我一直觉得自己是幸福的，可幸福的理由是什么？
　　
　　2008年4月25日或26日
　　
　　白炽灯的昏暗衬着钟表的时针慢慢地逼近12，我一直在思考12点整的那一刻是不是也恨自己的多情，因为我认为它不知道自己属于25日还是26日，就像我恨自己的绝情，所以我不知道我属不属于幸福。
　　在半期考结束的8小时后，在那场约会开始的8个小时前，我一直抱着手机上网，一次次地刷新那个聊天的版面，我只是在等待，等待在线的他主动与我讲话。可是，他没有，一个以前喜欢我的男生发信息问：“这么晚了，还不睡？”一瞬间突然好悲伤，没有眼泪亦没有结果的悲伤。
　　“很抱歉曾经伤你们那么深，你们该恨我的。可是有一些东西你们只知道我的冷漠却不知道我的无奈，所以请不要鄙视我，也许有一天我会失去身边的你们，而我就只能说我是擅长暖昧的杀手。”这是我给那个男生发的，然后，我下线……
　　
　　2008年4月26日
　　
　　三天前他和我约的时间是8点，但现在已经超过2分钟了，也许在平时我早就转身离开，但是在一分钟前的一次转身让我决定再给他3分钟的时间。但结局是我一个人离开。
　　我发信息告诉他：“你不用来了。”然后我看到他从约定的地方旁边的一个拐角出来。他打电话问：“为什么走了？”我回答：“我们分手吧！”他很生气说：“还是你先说了。”然后我抢先挂电话，再接着上网。
　　也许之前给他时间就是一个错误，因为我看到他在那个拐角，我以为他会出来，可是直到我在他视线里过马路他都没出来。Maybe，我是个卑鄙的人，自导自演了一场爱恋，但到最后却都不是我的错。
　　在那个明媚的早晨，阳光和暖风穿越窗帘到我的眼前，一丝一丝地吹散着那些罪行，阳光谱写着那空虚的坚强。突然明白一夜的无眠不是激动，而是不安，这场颓废的葬礼殇葬了我的欢喜与热情，不流泪，所以不算哭泣；不微笑，所以只能孤单。
　　我以为这个世界是我的，可是到了结束发现我只是个看门的。这就是这场曲终人散的电影的主题。
　　
　　2008年4月27日
　　
　　今夜的一切似乎都窒息了，连一中都那么孤单，路灯炫耀的浪漫和不懂。
　　在这条安静的马路上，在这一如既往的夜里，陪伴我的是一如既往的孤独与冷漠，不哭泣，只是眼泪不小心无耻地占据我的脸庞，我抗拒，可是却越觉得耻辱。
　　关于他，我只能说越一样的人越容易伤害。我们的冷漠已经不允许有任何的辩解，所以沉默吧！
　　不小心转动了自行车的挂档，吱吱的声音仿佛是我的寂寞，在还算明亮的路灯下我开始释放我最后的资格，卖力地舞蹈，世界和我一起迷糊，然后不见。如果舞蹈，错可以重来，那么如果那份爱恋是个错误，我又该如何重来。所以现实是无奈的，再多的悲伤与忏悔也弥补不了。
　　那么一切就结束吧！
　　
　　2008年4月28日
　　
　　在这个月的倒数第三天，才发现，在清明节找到的幸福注定会有天使在定期内来拾走。没有征兆，没有后续，只因为我的幸福是奢侈的。
　　一个人去盘点一切，已经足矣。就像他说的一切只是个玩笑，忘掉他会很容易。是啊！用一辈子的时间去疗养这份疼痛何尝不是一种容易呢！那么这一切就让我来完成吧！
　　我一直以为青春的爱不会长长久久，可是也不会昙花一现，那么20天算什么呢？但我知道它不理想，20天里有过一次没有碰面的约会，空白的聊天记录，唯一的承诺被我用“我讨厌诺言”给挡回，所以这一切都不算。
　　我们是一样的孤傲，不值得主动已成个性，受伤也不会消逝，因此该坚信很多时候都是因为沉默所以孤独。
　　
　　2008年4月30日
　　
　　又是一个靠近12点的深夜，这个月的一切马上就要停止，有点留恋，有点欢喜，毕竟难过了那么久。
　　花一分钟再最后一次确定我的哀伤，然后与它再见。花三分钟祈祷他会比我幸福。
　　我听到上帝对我说：“你明天会很快乐。”
　　是的，我会快乐，就像曾经真的喜欢过你一样满足。让该死的悲伤在这一刻统统停止吧！别影响我明天的快乐。
　　编辑/付洋