国庆期间，三个妈妈都希望孩子自己安排好假期生活。
　　案例一：小A对妈妈说：“妈妈，你帮我计划吧。”妈妈拒绝了，于是小A想了想说：“每天看五个小时电视……”还没接着往下说，妈妈马上打断了他：“这肯定不行，每天除了吃睡，能剩几个小时？为什么不把学习排在第一？”小A有些不高兴：“那就看三小时电视，学习跟平时一样。”妈妈很不满意，要求小A重新计划。小A反问：“那你说怎么办？”妈妈重新计划，背诗、学英语、做作业，把时间安排得满满的。最后小A很不高兴，妈妈则抱怨小A，连计划都要家长操心。
　　分析：这类家长最经常抱怨孩子没计划，殊不知，正是因为他们经常粗暴地打断孩子的发言，强行中断孩子计划的过程，才会让孩子对“计划”毫无兴趣。因为他们发现，自己提出的计划总是挨批评，还不如让家长计划，省得挨骂。
　　案例二：小B表示每天看五小时电视，去外面玩三小时，打羽毛球一小时，学习两小时。妈妈听了说：“看这么久电视，会影响视力的，学习两小时，你能完成作业吗？”小B表示可以，妈妈却翻起了旧账：“暑假计划时也说能完成，最后不还是没完成吗？”小B回答说这次作业不多，妈妈忍不住建议：“要不增加一小时的学习，减少看电视的时间。”
　　分析：这类家长常常以为自己很开明，放手让孩子计划，自己只是在最后“略作修改”，让计划更合理。事实上，一旦孩子不接受自己的调整，家长就会用种种方法让孩子屈服。这种不信任孩子的做法会让孩子失去计划的兴趣，甚至对自己失去信心，以后会逐渐逃避做计划。
　　案例三：小C的计划跟小B差不多。妈妈听了之后，询问为什么要这样安排？小C说：“我要在假期看很多好看的动画片，两小时够我写完作业。出去玩和运动是必须的。”妈妈表扬说：“你能自己计划，真是太好了。我们来看看如何具体执行。”小C也很开心，可是在填写计划的时候，他发现扣除吃饭、洗澡、睡觉之后，时间根本不够用，于是他跟妈妈提出了重新修订计划的要求，自动将看电视的时间减少了两小时。
　　分析：这种偷懒型的家长，正是锻炼孩子独自计划的最佳人选，他们也知道计划不合理，但他们用了“肯定——提醒”的方式，让孩子自始至终都处于决定者的位置，学会怎样计划才能更合理。
　　
　　总结：从三个案例中，听到孩子开口便说看五小时电视，大多数人都会觉得不合理，但是聪明的家长就能忍住不反驳，看孩子如何安排其他项目。安排过程可能会出现几种情况，比如全都是休闲娱乐，没安排学习时间；或者所有时间加起来，超过他自己的负荷能力。还有一种可能，就是发现排不开，主动削减项目。这些都是很自然的情况，但有些家长是急性子，一发现计划有问题就要否决孩子的安排，自己亲自操刀。
　　为什么不耐心听完再提问呢？如果他的计划有亮点，我们可以趁机肯定；如果计划有明显漏洞，我们不妨点拨一二，让他自己去修改，直到双方满意为止。这是孩子费心、大人省力的模式，通过这个过程，孩子学会了怎样制定计划、修改计划。
　　如果我们希望孩子有主见，就不要急于打断他、左右他的思路，给孩子独立修正错误的空间，要允许孩子反复地不合理、犯错误，直到他们能够独立计划为止。