不知道你们有没有跟我一样的体验：据我爸说，我在的时候，家里的饭菜总是特别丰盛。比如今晚，一家三口围在一起，桌上是标准的粤式三菜一汤。当中的主角，当数那道人见人爱、老少咸宜的可乐鸡翅。
　　8个色泽诱人的鸡翅摆在眼前，我解决了3个，留着爸妈的份。我确实吃够了。但是，等饭菜没了一半，那5个鸡翅才被我爸夹走了—个。我下意识地说：“妈，吃鸡翅啊。”我妈回应：“行了，我吃其他的菜就好，你多吃，把剩下的吃完吧。”我夹起一个放在她碗里：“我想吃会自己夹啦，你多吃才对。”没想到我妈硬是把鸡翅又放到我碗里：“你喜欢吃嘛，来，你吃。”结果，好好的几块肉，你推我让几个回合，反而显得无比尴尬。
　　说句老实话，我不喜欢爸妈把肉让给我吃，发自内心地拒绝潜藏在这一块肉下面的“我比他们更重要”的内在逻辑。
　　什么情况下我们会“让”？大多数的情形，是我和你想要同样的东西，可是它不够，而你认为我的需求优先，于是你“让”给我。“稀缺性”和“优先级”这两个条件，使得“让”成为父母长年以来体现对孩子的爱的一种方式。尤其是在那个物质比较匮乏的年代里。想想在“民以食为天”的中国，他们愿意把最好的让出来，以一种“割爱”的方式表达爱。
　　于是，小时候就有人说，在吃鱼肉的时候，要感谢正在啃鱼骨的爸妈；在啃鸡腿的时候，要感恩咽下鸡屁股的爸妈……
　　但是，我渐渐发现，鸡屁股其实可以扔掉，肉不够下次可以买一只更大的鸡；鱼骨头其实也可以不用啃，肉不够可以多买一条鱼。
　　发现了没有？随着生活水平的提高，有一些“让”，其实不那么必要。
　　如果说“稀缺性”和“优先级”成就了“让”背后的爱，那排除了“稀缺性”之后的“让”还剩下什么呢？——爸妈始终认为我比他们更加重要。在他们深信的“优先级”下，即使生活中的资源已经不那么稀缺，依然停不下单方面的付出和让步，而这一口肉只是他们所有付出的冰山一角。
　　问题在于，这一些“让”，我想不想要呢？
　　当我想吃鸡翅的时候，我可以买，可以煮，也可以像今天一样，自己夹。
　　但如果爸妈的付出超過了我的需要，这一种无条件的让步和付出，便渐渐成为压力。
　　当然，看到这里，估计会有人说，爸妈这种让步，归根到底还是因为爱，是天性啊，多少年来中国家庭都是这样子的，你一个身在福中的年轻人怎么就不领情了呢？
　　写下这些文字，其实无关是否感恩与领情。
　　我也知道，这种无条件的“让”，这种他们深信的“我比他们更重要”的逻辑，估计我这一辈子都没有办法改变。
　　只是，我，一个生长在城市的90后，真心地希望爸妈能把自己的生命价值看得更重一些。
　　妈，我真的不喜欢你把肉让给我。
　　那些你所爱的菜，放开吃啊；那些你所爱的周末娱乐，尽管去享受啊。相比起一辈子被捧在手心，其实我更希望我们像朋友一样各自过自己的人生。
　　如果有一天家里连肉都没有了，只剩一口米，我宁愿大家一起喝粥，而不是我吃饭，你喝汤。