也较难建立良好的人际关系和亲密关系。
情形三：
妈妈打量了一下：“妍妍，你的书包都推到强强那边了，还能怪他碰吗？”
楚强开始反击：“对呀，谁让你把书包放到我这边的？！”
解读：往往，我们很难以友善的态度去对待一个爱挑剔的人，所以，当感觉孩子“难说话”时，有些家长便隐隐地心生不耐，下意识地要挑出孩子的不是去挫败他。这样的回应等于告诉孩子：是你先有过错别人才会冒犯你的，责怪别人前先想想自己干了什么。在这种语境下成长的孩子很难自尊自爱，他们要么过度自责，凡事总认为是自己的过错；或者认为自己不可爱，不值得善待，甚至发展到用过激行为来释放内心的愤怒。
情形四：
妈妈：“妍妍，书包碰疼了吗？”
解读：孩子的“小题大做”可能让成年人觉得根本不值得一提，但此种回应要看对话双方的关系如何，以及回应方说话时的语气、表情及其他肢体语言。若双方关系良好，回应方态度温和，面带微笑，语气轻松，孩子也会“一笑置之”，并逐渐形成“大事化小，小事化了”的个性；若回应方语气尖刻、面露不耐，会使孩子感受到嘲弄和贬低，在后一种语境中成长的孩子，要么成为懦弱、回避，难以维护自我权利的受气包，要么发展出一些隐性的不良行为（如偷偷损坏公物和他人财物）。
也许，有人会说：不会吧，对孩子随便表个态就会有这么大后果？
的确，一次两次的表态也许对孩子并没有什么影响，但是家长与孩子的互动往往是长期的，足以通过自己的言传“声”教形成孩子对人对己的态度。
别忘了，每个人的个性都是相对稳定的，不大可能朝夕不同。若在孩子的“书包”问题上你作了某种回应，在“蛋糕”、“足球”等其他类似问题上你也会是差不多的回应，只不过是回应内容不同，但所用的方式、采取的态度却是基本一致的。
积极回应 绕开责怪
上面四种情形很直观地让我们知道：对孩子做积极的回应才是最好的。
积极的回应不仅体现在说话的内容里：从善意的角度看问题，传递正面信息。也体现在家长的言谈举止间，表现为：亲切的态度，诚恳的目光，微笑的脸庞，温和的语气。
比如——
女儿：妈妈，陈钢拉我的辫子！
妈妈：陈钢，是不是羡慕妹妹的长头发呀？你喜欢的话下次来帮妹妹梳头好不好？
儿子：妈妈，李鸣不理我。
妈妈：嘘，瞧李鸣多专心呀。人们专心做事时不愿被人打扰，我们晚点找他玩。
……
积极回应孩子的问题最基本而关键的两个准则是：一、不指责别人；二、不让孩子自责。
以实例说明：
该出门去上兴趣班了，董灿却拖拖拉拉地，负责护送的爸爸着急了：“快点，儿子，不然我们要迟到了。”
董灿：“爸爸，今天可不可以不去？”
爸爸：“咦，你不是挺乐意去上的吗？今天怎么了？”
董灿告诉爸爸上次他想和班上的李明浩一起玩，可李明浩拒绝了，说不想和他一起玩。
回应一：
“啊，你就因为李明浩不理你就不去上兴趣班了？他有啥了不起的，不理就不理呗，他不和咱玩咱还不想和他玩呢，班上孩子多了去了，咱和别人玩，以后他找你玩你也不用理他。”
做出以上回应的父母其实只是想保护孩子不受伤害，故而用指责、贬低对方的方式让孩子消化这件事，同时也是希望尽快说服孩子出门上课。但这样的回应却无形中促成了孩子对同伴的对立情绪，使得孩子无法接受他人对自己说“不”，并视生活中不合心意的事件为不良事件，用责难和反击的态度去处理问题。
回应二：
“咦，之前你俩不都玩得好好的吗？怎么现在他不和你玩了呢？你有没有对他做了什么？人家也不会平白无故就不理你的嘛。”
做出这种回应的父母往往是和善、明理、自律的人，所以当孩子遇到人际冲突时他们首先督促孩子自我反省。然而，如果我们总是在第一时间审视孩子可能的过错而不是提供情感支持，孩子就无法有良好的自我意识，也无法从亲子关系中获得信赖感，他们对生活中不合心意的事件总是持有过度自责的态度。
有则幽默，说的是一对情侣，男方要分手，女方却苦苦挽留：你可以告诉我到底不喜欢我什么，我哪里不好，我可以改。男方最终无奈地说：这样吧，你说你到底喜欢我什么，我改。
这则幽默在读者眼里是喜剧，但在女孩父母那里却是悲剧。
因为，过度自责的孩子是低自尊的，很难做到自爱自强。
以下的回应都是可行的：
“人们有时喜欢和朋友一起玩，有时喜欢自己一个人玩，就是这样。”
“你告诉过爸爸在这个班你有很多好朋友，不必全说，说出五个人来给爸爸听听，哦，崔泽荣、张璐、沈学文、余亮、王珊珊……嗯，当有人暂时不想和你玩时，你可以找其他好朋友玩。”
“李明浩没和你一起玩让你这么难过，难过得都不想去上课了，我想你一定把他当成好朋友了，是吧？那有谁把你当做好朋友呢？张璐、沈学文、余亮……来，我们上课去。你的好朋友在等着你呢。”
（作者系淮南市心理咨询师协会副会长、心舟教育工作坊主任，曾出版教育专著《本色做父母》系列）
编辑：成韵 chengyunpipi@126.com
我告诉她，我也遇到过这样的事，不过位置换了，显然是我没回应别人的招呼，结果，我听到了手机响，接听后对方告诉我往对面看，于是看到马路对面朋友的笑脸。当我拿起手机时发现一条新短信，打开后内容是：“呆子，在马路对面叫你好几声你都没听见，是不是走神了？注意安全。”
我问她：“你不觉得奇怪吗？为什么遇到的是同一种情形，可有人受伤了，有人却依然开心，还触发了利他行为（提醒对方注意交通安全）？”
认知理论有个观点：影响你的不是事件本身，而是你对事件的解释和联想。就此案例来说，喊一个人没得到回应，这一事实本身是没有杀伤力的，只有当事人对这件事情进行解释并展开联想后，它才可能带来伤害。说到底，会伤害你的是你自己对一件事情的看法和你所持的态度。
那么，这些看法和态度又是如何形成的呢？它常常根植于家长的言传“声”教。
不同语境 不同结果
李妍是一年级女生，楚强是二年级男生，由于住同一单元，两家关系良好，故而李妍、楚强常常在一起学习、玩耍。
虽然总体上相处愉快，但因为性别和个性差异，两人也时常有些小摩擦。
某天，李妍、楚强坐一起写作业，李妍从书包里掏出杂乱的文具学具进行整理，书包的半边推到了楚强的桌面，楚强随手拨弄她的书包。
李妍不高兴了，向近处的妈妈告状：“妈妈，楚强碰我的书包。”
情形一：
妈妈笑望着他们：“因为是新书包嘛，图案又独特，这么漂亮的书包我都喜欢，别说强强了。”
听妈妈这么说，李妍乐了。接着，继续愉快地收拾桌面的东西。
解读：家长并没有直接针对孩子告状的内容进行回应，而是针对她对伙伴不快的情绪，家长的态度则向孩子传递了这样一种信息：她的书包很好看，故而吸引了其他人的注意。在这种语境中成长的孩子有良好的自我认同感，对他人的行为倾向于做正面的解释，较易形成与人为善、乐观开朗的性格。
情形二：
妈妈：“强强，别去碰妍妍的书包噢，她很宝贝的。”
解读：生活中不少家长会做出这种回应，因为它最直接、最方便，似乎也最立竿见影。然而，这种回应使孩子理所当然地认为：我的东西别人就不能碰。渐渐地，我们有了个易烦恼，爱投诉，总是对生活琐事做过度反应的孩子，总是以戒备、敌意和指责的态度去解释他人的行为。在这种语境中成长的孩子对生活的耐受力和抗挫折能力都较差，也较难建立良好的人际关系和亲密关系。
情形三：
妈妈打量了一下：“妍妍，你的书包都推到强强那边了，还能怪他碰吗？”
楚强开始反击：“对呀，谁让你把书包放到我这边的？！”
解读：往往，我们很难以友善的态度去对待一个爱挑剔的人，所以，当感觉孩子“难说话”时，有些家长便隐隐地心生不耐，下意识地要挑出孩子的不是去挫败他。这样的回应等于告诉孩子：是你先有过错别人才会冒犯你的，责怪别人前先想想自己干了什么。在这种语境下成长的孩子很难自尊自爱，他们要么过度自责，凡事总认为是自己的过错；或者认为自己不可爱，不值得善待，甚至发展到用过激行为来释放内心的愤怒。
情形四：
妈妈：“妍妍，书包碰疼了吗？”
解读：孩子的“小题大做”可能让成年人觉得根本不值得一提，但此种回应要看对话双方的关系如何，以及回应方说话时的语气、表情及其他肢体语言。若双方关系良好，回应方态度温和，面带微笑，语气轻松，孩子也会“一笑置之”，并逐渐形成“大事化小，小事化了”的个性；若回应方语气尖刻、面露不耐，会使孩子感受到嘲弄和贬低，在后一种语境中成长的孩子，要么成为懦弱、回避，难以维护自我权利的受气包，要么发展出一些隐性的不良行为（如偷偷损坏公物和他人财物）。
也许，有人会说：不会吧，对孩子随便表个态就会有这么大后果？
的确，一次两次的表态也许对孩子并没有什么影响，但是家长与孩子的互动往往是长期的，足以通过自己的言传“声”教形成孩子对人对己的态度。
别忘了，每个人的个性都是相对稳定的，不大可能朝夕不同。若在孩子的“书包”问题上你作了某种回应，在“蛋糕”、“足球”等其他类似问题上你也会是差不多的回应，只不过是回应内容不同，但所用的方式、采取的态度却是基本一致的。
积极回应 绕开责怪
上面四种情形很直观地让我们知道：对孩子做积极的回应才是最好的。
积极的回应不仅体现在说话的内容里：从善意的角度看问题，传递正面信息。也体现在家长的言谈举止间，表现为：亲切的态度，诚恳的目光，微笑的脸庞，温和的语气。
比如——
女儿：妈妈，陈钢拉我的辫子！
妈妈：陈钢，是不是羡慕妹妹的长头发呀？你喜欢的话下次来帮妹妹梳头好不好？
儿子：妈妈，李鸣不理我。
妈妈：嘘，瞧李鸣多专心呀。人们专心做事时不愿被人打扰，我们晚点找他玩。
……
积极回应孩子的问题最基本而关键的两个准则是：一、不指责别人；二、不让孩子自责。
以实例说明：
该出门去上兴趣班了，董灿却拖拖拉拉地，负责护送的爸爸着急了：“快点，儿子，不然我们要迟到了。”
董灿：“爸爸，今天可不可以不去？”
爸爸：“咦，你不是挺乐意去上的吗？今天怎么了？”
董灿告诉爸爸上次他想和班上的李明浩一起玩，可李明浩拒绝了，说不想和他一起玩。
回应一：
“啊，你就因为李明浩不理你就不去上兴趣班了？他有啥了不起的，不理就不理呗，他不和咱玩咱还不想和他玩呢，班上孩子多了去了，咱和别人玩，以后他找你玩你也不用理他。”
做出以上回应的父母其实只是想保护孩子不受伤害，故而用指责、贬低对方的方式让孩子消化这件事，同时也是希望尽快说服孩子出门上课。但这样的回应却无形中促成了孩子对同伴的对立情绪，使得孩子无法接受他人对自己说“不”，并视生活中不合心意的事件为不良事件，用责难和反击的态度去处理问题。
回应二：
“咦，之前你俩不都玩得好好的吗？怎么现在他不和你玩了呢？你有没有对他做了什么？人家也不会平白无故就不理你的嘛。”
做出这种回应的父母往往是和善、明理、自律的人，所以当孩子遇到人际冲突时他们首先督促孩子自我反省。然而，如果我们总是在第一时间审视孩子可能的过错而不是提供情感支持，孩子就无法有良好的自我意识，也无法从亲子关系中获得信赖感，他们对生活中不合心意的事件总是持有过度自责的态度。
有则幽默，说的是一对情侣，男方要分手，女方却苦苦挽留：你可以告诉我到底不喜欢我什么，我哪里不好，我可以改。男方最终无奈地说：这样吧，你说你到底喜欢我什么，我改。
这则幽默在读者眼里是喜剧，但在女孩父母那里却是悲剧。
因为，过度自责的孩子是低自尊的，很难做到自爱自强。
以下的回应都是可行的：
“人们有时喜欢和朋友一起玩，有时喜欢自己一个人玩，就是这样。”
“你告诉过爸爸在这个班你有很多好朋友，不必全说，说出五个人来给爸爸听听，哦，崔泽荣、张璐、沈学文、余亮、王珊珊……嗯，当有人暂时不想和你玩时，你可以找其他好朋友玩。”
“李明浩没和你一起玩让你这么难过，难过得都不想去上课了，我想你一定把他当成好朋友了，是吧？那有谁把你当做好朋友呢？张璐、沈学文、余亮……来，我们上课去。你的好朋友在等着你呢。”
（作者系淮南市心理咨询师协会副会长、心舟教育工作坊主任，曾出版教育专著《本色做父母》系列）
编辑：成韵 chengyunpipi@126.com