那年我只有17岁。
　　她与我同年，在班中，她属于明星级的，而我只是普普通通的一个男生。她备受男生欢迎，时常受着“众星捧月”式的包围，我自知并非是一颗明亮的星星，就算围上去，亦难得她多看我一眼，倒不如静静地挂在天边，暗暗想念她，默默看着她的笑容。可是，她竟留意到我这颗淡淡的寒星！或者，这就是缘分吧！她说她不爱“送上门”的男生，她喜欢我远远旁观的宁静。其实，我又何尝不想飞身上去要她爱怜？只是我自觉无此幸运和魅力可将她独占。当她主动约我看电影时，我真是无比兴奋，为此，我的两位好朋友与我断了交，他们都以为比我帅、聪明，不甘败在我手上，还到处说我根本配不上她。我配不上她，这个连我自己也不得不承认。她是那么的完美，成绩优秀，有修养，至于我，无论哪一方面都不出色。对她，我有种高攀的感觉。由此，令我产生了相报“伯乐”之心。除了爱情，我还愿意给她更多，以弥补我自身条件上的不足。当我自我分析的时候，我也发现“报答”她的心理有点不妥当，爱，应该是平等的心灵沟通，但我不能控制自己，我仍觉得她是那么的高高在上，给她的爱，是我的荣幸。我曾经问她：“你为什么选中我？”她似真似假地答：“因为你不是最好的！”我黯然再问：“为什么你不选最好的？”她发挥了她的哲学思维：“因为选择最好的未必是最好的选择。”她似是而非的哲学观，可能就是男生们仰慕她的原因之一。虽然不能完全听懂她的解释，我仍相信，我是她最好的选择。我决定尽我所能待她好！我为她抄学习资料，即使通宵达旦，亦无怨言。有一次，她要做一份实验报告，我为她到处搜集资料，连自己的课也逃了，学校通知家长，为此，我被父母狠狠骂了一顿，还让学校记了一个小过。事后，她歉意地说：“对不起，连累了你，其实你大可不必为我做那份报告而逃课，那不值得呀！”我强压心里的喜悦，低头说：“为你犯任何错都是值得的，记一次小过又算什么呢？”从此，她功课上的麻烦，全由我代为解决，她把一切放心地交给我做了，这是对我信任的表现，可以说，她已把我当做自己人了！
　　两年后，她高考“一时失手”名落孙山，而我也一样。毕业的那天，我跟随着她一起南下打工，运气还好，各自都找到了一份工作，职位虽卑微，但都有不错的发挥和晋升的机会。但我第一次隐瞒了我的秘密，就是我的工资比她高，若让她知道，她定会感到不自在。一下班，我便会马上回宿舍等她电话，她不用加班都一定会打电话叫我去看电影、吃饭、逛街。有些同事替我打抱不平：“她为什么不早一点约你，天天都是你恭候她，你还有自己的私人时间吗？”我甜甜地为她辩白：“她就是这个性格呀！我不乖乖地等她电话，她找不到我会很扫兴的，再说，我反正又没什么事，等等也没关系呀！”渐渐的，我的同事朋友改口叫我“临时钟点”，他们都说我没个性！在爱情上，我是没有个性的，我只想尽我所能对她好！坦白说，她对我也不坏啊！起码她一直公开承认我是她男朋友。我认识一些女孩为了多些交异性的机会，是从不肯把自己的男朋友公开的，单从这一点看，她实在对得起我了！
　　近来，她找我的次数少了，我在房间等待的时间越来越多，我避重就轻地问她：“工作忙吗？当心身体呀！”她不耐烦地敷衍着：“我有空当然会找你，不找你当然是太忙了！”但是，她“没空”的机会慢慢多起来，我依然坐在电话旁等她，完全没有怨气怒意，我仍然坚持爱就是牺牲。牺牲一点时间一点耐心，培养起纯真永恒的爱，这是我一生的盼望！终于有一天，我等到了她对我说：“我们分手吧！”我看着她，一句话也说不出来。她冷静地看着我的眼睛，只带一点点的歉意说：“我想我们不能再在一起了，你是很好，但……但……好得令我不能消受，我需要一个共闯天下的男人，你这些年来为我做了太多太多的牺牲，但，我们在灵魂上根本没法沟通，你分担我的麻烦与工作，但没有分享到我的思想和生活，这样下去，对大家都没有好处，趁我们陷得不是太深，还是分手吧！”我痛苦地摇头：“不，我已陷得太深了，你说的究竟算是什么理由呢！我们在一起，不是好好的吗？为什么会变成这样子呢？我不明白，我真的不明白！”她拨拨我额前渗着汗水的头发，从未如此温柔地说：“我们要分手其中一个主要原因就是你太多事情不明白！”我更是茫然，这又算是什么罪状？我挽着她的手，低声哀求：“我会改的，你希望我怎样，我都愿意做，你说吧，你说吧！”她轻轻捉着我的手说：“你该有自己的性格，不是我叫你怎样就怎样，你以为我真的需要一个‘临时钟点’吗？你是你自己嘛，怎么可以毫无性格？”又是我的错？难道我真的错了吗？我哭了！
　　第二天，你再次狠下心跟我说：“你要离开这里，去寻找你想要的东西。”尽管我多次挽留，可最终你还是绝情地走了。而我，依然停留在这个不属于我的城市里，每天重复着无味的工作，脸上却堆着机械的笑。当我的初恋已成永恒的历史时，我到现在还不明白：我的初恋到底错在哪里。
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