中专毕业那年我刚好是19岁，我带着对外面世界的向往，只身跑到深圳闯荡，过起了自由自在的打工生活。这种自由带来的欢愉持续了几年后，我开始感觉到身在异乡的孤独，没有亲人也没有爱情陪伴的日子显得有些苍白和乏味。但是，尽管我刻意追求了很久，也没有和爱神邂逅相遇。每每回家，看着我形单影只，父母似乎比我还焦急，他们开始忍耐不住了，张罗着为我网罗相亲的人选。我的内心里一直固执地认为：父母之命、媒妁之言是缔结不出真正爱情的。可是，父母并没有理会我的意愿，很快就在乡下为我订了一门亲事。于是，待我再回家的时候，总能看到一个叫金秀的姑娘忙里忙外的身影，她为我洗衣服、端茶倒水，俨然一家人一样。这样的日子久了，所有的亲戚朋友便都知道，我订亲了，有了未婚妻。
　　


　　可我觉得我们之间实在不可能产生爱情。于是，在依旧享受孤独之余，我的心时时被焦虑的情绪困扰笼罩着，因为我不知道该如何处理和金秀的关系。老母亲看出了我对金秀的冷落，她就流着眼泪对我说：“儿啊，你这样对待金秀，这是拿剪刀戳老妈的心啊！当年老妈也是这样走进黄家大门的！我和你父亲不也过得挺好吗？”为了不让体弱多病的母亲过于伤心，我最后只好委屈自己，顺从了父母的安排，于1998年的秋天无条件地将金秀娶回家了。洞房花烛夜，我没有一点兴奋的感觉，只觉得心里充满了莫名的惆怅与失落，我喝了个酩酊大醉，吐了一地的污垢，然后呼呼酣睡。而金秀却一夜未眠，流着泪一直守在我的身旁。婚假还没有过完，我就匆匆赶回了深圳，并以深圳房子贵、两个人都去了花销太大为理由，将金秀留在了乡下老家，而我只是每月回去一次。每次回去，心里都觉得很别扭，有时还会闹出一些不愉快。因此，我们时常吵架，我的斥责伴着金秀的低泣成了我们婚后的主旋律。有几次吵到激烈之处，我就提出离婚，金秀听了就扑到我的怀里，抱着我大哭，说什么也不同意离婚。在女人的眼泪下，我只好一次次地打消了离婚的念头。
　　在这种情况下，我们的性生活变得异常糟糕。因为没有激情没有爱，每一个动作都是那么机械，就像装好了程序的电脑主机，刻板地按照输入的命令而运行着。每月一次的夫妻聚首，金秀总是流露出渴望和期盼，于是，我不得不履行做丈夫的义务。为了减少在家里的不愉快和夜晚来临后的无奈，我只好采取少回家的方式来逃避。因为我的消沉，我们的婚姻很快就进入了濒临死亡的边缘，而我每次提出离婚，都被金秀用眼泪挡了回去。
　　


　　2000年4月，儿子出生了。我心里说不出是喜悦还是悲哀。依旧是每月回家一次，依旧是对金秀乞求、讨好的眼神视而不见，依旧任由自己的情绪蔓延……
　　转眼，和金秀在一起生活已经6个年头了。6年的光阴，将金秀由一个单纯的女孩雕琢成了一个满面凄苦、心事重重的怨妇，而我却在一点点变得玩世不恭、愤世嫉俗，不停地哀怨自己的青春年华都埋没在这没有爱情的婚姻中。
　　渐渐地，我有了找寻婚外情的念头，甚至觉得如果再继续守着这份不幸的婚姻，这一生太悲哀了的念头！于是，我开始用搜寻猎物一样的眼光扫视着身边的女人，我还上网聊天，希望能找到知心的网友。可是，或许是自己在没有爱情的婚姻中窒息得太久了，面对形形色色的女人，竟然丝毫没有让我心动的感觉。
　　去年的中秋节，我没有回家。一个人在深圳的大街上溜达到月亮高高地挂在头顶上。莫大的孤独感使我不愿回到住处，于是我信步走进一家情侣网吧，网吧里灯光昏暗，每个座位都被封闭成一个包厢，隐约可见一些通过网络刚认识不久的男女依偎着，做着亲昵的举动。我找了一个空座位，坐了下来。我打开电脑，马上有一个名为“爱你没商量”的女网友和我热情地聊了起来，我们聊着激情的话题，耳边却听着隔壁包厢的一对男女忘情地嬉笑，我感觉到热血在一点点地往上涌。就在这时候，那位女网友说：“你在哪里上网？”我马上告诉她我所在的网吧地址和座位号码。那女网友高兴地说：“你别走，我马上就来！”没过多久，一个妩媚的女人悄悄地走进了我的包厢，坐到我的身旁：“大哥，我就是‘爱你没商量’！”
　　我在昏暗的灯光下端详着眼前这位妩媚性感的女人，心里一直在颤抖着。也许是我的沉默让那个女人明白了什么，她靠了过来，而且放肆地把手搭在我的膝盖上抚摸着……我心里曾经有过挣扎，可是耳边不断传来那女人娇媚的声音，就像助燃剂一样，使我轻易地突破了理智和道德的防守底线，彻底放纵了自己的本性。那一晚，我把那个女人带回住处，尽管已经是过来人，可在那个女人面前，我竟笨拙得像个孩子。在新奇和刺激中，我忘记了家里的金秀和孩子……
　　当清晨的阳光洒进屋里，我睁开双眼，清晰地记得前一天晚上所发生的一切，回望枕边，那个激情女人已经没有踪影了。再环视屋内，竟发现一片狼藉，所有的抽屉都打开了，地上横七竖八地扔着一些衣服。我起身检查，发现放在枕边的手机和抽屉里的几百元钱不翼而飞了！不用说，是那个女人顺手牵羊卷走了。
　　在愤怒、忙乱之余，我陷入了深深的自责中：我到底干了什么啊！
　　那一晚的堕落和迷失，很多细节都不敢回想。原本是为了寻找心理平衡，可是不仅没有宣泄后的快意，反而由于一时的荒唐让自己输得一无所有……
　　强烈的羞愧感使我在面对金秀的时候，竟没有了以往的厌烦。相反，我带着羞愧的心理开始试着关心金秀了，试着对这个家对孩子对金秀付出自己的感情了。
　　我的一点点微小的变化，带给金秀的却是巨大的惊喜！继而反馈给我的是更深厚的依恋和关爱。
　　我感动了，终于可以静下心来客观地审视我和金秀的结合以及我们之间的感情。我第一次发现，结婚6年了，金秀在承受着委屈的同时，还丝毫未减地爱着我，痴心守候着这份婚姻，苦苦地维系着这个家庭。而我，竟然对此熟视无睹，肆意伤害她、伤害着我们的婚姻，动摇着我们的家庭！
　　那段羞辱的记忆让我无地自容，却驱使我加倍善待金秀，善待自己的婚姻家庭，而金秀回报给我的，依然是带着感激的爱！
　　每当深夜醒来，看着依偎在我怀里孩子般熟睡的金秀，我总是不自觉地想起那个让我迷失的中秋之夜。然而“那个晚上”却出其不意地让我找到了回家的路，找到了打开家门的钥匙。
　　说真的，我不知道是该痛悔那段羞愧的往事，还是应该感谢它让我的婚姻获得了新生！