有个很有中国特色的情况，需要父母及时出手救救孩子，就是当大人逗引孩子时。大人觉得是玩笑，但孩子的感觉却是恐惧、困惑和羞辱。这时双方力量太悬殊，孩子根本处理不了。

　　在老家时，一个邻居逗我儿子：“你妈妈不要你了，过几天就回北京了，你跟我们过吧。”类似的逗引，很多孩子都碰到过。
　　我问儿子：“如果有人说妈妈不要你了，你相信吗？”儿子并不确定地看着我。我非常确定地告诉他：“不管任何人说，你记住：妈妈永远永远不可能不要你，你是爸爸妈妈最爱的孩子。”这样向孩子保证绝不多余，很有必要。
　　随后再问儿子：“如果有人说妈妈不要你了，你相信吗？儿子底气十足地说：“不相信！”孩子相信爸妈对他的爱永远不会变，才有勇气面对外面的世界，受了伤也敢回来对爸妈说。
　　对于不怎么熟悉的人的逗引，还能拉得下脸来制止对方。如果是亲朋好友，就有些抹不开面儿了。其实也有办法，就是以孩子的口吻来代替孩子回应。
　　有次去亲戚家玩，告别时，亲戚一边送我们，一边逗儿子：“下次来时只让你爸爸妈妈上楼，你不要来我们家了。”儿子讪笑。亲戚没看到孩子害怕和祈求的表情，就又重复了几次。我看到儿子的表情慢慢地变化，从讪笑到强装笑以掩饰受伤害感，最后快要哭出来了。
　　我赶紧以孩子的口吻说：“不要再逗弄我了，我不喜欢这样哦。”
　　亲戚看到我说话了，又看到孩子确实快哭了，停止了逗弄，跟儿子说：“别担心，让你来。”
　　事后，只有我和孩子一起时，我告诉他：有些大人就爱逗弄小孩，你越害怕他才越高兴，就像小朋友搞恶作剧一样，你吓唬我，我害怕你就很高兴。下回再有大人逗弄你，别理他，他觉得没意思，就停下来了。
　　孩子不见得能听懂这些话，但他能听得出话背后我对他的关心和爱，知道我是站在他这边的，这就足够了。
　　有些父母看到孩子被逗哭了，不但不安慰，反而觉得自己没面子，会训孩子：“哭什么哭，逗你玩呢，又不是真的，羞不羞呀！”这就跟看到孩子被比他强大的小朋友打，却袖手旁观一个效果了。
　　明显的以大欺小，家长就得管！
　　有一天，儿子和几个小朋友在楼下玩。一个大几岁的孩子拿着棍子追着儿子他们跑，小孩子们吓得如临大敌的样子。
　　孩子们的妈妈在一边聊天，偶尔瞟一眼孩子。看得出她们也很纠结，但年轻妈妈们从育儿书上得到的教导更多的是，孩子的事情自己解决，如果出面干预，好像就挺落后。
　　我没法旁观，喊住了那个大孩子，对他说：“你是大哥哥，他们是小弟弟，真正的英雄是绝不会吓唬这些小孩子的，真正的英雄敢于和强的对手对抗，你这可不是英雄行为。”那个大孩子不好意思地停下了。
　　这种情况，双方力量太悬殊，想让孩子自己处理基本是痴人说梦，父母就该出手相助。一些严重的校园暴力案例，被欺负的孩子往往保持沉默，甚至不堪受辱选择自杀，自始至终都不向父母和老师求助。为什么呢？因为他们从小就没有养成这种习惯——自己解决不了的问题可以求助别人（大人或老师）。一个人不可能扛得住世间所有的事。
　　有人会说：你看不到时怎么办？那就是另一码事了。亲爱的妈妈在身边却袖手旁观，和妈妈不在身边没办法出手相助，孩子的感觉能一样？
　　而反过来，自己孩子在伤害别人时，父母得出手相阻，让孩子学会正确的人际交往。千万别觉得那是占便宜的事，孩子现在需要的是学会如何与人合作，发展社会兴趣和社会情感，一个缺少社会兴趣和合作能力的孩子，终究是要自尝苦果的。
　　不管何时，父母的袖手旁观都会给孩子传递一种信息：恃强凌弱是对的。当他有一天变强时，他就更可能去欺负弱者。所以，有一些被欺负的孩子，有时在某个阶段会变得很有攻击性，欺负弱小。