我的母亲是个很好的人，自小就看到她努力地操持一个家。
　　她总是在清晨五时起床，煮一锅热腾腾的稀饭给父亲吃，因为父亲胃不好，早餐只能吃稀饭。她还要煮一锅干饭给孩子吃，因为孩子正在发育，需要吃干饭，上学一天才不会饿。
　　每周，母亲都会把榻榻米搬出去晒，晒出暖暖的太阳香。下午，母亲总是弯着腰，刷着锅子。我们家的锅子每一个都可以当镜子用，完全没有一点污垢。晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔细地擦拭。家里的地板比别人家的床头还干净，打着赤脚也找不到一丝灰尘，我母亲是个认真辛劳的好女人。
　　然而在父亲的眼中，她却不是一个好伴侣，我成长过程中，父亲不止一次地表示他在婚姻中的孤单，不被了解。我的父亲是个负责的男人，他不抽烟、不喝酒，工作认真，每天准时上下班，暑假还安排功课表，安排孩子们的作息，他是个尽责的父亲，督促孩子功课。他喜欢下棋、写书法，沉浸在古书的世界，我的父亲是个好男人，在孩子们眼中，他就像天一样大，保护我们、教育我们。
　　可是在母亲的眼中，他也不是一个好伴侣，我成长的过程中，我经常看到母亲在院子的角落中，暗暗无声地掉泪。父亲用语言，母亲用行动，表达了他们在婚姻中所面对的痛苦，成长的过程中，我看到也听到父亲与母亲在婚姻中的无奈，也感受到他们是如此好的男人与女人，他们值得拥有一桩好婚姻。
　　可惜的是，父亲在世的岁月，他们彼此的婚姻生活都在挫折中度过，而我也一直在困惑中成长，我问自己：“两个好人为什么没有好的婚姻呢？”我长大后，进入婚姻，渐渐了解这个问题的答案。
　　在婚姻初期，我就像母亲一样，努力持家，努力地刷锅子、砧板，认真地为自己的婚姻而努力。奇怪的是，我不快乐，看看我的先生，似乎也不快乐，我心中想，大概是地板擦得不够干净，饭菜烧得不够好，于是我更努力擦地板，用心做饭，我们两个人还是不快乐。
　　直到有一天，我正忙着擦地板时，先生说：“老婆，来陪我听一下音乐。”我不悦地说：“没看到还有一大半的地方没有擦？”这句话一说出口，我呆住了，好熟悉的一句话，在我父亲母亲的婚姻中，母亲也经常这样对父亲说，我正在重演父母亲的婚姻，也重复他们在婚姻中的不快乐，有一些领悟出现在了我的心中。
　　“你要的是什么呢？”我停下手边的工作，问着先生，想到我父亲，他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母亲刷锅子的时间都比陪他的时间长。不断地做家务，是母亲维持婚姻的方法，她给父亲一个干净的家，却从未陪伴他，她忙着做家务，她用她的方法在爱父亲，这个方法是做家务。而我，我也用我的方法在爱着我的先生，我的方法也是母亲的方法，我的婚姻好像也在走向同一个故事“两个好人却没有好婚姻”。我的领悟使我作了不一样的选择：停下手边的工作，坐到先生的身边，陪他听音乐，远远地看着地上用来擦地板的抹布，像是看着母亲的命运。
　　我问先生：“你需要什么呢？”
　　“我需要你陪我听听音乐，家里脏一点没关系呀！以后帮你请个佣人，你就可以陪我了。”先生说。
　　“我以为你需要家里干净，有人煮饭给你吃，有人为你洗衣服……”我一口气说了一串应该是他需要的事。
　　“那些都是次要的呀！”先生说，“我最希望你陪陪我。”
　　原来我做了许多白工，这个结果实在令我大吃一惊，我们继续分享彼此的需要，才发现他也做了不少白工，我们都用自己的方式在爱对方，而不是对方需要的方式。
　　自此以后，我列了一张先生的需要表，把它放在书桌前，他也列了一张我的需求表，放在他的书桌前。洋洋洒洒十几项的需求，像有空陪对方听音乐、有机会抱抱对方、每天早上kiss拜拜。有些项目比较容易做到，有些项目比较难，像“听我说话，不要给建议”。这是先生的需要。如果我给他建议，他说他会觉得自己像笨蛋，我想这正是男人的面子问题。我也学着不给建议，除非他问我，否则我就只是倾听，顺从到底，连走错路时也一样。
　　这对我实在是一条不容易学习的路，不过比擦地板要轻松多了，而我们在需求的满足中，婚姻也越来越有活力。在我累的时候，我就选择一些容易的项目做，像“放一首放松音乐”，自己有力气的时候就规划“一次外地旅游”这样的事情。有趣的是，“到植物园散步”是我们的共同项目、共同需求，每次婚姻有争吵，去植物园，总能抚慰彼此的心灵。其实这也可想而知，原本我们就是因为对植物园的喜爱而相知相惜，一起走入婚姻，回到园子就能找回多年前彼此相爱的心情。问对方：“你要什么呢？”这句话开启了婚姻另一个幸福之路，两个好人终于走上幸福之路。
　　现在，我也知道父母亲的婚姻为何无法幸福，他们都太执着用“自己”的方法爱对方，而不是用“对方要的”的方式爱另一半。自己累得半死，对方还感受不到，最后面对婚姻的期待，也就灰心而死了。既然上帝创造了婚姻，我想每个人都值得拥有一个好婚姻，只要方法用对，做“对方要的”而非自己“想给的”，好婚姻，绝对是可期的。
　　（摘自《思想》）