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我猛烈地抽着烟。
室内，烟雾缭绕，空气让人窒息。桌上放着一封刚开启的信，信封上是妻阿秀龙飞凤舞的字迹，并伴有一张照片。照片中的阿秀仪态万方，背靠蜿蜒的八达岭长城和雄伟壮阔的群岭。阿秀微笑着，长发随风飞扬，那是一种我陌生和久违了的笑。信中，她说她过得很开心，叫我不必挂念。
哦！阿秀，你很开心吗？没有我的日子，你很自由吧？
我的心，一阵紧缩。
窗台上的几盆兰花是阿秀心爱之物，没有了她的精心照料如今已接近枯萎，正如我的心。
阿秀是在无法忍受我大男子主义，和孝字当头超越一切的主观和客观原因之下，对我心灰意冷，离家出走的。在南下寻梦的热潮中，她却孤身北上。阿秀是个很独特的女人，也许每个人都有权利选择自己的生活方式，哪怕已结婚的人。在这个物欲横流的年代，我这个瘦削清贫孤傲而又相当敏感狭隘自尊的胸怀怎能容得下她？
夜很静，月光很柔很美。给我的屋子蒙上一层朦胧的气息。我心潮起伏，心绪泛滥成灾。从冰箱里拿出一瓶高浓度的四大美人酒，今夜，我将一醉方休。
烈酒焚心。干干涩涩的感觉溢满心底，失意的情绪困扰着我，我的心犹如严冬干枯的树叶挂在冷风中，孤独地颤栗。酒麻木我的神经和热情，洗涮曾经的满目疮痍。酒精的刺激，胃的蠕动，将为我发酵发硬的爱情沙粒。
我是个男人，而我却失却了男人生命中必不可少的风景。哪怕这一切是暂时，我也不堪忍受。在这六百多个日日夜夜，我终于尝到了自酿的苦酒。分离，让流血的伤口难以愈合。阿秀，也许已舍弃了我这个不堪零落不堪屈辱的家，外面五彩的世界会冰封她的记忆，即使仅有的那丝甜蜜！我作为她的丈夫，在她无法承受重负和心碎之时，不但没给她一点温暖和支撑力，反而让她陷入孤立和痛苦之中！于是在父母和别人眼中我成了“孝子”和“顶天立地”的男人。可为此，我付出所有，饱尝了黄连般的痛苦别离。灵魂风干了，只剩下一副空寞漂泊的躯体。
扪心自问，阿秀美丽温柔，心地善良，拥有此美德本就无可挑剔。当初她身披婚纱与我携手共此生时，曾惹来多少双发红的眼睛！我本应该珍惜，却偏偏要在失却之后！
阿秀的善良和忍让，并没有改变她的生存环境和遭遇。家庭充满浓烈火药味儿的气氛让人崩溃。同样的家庭成员，阿秀和我嫂子却有着截然不同的待遇。生了个儿子的大嫂在父母眼中成了女皇。言行举止也是肆无忌惮，有恃无恐。虽我从未有男尊女卑的封建陋习，但作为一个大男人，哪怕无所作为，这种像夹心饼干般的日子确也让人难以忍受。对父母我不想评论什么，因他们是生我养我的父母，哪怕是错也对的想法荒唐而根深蒂固。毫无疑问，阿秀是受伤最深的人。而我对此却毫无所觉，还不断冲她发着牢骚。尔后，就扎进书堆，泡进云雾酒海，麻醉自己并沉醉于其中，在一片狂野奔涌的灵感中，完成自己所谓的“杰作”。
房间一片狼藉，准确的说像个狗窝。女儿已送到外婆家去了，这样的家庭氛围，是培育不出好儿童的。环视一周，我不禁摇头。床上的衣物被褥乱七八糟，家具上的灰尘厚得可以写上我的大名。臭袜子脏衣服满沙发乱扔。在这特殊的日子里，我才发觉自己的一无是处。我会做什么？我做了什么？这两个问题搅得我坐卧不安。回想曾经纤尘不染的家，那一切我都好不容易地拥有了，却又都在不经意和意料之外失却。偏偏失却的又如此可贵！
回想阿秀流泪而绝望的眼睛，每次吵架之后的持久冷战，以我在一次冲动之下用凳子狠命砸向阿秀的腿，一月之后仍清晰可见的黑斑，严重刺激我的神经，敲击我的良知。我的心底泛起深切的自责和悔意。男儿有泪不轻弹，何况我这个大男人？从不轻易俘获我的泪水从心湖底层升起，弥散脑际，扩散在凄凉无助的岁月里！
阿秀很聪明，却天生心性纯朴，不善花言巧语。这恰恰弥补了我嫂子欠缺的生命内涵，却也正是为此而深受其害。
我的父母都是老实巴交的农民，思想上承受一些世俗的偏见和陋习，而内心单纯如水，经不住一些利诱和挑唆。在我与阿秀新婚燕尔之际，在大嫂的“糖衣炮弹”和利害得失的鼓吹下，我们兄弟二人同时分家。而那时，我那侄儿已快两岁。
十月怀胎，从此房前屋后，总有阿秀挺着大肚子忙碌的身影。之后才得知匆忙的分家竟是逃避阿秀日后住院生孩子的那笔费用。当阿秀经历三天四夜撕心裂肺地阵痛，艰难生下我那调皮可爱的女儿时，母亲那瞬间的表情变化没能逃出阿秀敏锐的眼睛！
阿秀爱女如命，女儿的成长让她心力交瘁。在我那个并不富裕的家庭，为了女儿，阿秀顽强地支撑着，忍让着。一切却都被她铭刻于心，积压成堆。亲人的歧视，经济的窘迫没能让她垂下倔强的头，唯独是我，是我的软弱懦弱和冷漠，让人不堪忍受!
记得无数次的家庭大战之后，阿秀总是含泪问我，在我的心目中，她究竟排在第几位？我始终没有回答她，也无法回答。一个家庭的矛盾和俗事的纷争，在生活中本是很正常的。而我却在无形中扮演了一个“冷酷杀手”！我的初衷是想息事宁人，却由于处理不当而成了与阿秀之间战争的导火索。阿秀承受的是多重压力和屈辱？这些当时我都不曾醒悟。只是在不经意中，发觉她有了一种孤独的忧郁。在我那多口之家，阿秀是孤立无助的，甚至是受鄙视的，这些得寸进尺都源于我的窝囊和无限度的容忍！阿秀常常搂着女儿，一个人沙哑着声音与几张嘴作着无用的争执。每次都伴着我的沉默和阿秀绝望的哭泣。最后孤独心碎的进入梦乡，脸上还挂着清晰的泪痕！
那凄美而悲壮的画面曾深深震撼我的灵魂。在那冷漠的家庭里，阿秀遭受了太多的不公。我除了牢骚之外，丝毫未起到调节润滑，更谈不上袒护的作用。阿秀太累了，以至于无法承受。在一次我歇斯底里地把一切罪过强加在她身上，大叫着让她滚，和离婚之类绝情的话时，阿秀惊呆了，泪像雾弥漫开来，瞬间又凝结成冰，整个人冷得像尊雕像，坚实而了无声息。
之后我很后悔，悔自己无法控制的情绪。但因为男人的自尊作祟，我居然心安理得地没说半句道歉的话，以为会像以前一样，一切随时光的流逝而云散烟消。可是这次我错了。
阿秀开始变得很消沉，除了面对女儿，曾经艳若桃花的笑从不轻易绽放。哀莫大于心死，阿秀的冷静与麻木，以及从不曾有过的无动于衷，让我心悸。一股寒流从脚底升起，我开始害怕她这种与世隔绝的孤独和寥落。
阿秀走了，扔下不到两岁的女儿，孤身去了一个完全陌生的城市。为了女儿，为了不该背负的重负，她无奈地选择了逃避。
从此，我这个大男人开始了漫无边际的孤身居旅。有了一份惭愧和悔过，也有了一份刻骨的相思之痛！
岁月无声的溜走，我开始怀恋与阿秀在一起的日子。独居的日子并不好过，白天，我怕去公园，怕见到一双双情人的相依相恋，特别是晚上，隔壁一对恋人的爱情游戏和VCD中男女亲热的镜头常让我血脉贲张，爱如潮水。有一本书上说得好：女人离开了男人会增强自身的独立性，身体会更健康焕发出青春的活力。而男人则相反。离开了女人的男人连最基本的健康问题都难以保障，日久便积郁成疾。此话在我身上得到了最真切的证明。我想阿秀，想得神魂颠倒茶饭不思，想得刻骨铭心容颜清瘦。
男人，真的就离不开女人吗？我苦笑。
当阿秀在电话那端笑着问我想不想她回家时，男人的自尊让我保持了一份虚无缥缈的矜持和德性，我忍住内心强烈的渴望，吐出的却是轻飘飘地三个字：“随便你！”电话那头是无尽的沉默，这边，我心如刀割！
臭男人！我一拳重击在桌上！
凭感觉阿秀已经原谅了我，并有可能还深爱着我。我用心写了一份保证，我将用男人的“脾气”，扭转倾斜了一点的爱情轨迹。
第二天，我毅然北上。我将用一切去换回一生不可或缺的风景，并将用心全力包容和永恒的珍藏……
责 编：宋世安
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室内，烟雾缭绕，空气让人窒息。桌上放着一封刚开启的信，信封上是妻阿秀龙飞凤舞的字迹，并伴有一张照片。照片中的阿秀仪态万方，背靠蜿蜒的八达岭长城和雄伟壮阔的群岭。阿秀微笑着，长发随风飞扬，那是一种我陌生和久违了的笑。信中，她说她过得很开心，叫我不必挂念。
哦！阿秀，你很开心吗？没有我的日子，你很自由吧？
我的心，一阵紧缩。
窗台上的几盆兰花是阿秀心爱之物，没有了她的精心照料如今已接近枯萎，正如我的心。
阿秀是在无法忍受我大男子主义，和孝字当头超越一切的主观和客观原因之下，对我心灰意冷，离家出走的。在南下寻梦的热潮中，她却孤身北上。阿秀是个很独特的女人，也许每个人都有权利选择自己的生活方式，哪怕已结婚的人。在这个物欲横流的年代，我这个瘦削清贫孤傲而又相当敏感狭隘自尊的胸怀怎能容得下她？
夜很静，月光很柔很美。给我的屋子蒙上一层朦胧的气息。我心潮起伏，心绪泛滥成灾。从冰箱里拿出一瓶高浓度的四大美人酒，今夜，我将一醉方休。
烈酒焚心。干干涩涩的感觉溢满心底，失意的情绪困扰着我，我的心犹如严冬干枯的树叶挂在冷风中，孤独地颤栗。酒麻木我的神经和热情，洗涮曾经的满目疮痍。酒精的刺激，胃的蠕动，将为我发酵发硬的爱情沙粒。
我是个男人，而我却失却了男人生命中必不可少的风景。哪怕这一切是暂时，我也不堪忍受。在这六百多个日日夜夜，我终于尝到了自酿的苦酒。分离，让流血的伤口难以愈合。阿秀，也许已舍弃了我这个不堪零落不堪屈辱的家，外面五彩的世界会冰封她的记忆，即使仅有的那丝甜蜜！我作为她的丈夫，在她无法承受重负和心碎之时，不但没给她一点温暖和支撑力，反而让她陷入孤立和痛苦之中！于是在父母和别人眼中我成了“孝子”和“顶天立地”的男人。可为此，我付出所有，饱尝了黄连般的痛苦别离。灵魂风干了，只剩下一副空寞漂泊的躯体。
扪心自问，阿秀美丽温柔，心地善良，拥有此美德本就无可挑剔。当初她身披婚纱与我携手共此生时，曾惹来多少双发红的眼睛！我本应该珍惜，却偏偏要在失却之后！
阿秀的善良和忍让，并没有改变她的生存环境和遭遇。家庭充满浓烈火药味儿的气氛让人崩溃。同样的家庭成员，阿秀和我嫂子却有着截然不同的待遇。生了个儿子的大嫂在父母眼中成了女皇。言行举止也是肆无忌惮，有恃无恐。虽我从未有男尊女卑的封建陋习，但作为一个大男人，哪怕无所作为，这种像夹心饼干般的日子确也让人难以忍受。对父母我不想评论什么，因他们是生我养我的父母，哪怕是错也对的想法荒唐而根深蒂固。毫无疑问，阿秀是受伤最深的人。而我对此却毫无所觉，还不断冲她发着牢骚。尔后，就扎进书堆，泡进云雾酒海，麻醉自己并沉醉于其中，在一片狂野奔涌的灵感中，完成自己所谓的“杰作”。
房间一片狼藉，准确的说像个狗窝。女儿已送到外婆家去了，这样的家庭氛围，是培育不出好儿童的。环视一周，我不禁摇头。床上的衣物被褥乱七八糟，家具上的灰尘厚得可以写上我的大名。臭袜子脏衣服满沙发乱扔。在这特殊的日子里，我才发觉自己的一无是处。我会做什么？我做了什么？这两个问题搅得我坐卧不安。回想曾经纤尘不染的家，那一切我都好不容易地拥有了，却又都在不经意和意料之外失却。偏偏失却的又如此可贵！
回想阿秀流泪而绝望的眼睛，每次吵架之后的持久冷战，以我在一次冲动之下用凳子狠命砸向阿秀的腿，一月之后仍清晰可见的黑斑，严重刺激我的神经，敲击我的良知。我的心底泛起深切的自责和悔意。男儿有泪不轻弹，何况我这个大男人？从不轻易俘获我的泪水从心湖底层升起，弥散脑际，扩散在凄凉无助的岁月里！
阿秀很聪明，却天生心性纯朴，不善花言巧语。这恰恰弥补了我嫂子欠缺的生命内涵，却也正是为此而深受其害。
我的父母都是老实巴交的农民，思想上承受一些世俗的偏见和陋习，而内心单纯如水，经不住一些利诱和挑唆。在我与阿秀新婚燕尔之际，在大嫂的“糖衣炮弹”和利害得失的鼓吹下，我们兄弟二人同时分家。而那时，我那侄儿已快两岁。
十月怀胎，从此房前屋后，总有阿秀挺着大肚子忙碌的身影。之后才得知匆忙的分家竟是逃避阿秀日后住院生孩子的那笔费用。当阿秀经历三天四夜撕心裂肺地阵痛，艰难生下我那调皮可爱的女儿时，母亲那瞬间的表情变化没能逃出阿秀敏锐的眼睛！
阿秀爱女如命，女儿的成长让她心力交瘁。在我那个并不富裕的家庭，为了女儿，阿秀顽强地支撑着，忍让着。一切却都被她铭刻于心，积压成堆。亲人的歧视，经济的窘迫没能让她垂下倔强的头，唯独是我，是我的软弱懦弱和冷漠，让人不堪忍受!
记得无数次的家庭大战之后，阿秀总是含泪问我，在我的心目中，她究竟排在第几位？我始终没有回答她，也无法回答。一个家庭的矛盾和俗事的纷争，在生活中本是很正常的。而我却在无形中扮演了一个“冷酷杀手”！我的初衷是想息事宁人，却由于处理不当而成了与阿秀之间战争的导火索。阿秀承受的是多重压力和屈辱？这些当时我都不曾醒悟。只是在不经意中，发觉她有了一种孤独的忧郁。在我那多口之家，阿秀是孤立无助的，甚至是受鄙视的，这些得寸进尺都源于我的窝囊和无限度的容忍！阿秀常常搂着女儿，一个人沙哑着声音与几张嘴作着无用的争执。每次都伴着我的沉默和阿秀绝望的哭泣。最后孤独心碎的进入梦乡，脸上还挂着清晰的泪痕！
那凄美而悲壮的画面曾深深震撼我的灵魂。在那冷漠的家庭里，阿秀遭受了太多的不公。我除了牢骚之外，丝毫未起到调节润滑，更谈不上袒护的作用。阿秀太累了，以至于无法承受。在一次我歇斯底里地把一切罪过强加在她身上，大叫着让她滚，和离婚之类绝情的话时，阿秀惊呆了，泪像雾弥漫开来，瞬间又凝结成冰，整个人冷得像尊雕像，坚实而了无声息。
之后我很后悔，悔自己无法控制的情绪。但因为男人的自尊作祟，我居然心安理得地没说半句道歉的话，以为会像以前一样，一切随时光的流逝而云散烟消。可是这次我错了。
阿秀开始变得很消沉，除了面对女儿，曾经艳若桃花的笑从不轻易绽放。哀莫大于心死，阿秀的冷静与麻木，以及从不曾有过的无动于衷，让我心悸。一股寒流从脚底升起，我开始害怕她这种与世隔绝的孤独和寥落。
阿秀走了，扔下不到两岁的女儿，孤身去了一个完全陌生的城市。为了女儿，为了不该背负的重负，她无奈地选择了逃避。
从此，我这个大男人开始了漫无边际的孤身居旅。有了一份惭愧和悔过，也有了一份刻骨的相思之痛！
岁月无声的溜走，我开始怀恋与阿秀在一起的日子。独居的日子并不好过，白天，我怕去公园，怕见到一双双情人的相依相恋，特别是晚上，隔壁一对恋人的爱情游戏和VCD中男女亲热的镜头常让我血脉贲张，爱如潮水。有一本书上说得好：女人离开了男人会增强自身的独立性，身体会更健康焕发出青春的活力。而男人则相反。离开了女人的男人连最基本的健康问题都难以保障，日久便积郁成疾。此话在我身上得到了最真切的证明。我想阿秀，想得神魂颠倒茶饭不思，想得刻骨铭心容颜清瘦。
男人，真的就离不开女人吗？我苦笑。
当阿秀在电话那端笑着问我想不想她回家时，男人的自尊让我保持了一份虚无缥缈的矜持和德性，我忍住内心强烈的渴望，吐出的却是轻飘飘地三个字：“随便你！”电话那头是无尽的沉默，这边，我心如刀割！
臭男人！我一拳重击在桌上！
凭感觉阿秀已经原谅了我，并有可能还深爱着我。我用心写了一份保证，我将用男人的“脾气”，扭转倾斜了一点的爱情轨迹。
第二天，我毅然北上。我将用一切去换回一生不可或缺的风景，并将用心全力包容和永恒的珍藏……
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