没有光，也没有你的存在
　　地球一小时。季念一直觉得在这个时候熄灯比较形式化，不过既然连埃菲尔铁塔都熄了，那她也不好意思太张扬。
　　关掉病房的灯，黑暗中，只有手机的信号灯有规律的闪烁着。原本微弱的光，此刻却显得无比的刺眼。恍然间，她又想起了刚认识艾超那会儿，她总是在跟妈妈说“我要睡了”之后，躲在被窝里和他“暗度陈仓”。
　　那个时候，黑暗中短信到来时的光芒，就是她快乐的焦点。她总是会因为他而失落，因为他而那样伤心难过，但却又是那样容易因为他而快乐，哪怕只是一个字，一个简单的表情，一句问候，都能让温暖充满她的心房。
　　她以前从没想过有一天，她的世界里会没有光，也没有他的存在。
　　但现在，她的手机屏幕不会在此刻因他而闪耀起来，他再不会成为她黑暗中的那道光束。只是她依然很想念，想念他们的拥有彼此时的时光，想念她一直念念不忘的爱。
　　忽然，门开了，一束明晃晃的光亮透了进来。Nelson高的修长的身躯出现在门口逆光的位置，她看不清，也知道他脸上一定洋溢着热情温暖的笑容。
　　Nelson是她的医生，认识近半个月，他一直是温文尔雅又不失温暖的，像个很好的兄长。平时的时候，季念也会偶尔跟他闲聊一下，聊聊彼此国家不同的文化，只是今天，她忽然很想对他说说她和他的故事。
　　很多事情自己一个人憋在心里久了，无处发泄，突然觉得很难过。明明也才过去不久，只是为什么总觉得记忆已开始泛黄，她真的很怕，很久以后，如果她还有很久以后的话，会记不住那些和他在一起的点点滴滴。
　　在我眼中，没有人比你更美好
　　“你应该见见我的女朋友。我打赌她可以教你怎样更可爱一点。”我走过来的时候正好听到艾超这样打发隔壁班的班花安琳。
　　“我靠，大哥你也太绝了。”看着在旁边尴尬不已的女生，连我都觉得很不好意思，“您能委婉点儿么？”
　　“我觉得我挺委婉了已经。”他挑挑眉，嘴角吐出一个坏笑。
　　“你委婉个屁啊。”我气得直想翻白眼。
　　“那不是跟你正配么。”看着艾超那嬉皮笑脸的样子，我真想一记栗暴敲到他头上。
　　记得艾超向我告白的时候，我傻愣愣地呆在那儿了，他还以为是把我吓着了，挠挠头，说：“得了，我替你说了吧，‘我回去考虑一下’。”看我没有回答，他神情就更沮丧了：“你该不会是想说‘我还小’吧……”
　　结果我一开口，艾超就惊了。
　　当时我“啪”的一拍桌子，上面的笔啊本啊修正液啊全都被我震得花枝乱颤，我说：“小毛小啊，劳资都十六了。只是没想到啊，第一次被告白就是个校草级的，真是天上掉馅饼啊，不要白不要啊。”后来艾超说，看我长的白白净净一小女，还以为是个闺秀，好么，原来只闺不秀，他算是掉进贼窝了。我就特豪迈的大笑着说，放心放心，姐姐我会疼爱你的，就算将来我在外面彩旗飘飘你也绝对是家里那根不倒的红旗。不过，校草的女朋友也确实不是好当的，就像所有小说里写的一样，艾超总是能收到各种款式的情书，各种样子的礼物，有时候那些小美女们看的我都流口水了。我就问艾超：“你说你身边这么多美女啊，你怎么就看上我了？”
　　然后我就发现艾超满嘴跑火车的功力真不是盖的，他说：“因为你长的好看行吧？”不过这句谎话我爱听，我就是为了这句谎话每天充分发挥着我“斗得过二奶打得过小三”的现代新女性的优秀品质，高中两年和艾超相处的越发如胶似漆。
　　他也是在高三的最后一个学期才特煽情的告诉我实话，他说在他眼中，没有人比我更美好。
　　那时的我正在削苹果，一激动刀子就砍手上了，他走过来轻轻吻干了我手上的血渍，嘿嘿的笑着说：“这血可是为我流的啊，我得珍惜点儿。”
　　要是换了以前，我肯定骂他恶心，而那天我只是背过身去，不想让他看见我摇摇欲坠的眼泪。
　　然后我拔下戴在右手无名指上的戒指丢给他：“我们分手吧。”
　　你给我的爱，我永远爱
　　在我絮絮叨叨的说着过往的时候，Nelson温柔的拧开了病床旁边的壁灯，柔柔的光线打在他棱角分明的脸上，照出好看的阴影。让我不禁想起第一次见到他的场景，那天天气很好，阳光也是这样，透过火车的车窗，勾勒出他好看的轮廓。
　　那是我到达巴黎的第一天，2月13号，情人节的前一天。巴黎的天空很美，晴空的时候飞机飞过会留下白色的印记，我盯着蔚蓝的天空上一条条白色的印记，想 着哪条是飞回北京的，哪条是能飞到他身边的，眼睛突然就变得涩涩的。
　　情人节那天我一个人去了勒芒老城，大教堂和古街。我一个人在街上走着，看着一对对甜蜜的法国情侣，那些鲜艳的红色玫瑰像火一样灼烧着我的心，在这种时候我又怎么能不想起艾超，想起我们的情人节。他的脸在我的脑海里慢慢清晰地放大，我渐渐便忘记了是在法国是在勒芒，恍然间好像又回到了北京，回到了那个温暖的怀抱。
　　那是我和艾超在一起的第一个情人节，那天特别配合的下起了雪。
　　那年他送我的唯一一件情人节礼物就是一朵蔫了的玫瑰，据说还是他们学生会卖剩下的。我表面上骂他抠门，却在暗地里把玫瑰花瓣一片片夹在书里，每天做功课的时候看到都会偷偷笑出声。
　　那些花瓣，我一直带到了法国。玫瑰脱离了刺的骄傲伪装，便只剩下最柔软的芬芳，那就是他给我的爱，我永远爱。但我抬起头的时候，依然只看见漫天的风雪。
　　回巴黎的时候，为了省下一半车费我坐了慢车。车窗外慢慢掠过与国内截然不同的风景，不断刺激着我的神经，提醒我自己是在法国这个事实。
　　我是那种在北京都会迷路的人，艾超总是用很无奈的语气对我说，我的傻媳妇唉，将来要是一个人出门可别丢在外面。
　　周围有人问我是第一次来法国吗，我说是。于是他开始很详细的给我讲解沿途的风光。其实以我那有限的法语水平，并没有完全听懂他的话。但是有一个人在跟你讲话，即便是不属于自己的语言也不觉得那么孤单了。
　　我用所有时间，思念你
　　回到巴黎后又过了大概一周，妈妈跟我说已经联系好了医院，让我下午就过去检查。
　　我却说不想治疗，我不想临了临了还被化疗的人不像人鬼不像鬼的，我宁可玉碎不为瓦全。然后我妈立马就急了，她说：“季念你成心想气死我是吧？”
　　我赶紧赔着笑脸：“哎呦喂老太太，您可别死。等我挂了之后正好少了一拖油瓶，你这半老徐娘才可以把那犹存的风韵发挥到极致你说是不？”尽管平时经常会说到“挂了”这个词，但真用到自己身上怎么觉得浑身别扭。
　　本来是想活跃一下气氛，没想到我妈的脸当时就撂下来了：“季念你说的这是人话么？”
　　“别别，老太太您消消气，我这不是逗逗闷子么，您别激动嘿。”我伸手去拉她的手，结果被我妈一把打掉，接着就转过身不搭理我了，但看她明显抖动的双肩我也知道她是不想让我看见她哭。
　　我走过去从后面抱着她的腰，轻轻把头靠在她的肩膀上，我说：“妈，你别哭了，我明天就去医院还不成么。”
　　第二天，我把自己裹在厚厚的羽绒服里，到了医院之后像个大尾巴狼一样冲着我妈嘿嘿傻笑。我妈叹了口气，说：“咱都到这儿了，坚强点。”
　　我冲着她点了点头，转身眼泪就啪嗒啪嗒地掉了下来，我不敢抬手抹泪，怕被我妈看见。我使劲掐了自己一把，没出息，怎么现在跟个泪弹似的，然后就闭着眼进了检查室。
　　然后，在检查室里，我看见了Nelson，那个在火车上为我讲解沿途风光的人，碧蓝的眼睛像海一样深邃好看。
　　“Nelson，谢谢你。”我对着面前这个一直耐心听我讲故事的男孩子露出一个真诚的笑容，“谢谢你陪着我沿路走来，让我觉得不那么孤单。”
　　“我第一次在火车上看见你，就觉得你这样的女孩子不应该那么孤单的。”Nelson扶我坐起来，拿了个枕头让我靠着：“还有什么想说的就继续说吧，不要时时去回忆它们，那对你并没有好处。”
　　我点了点头，继续回忆我和艾超的事情。
　　我会一辈子戴着它，不管我的一辈子有多长
　　那天艾超急了，捡起地上的戒指对我吼：“你抽什么风呢？”
　　我背对着他，努力克制着不让自己的肩膀颤动。见我不说话，他便走过来，拉我的手，温言软语的哄我：“怎么着了啊？别闹了，乖。”
　　我使劲做了几个深呼吸之后，慢慢的转过身，撒了我有生以来最大的一个谎话，我说：“艾超，我父母离婚你是知道的，现在我妈叫我和她去法国一起生活。”
　　自始至终我都没敢回头看他一眼，我怕我一转身，就会把所有的真相告诉他。直到听见他摔门而去的声音，我才一摊软泥一样靠着墙倒了下去。
　　艾超走前的最后一句话，仿佛抽走了我身上最后一丝力气，他说：“这就是爱情啊，前几天还说着一起考XX大，转脸就能把我晾一边去法国，狗屁爱情啊。”
　　那枚戒指被他丢在角落里，在尘埃里卑微的发出黯淡的光。
　　我走过去，把它捡起来，微凉的触感从指尖传到心口。看着空落落的无名指上戴过戒指的印记，我的眼泪终于掉了下来。
　　那是我十六岁生日的时候，艾超送给我的生日礼物。为了这个小小的彩金戒指，他放弃了一个月的可乐，每次打完球就咕嘟咕嘟地喝着一块钱一瓶的矿泉水。
　　艾超有“篮下美男小霸王”的称号，我那时特别喜欢看他打球。明晃晃的阳光，水泥地上的篮球架，还有他身上被汗水浸透的球衣，这些交织在一起，勾勒出青春期男孩子特有的朝气。
　　好像无论是什么事情，只要和“青春”两个字挂钩，就会显得特别美好。
　　我总是坐在艾超的单车后座上，环着他的腰，任由他带着我横行霸道的穿过北京的大街小巷。有时候也会去后海附近租一辆双人自行车，在傍晚的时候一起慢慢踏着环绕积水潭看夕阳，有时候时间晚了，积水潭边的路灯会亮起来，沿路都是暖暖的黄色光晕。
　　但我总是喜欢偷懒，在后面放开双脚看他在前面奋力的蹬，奋力地为我蹬着单车。
　　有次路过一家酒吧，门口有无数人围观，我在后面使劲跳着脚也看不见前面有什么。艾超就用双手把我举起来，我的眼神穿过前方密密麻麻的脑袋，终于看见了万众瞩目的焦点：钢管舞女郎。
　　我手刨脚蹬的让艾超赶紧把我放下来，然后发挥出在打折店里淘衣服的劲头拼命向前冲。很快我便凭借着个头娇小的优势顺利的挤到了人群的最前头，拿着手机玩命的录。
　　一场过后，人群散去，只有我还恋恋不舍的想着还有没有下一场啊，开头都没看到。艾超无奈地拉着我就走，边走边数落我：“快走吧，你再不走里面的人都要出来围观你了。你有点儿女人样子行不啊，怎么比那群大老爷们儿还激动啊。”
　　尽管后来这钢管舞事件被他无数次拿出来作为吵架时证明我“没有女人味”、“土鳖”的论据，我也不反驳，因为他最后总是会无奈的说，算了算了，我犯贱，我就喜欢这样的你。
　　最后，我吹了吹戒指上沾上的灰尘，把它重新戴在了手上。
　　在我心里，它永远闪耀。我当时对他说过的，我要一辈子戴着它，我一定会办到的。不管我的一辈子有多长。
　　只要你幸福，就够了
　　后来我一直追问Nelson检查结果，他只是微笑着跟我说：“季念，你的情况并不坏。”
　　我觉得以我有限的智商实在是分辨不出“不坏”和“不好”的区别，要说“不坏”我也在医院里住了快半个月了，每天除了做做检查打打点滴，也没什么别的事情好干。
　　于是我征求Nelson的意见，问他我是否可以在家里进行治疗。他答应的倒是出乎我意料的爽快，于是我开始家里医院两点一线。
　　但我还是不习惯法国的生活。我怀念北京，怀念坐在艾超车后座上横行霸道的日子。
　　时间一天天过去，渐渐的我每天连点滴都不用打了，只是例行公事的做做检查，我问Nelson：“我是否已回天乏术，已不需要再在我身上浪费药品。”
　　他哈哈大笑着说：“季念，上帝作证你还没有那么凄惨。”
　　我懒得再追问，反正我也已接受了“生死有命”，倒是乐意用原来打点滴的时间跟Nelson散步聊天。由于我的运动细胞实在是不发达，太洋化的棒球啊网球什么的实在是玩不转，所以最多也只能跟Nelson在阳光下打打羽毛球。
　　但我还是忍不住会想念艾超。有次我看见一个人的背影很像他，我追他走了很远很远，直到再也看不见了，我就蹲在地上哭了。他在我心里根深蒂固，根本拔不掉。
　　记得他以前说过，他单车的后座就是我的特等席，别人谁都不给坐。现在一看，果然应了他最后说的那句话：“这就是爱情啊，狗屁啊。”
　　但我也知道这些都是我造成的，是我伤害了他，让他误会了我们的感情。也是我给了安琳乘虚而入的机会。只是再给我一次机会，我也还是会做出同样的选择，因为我始终认为，那样对他比较好。
　　如果我不能陪在他身边一辈子，只要他幸福，那么其他的我都无所谓。
　　我做的决定，从不后悔
　　似乎每一天我都在忙碌着，忙着去医院检查，忙着学习，忙着生活，忙着背那些无聊的单词。虽然我不知道这样是不是生活，但我确实这样机械的过着，而现在我竟然因为在家里呆的太过无聊而跑去了医院。
　　Nelson见到我觉得很奇怪，他说：“念，你今天不需要做检查的。”
　　我笑：“不做检查就不能来找你聊天了吗？”
　　他也笑了，向我做了个手势，示意我等他工作结束。
　　我喜欢没事和Nelson聊聊，因为他从不会和我聊一些敏感的话题。比如学校里那些法国女孩子，虽然我法语不太灵光，但大概也听懂她们表达的意思就是中国人不爱护动物啊吃狗肉啊什么的，但我有限的法语实在是不能表达“你们法国人喜欢吃鹅肝酱就让鹅变态发育不是更不爱护动物么”这个意思，所以每次都觉得很郁闷，也不太喜欢和她们交流。
　　Nelson结束工作后，我们来到医院旁边的公园，边散步边聊天。我又忍不住提起了艾超，以及艾超和安琳的事情，好像除了他之外，我就没有什么别的可想。
　　他问我：“念，如果你有机会，是否想过把他抢回来？”
　　我白他一眼：“不要说‘如果’，这个世界上从来就没有如果。”
　　“那么你会后悔吗？后悔把他推向别人身边，后悔在你生病的时候没有让他照顾你？”
　　“我做的决定从来不后悔。只是有遗憾吧，遗憾不能跟他白头到老。”我莞尔一笑：“不过他过得开心就好了，再说我不是还有你这个朋友照顾嘛。”
　　夕阳西下的时候我和Nelson挥手告别，独自一个人走回家。在落日中第一次看到童话故事里那样尖尖的房子和似乎随时都会打开的大木门，还有路边宁静的长椅，一切美的像梦一样。
　　回到家后，打开电脑却发现了Nelson寄来的邮件，用很正式的语言约我明天在“爱墙”下见面。
　　我其实是觉得很奇怪的，用我中国式的思维来想，有什么话不能见面的时候直接说了，干吗还回来发个邮件。
　　但毕竟中西文化不同，我觉得可能是人家的习惯，也就没有多想。第二天依约去了爱墙。
　　我的人生，就是一部小说
　　“你我千万不可亵渎那一个字，别忘了在上帝跟前起的誓。我不仅要你最柔软的柔情，蕉衣似的永远裹着我的心；我还要你的爱有纯钢似的强，在这流动的生命里造起一座墙；任凭秋风吹尽满园的黄叶，任凭白蚁蛀烂千年的画壁；即使有一天霹雳震翻了宇宙，也震不翻你我“爱墙”内的自由！”
　　徐志摩怎会想到他写完这首诗后，在浪漫之都巴黎真的筑起了这样一座爱墙。
　　爱墙坐落在巴黎市北蒙马特高地半山腰上的一个街头小公园里，是一面不是特别高大厚重的普通石墙，但墙上却有用三百多种文字写成的“我爱你”，浪漫无比。但今天爱墙下，Nelson手里那束火红的玫瑰却只让我想到那个白雪覆盖整个世界的情人节，艾超傻兮兮的递到我手里的那朵蔫了的玫瑰。
　　当Nelson对我说“jet’aime”的时候，我一时竟没反应过来。我法语再怎么差，“我爱你”这句话我还是听得懂的。
　　接着Nelson微微一笑：“念，我不知道你在北京做的检查是怎么回事，但我确定你得的并非绝症。”
　　今天的重磅炸弹实在太多，我站在那里脑子一片空白，不知如何是好。半晌，只勉强挤出两个字：“抱歉”。
　　对于我的拒绝，Nelson只是耸耸肩，略表遗憾，他说：“念，我知道会是这样。我只是把我的感情表达出来，你有自由选择的权利。”然后他指指爱墙上的那行小字：soyons raisonnable, exigeons l’impossible（保持理智，勿要强求）。
　　“念，这是对我自己说的，也是对你说的。”
　　我朝他会心一笑。我现在也不想管什么“误诊”，也不想再去抱怨什么，经历了这些之后，很多事情在我看来都可以云淡风轻。
　　我决定回北京把一切都告诉艾超，哪怕最后他的选择不是我，我想我也可以像Nelson一样“保持理智，勿要强求”。好歹我把话说明白了，总好过我自己在这里期期艾艾，半死不活。
　　我向来是行动派，想到什么就干什么，我妈也拿我没办法。
　　但我抬头看见从大门内出来的人时，我终于相信，我的人生就是一部小说，任何情节都能发生。因为从门口走出来的人，正是我朝思暮想的艾超。
　　他也看到了我，此刻的他，带着我最喜欢的笑容，还有我最喜欢的声线。
　　———你，好吗？
　　她刚刚告诉我，她很好
　　“我很好。”女生看着他，不觉间弯了眼角眉梢，笑容如浮雪碎冰般清凉了炎炎夏日，“你呢？”
　　看着女生背后大片盛放的向日葵，他忽然记起她父母离婚那年，她在大雨中倔强的昂起头对他说：“我想要变成一株向日葵，就算难过，也永远面朝阳光。”
　　原来我是只要看到了你，就会忍不住想要笑的。但是我微笑，并不代表我真的过的好。你看不到我微笑的背后有多少眼泪在往心底默默流去。你知道么，我过得不好，没有你我怎么可能过得好。我也想知道的是，没有我的你，过得好么？
　　不要告诉我你过得不好，如果你过得不好，我会难过。也不要告诉我你过得很好，我不想要听见，没有我，你真的可以过得很好。
　　只是一瞬间，很多种复杂的情绪就闪过她的脸，然后她慢慢转到逆光的方向，脸上洒下浓浓的阴影，他看不清她的表情，只听见她缓缓地问道：“你的……她呢？”
　　她是不是能带给你同样的快乐，还是，她能让你更快乐？
　　她说的很慢很慢，仿佛说出一个字，都有很多针扎在她的心尖，让她不得不停下来深深呼吸，才能继续说下去。
　　仿佛一个世纪的长度都积累在这一刻，那是过了多久，过了多久之后她才听见他缓缓道出的那两句话，但只是那么两句话，就让她的世界色彩纷呈。
　　他说：她刚刚告诉我，她很好。
　　他说：我一直在等你，在最初的这座城。
　　后记
　　我也是后来才知道，是安琳用计调换了我们的检验单。她猜我一定会因此离开艾超，而我也真的像俗烂偶像剧里的悲情女主角一样，自以为很伟大的瞒着他，而她却正好相反地用自己的病来乞求艾超和她在一起，完成她最后的心愿。
　　艾超一告诉我，我就气得不行了，跳着脚要去找安琳算账，但艾超只是宠溺地揉揉我的头发说，算了。
　　我不干，我说，她怎么就不想想，万一我没去法国，直接拿着化验单在中国化疗了，我得化疗成什么样啊我。
　　艾超说，其实她也挺可怜的。我说，哎呦你还心疼了？他就不说话了，只是递给了我一个信封。我看了一下落款就明白了，然后安静的靠在他的肩头读着安琳最后留给我的东西。读到最后我说，算了算了，我也不想去“下面”找她算账了，就全算你头上吧。
　　她在信里跟我说抱歉，抱歉她哭着恳求当医生的妈妈换了我们的化验单，抱歉她把我逼得远走他乡，抱歉她霸占了艾超这么久。她在最后写道，抱歉，不能亲口和你说抱歉。
　　艾超说的没错，不管安琳对我做了多么阴险的事情，她也是个很可怜的人。想要在生命最后的时光里有喜欢的人呵护，我猜换了是我，说不定也会做出同样的事情。所以，她做的事情，我全部都原谅。
　　艾超的志愿填的是我们以前说过要一起上的XX大，我也决定复读一年考XX大。
　　在经历了这么多的事情之后，我终于体会到，能活着是一件多么美好的事情。能在熟悉的地方，看熟悉的风景，和深爱的人并肩行走，任对方为自己拂去肩上落花，是多么幸福的事情。