一个家境不好的男生，交了一个各方面都还不错的女朋友，见家长了，女生父母打发了2000块，男生大惊，不想要这钱，女友劝他说这是自己家里人心意，这男生左琢磨右琢磨，最后楞是只肯收500块，退了1500块回去。
　　而女生去男生家里前，这男生先坦白交待了：“反正我家里就是没钱，你也不要太挑了，直接来就吃家常菜行吗？我直接叮嘱我妈不用买菜了，让你看看我们家的正常生活水平，不会因为你第一次来，我们家会特别装给你看这种。”结果姑娘去的那天，他们家真的就做了三个菜，没有半点家里来了客人的意思。姑娘生气了，这男生就怒了：“不是提前跟你说过了吗？这会儿又在这里叽叽歪歪是做什么？”
　　姑娘很委屈：“是不是我太作了？他平常是对我很好的，半夜三更饿了，他会起来帮我煮面，而且他工作很努力，有上进心。”
　　作为一个专栏码字的人，听到这里，我心里依然觉得，这姑娘是没挑到好男朋友。
　　一个好男朋友的标准，其实不只是对你好不好，以及工作是否努力，是否有上进心，而是未来他带给你的世界广不广阔。有人说有钱不就广阔了吗？有钱有资源，两个人选择余地更多，这是不言而喻的，但是这跟广阔还不是一个意思，比如上面这个女生选择的男朋友，他就算有钱了，估计也不可能给她这种广阔，而且以她男朋友目前的这种思维和处事方式，我以为，维持当下生活可能现实，有钱则不太现实。
　　真正的“潜力股”，未来的有钱人，多半是自带特征的，比如格外勤奋，自制力强大，有人生规划和行动力，还有心胸博大，视野广阔，看得长远。有人说《水浒》里的宋江为什么有这么多人崇拜，一个黑矮子，其貌不扬，武功又差，怎么就那么有名望？
　　因为他会善用人心，舍得给钱，哪个好汉困难，宋江掏银子掏得飞快，他还能看到别人好的一面，重视人家。当人家都在说李逵莽撞，只有宋江夸李逵夸到天上去，李逵立刻就拜倒在宋江石榴裙下了。当然宋江是带玩政治的意图，但是这说明了一点，想取得成功，你得有付出能力，无论是擅长于用物质笼络，还是擅长于精神嘉奖，拥有这种技能的人，更有可能让人喜欢你，被你收拾得服服帖帖。而这个姑娘的男朋友，他最缺的刚好就是这种“付出能力”。
　　他的两次行为背后的潜台词，第一次“退钱回去”是强调“我不要你的东西”，第二次“完全不仪式化的家常菜”是想告诉姑娘，不要抱有什么希望，反正我没有什么给你的。其实“第一次”和“第二次是同一个意思：
　　“我不要你的，你不要给我，我担负不起，也还不了，想不被人拒绝，先拒绝别人。”
　　这种潜台词背后的真相是贫寒的家境以及从小生长的环境导致了他不自觉的自卑，以及一种带有距离感的自卫冷漠，不欠你也不想给予你。这种思路是很难融于社会主流的，是心理明朗的人无法理解的思路。正常人都知道，人际里的每一种关系，多少都是“互换关系”，放弃自由，才能换取一段稳固的婚姻，一旦被父母生养，就有终生之牵绊，世界上没有百分之百如意的朋友，你想维持友谊，就得忍受每一个朋友五花六门的各种缺点。
　　消极对抗互换关系的人，在生活的路途上，能保持一种从容和友善，不太容易。
　　其实这种人生活中不少见，只是表现可能没有这么极端。
　　一个姑娘交了个富二代男朋友，自尊心非常强，贵重的礼物不收，吃饭花费用度，都只选自己付得起的，晚上约会要转几趟公交地铁回家。有天男朋友受不了，明明这么富有，为什么要舍弃这种方便，去选择一条花费更大时间成本的方式？姑娘肯定是心里默默地说：“我只是不想占你便宜。”可是对于爱情里的人，说什么谁占谁便宜呢？她男朋友估计根本沒这么想。他要这么想，他大概根本不找她做女朋友。
　　我有个同事，她职位比较低，收入不高，家里需要她补贴，她想买个冰箱，钱不够，纠结着，我说我那儿有个旧的，你拿去用呗，我自己买了新的。她纠结好久才小心翼翼地说：“你真不用了？那我拿去了啊。”之后几天，她忽然很正式地邀请我吃大餐，不然她心里总觉得欠了我的，不自在。我估计那顿大餐的钱都可以买个二手冰箱了。
　　为什么她有这种心理呢？用她的话来说，是“你对我这么好，我又不能给你什么，怕欠着你啊。”可是她没想过，你今天给不了我什么，不代表未来你给不了我什么呀。
　　回想我出第一本小说的时候，很多朋友都下单100本，50本，20本，10本买来送人的，假如我有心理压力，我只能死了，还好我没有。我只是默默地跟自己说：“你要努力啊，你要做得更好，世界上那么多人对你充满了善意并无所求，以及未来时光那么长，总有那么一天的，有那么一天，这些爱过你的人也有需要你帮手的时候。”
　　某种意义上，我们互相相欠，我们藕断丝连，擅长给别人爱你的机会，也是学着付出的过程以及相信自我的过程。
　　好风来时蓬才张，青云有路终须上，你无需着急不用慌，总会有那么一天的。
　　最辛苦的时候，不需要太逞强，真的，要学会向亲近的人求救，以及这些都没什么关系，要相信自己，欠过的爱，未来的你，是可以如数还上去的。