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1
突然就想起莫老师，依然笑笑的，弥勒佛一般。
莫老师脾气好，大家都爱脏派他，开他的玩笑，无论啥话，他都照单全收，从不冷脸，从不发恼，也因此得到老佛爷的称号。那时，他的文章已写得全国开花了，据业内人士评价，在小小说界近十年杀出的三匹黑马，几乎写疯了，一个是山东的，成了省作协副主席，一方写作诸侯，人五人六的，挺着个啤酒肚子;另一个是湖南的，七十多的老头子，白须飘飞，仙风道骨，是省作协的顾问。只有莫老师仍在教书，鳖瞅蛋一样守着小镇，从未挪步。有一次我去省里参加语文教学研讨会，有个戴着眼镜的高考专家谈到高考文章时，说莫老师文章是样板，可以多研究研究。当听说我和他同事时，那人带着不信的神态道：“真的啊？”然后就打听莫老师是个啥样的人。
我说，一般化，不是丑男，也绝不是帅哥。
那人说，莫老师低调，如是一般人，早喧嚷得全世界都知道了。
回到单位，我谈到我对他的介绍，他放下杯子哎了一声，埋怨我为什么不说他是帅哥、小鲜肉一类的人，目光一闪，电倒一片。说着，他还特意做了个放电的神态，小小的眼睛连眨几下。
莫老师不低调，有时甚至是很狂的，起码就曾狂过一次，是省文化厅准备照顾一批写作人，叫啥百人计划。他知道消息，是一个作家告诉他的。作家说，赶快联系，有很多优惠条件，大家都削尖了脑袋朝里面钻，估计百人都已经满了。莫老师连连哦着，就手忙脚乱地打开文化厅的网站，果然就看到一百人名单公布着，下面有个电话号码，注明，如果认为某人不合格，可以举报。莫老师坐在电脑前，呼哧呼哧半天，对当时也在旁边的我说：“打个电话？”
我点点头，在心里暗骂，真正日先人，这叫啥事嘛！
他打了电话，那边是个男人接着。莫老师清了一下嗓子道：“请问名单下面放一个电话号码是啥意思？”对方回答，有谁不合适，可以举报的。莫老师听了激动起来，狂性大发道：“我告诉你，没有我的名字在里面，这里每一个人都不合格。”我傻傻地看着莫老师，他的脸很红，眼光在镜片里如刀一样横切出来，闪闪发光，让人感到害怕。对方显然也被这句狂言激怒，在那边问：“你又是谁啊？”那个“又”字咬得很重，如咬着铁丸一样，明显地带着讥讽味道。一响树叶落下都怕砸破头的莫老师，这次竟然上演行不更名坐不改姓的梁山好汉风采道：“你听着，我叫莫书涵。”对方愣了一会儿，告诉他：“这次选人，三个月前就向各市作协下发了文件，让参选作家将材料书籍送上，可一直不见你的啊。”然后，对方劝他，说以后有机会时一定考虑到他，请他稍安勿躁。
那边电话挂上，他坐在那儿，呼哧呼哧的。
他老婆埋怨那个告知他消息的作家，既然要告诉就早告诉啊，现在一百人满了才告诉，不是故意让人生气嘛。莫老师听了苦笑道：“人家还告诉了哎，有的平日亲热得换裤子穿的朋友，不是都钻入乌龟王八窝里不吱声嘛。”那一天他一个字没写，就那样坐着。
第二天，我们再翻看那个网站时，张贴的名单已经不见了，举报的电话也不见了。
几天后，在那个朋友微信中，他发现百人计划会召开，他的朋友在里面，对着镜头，一个五十多岁的老男人，做出一个很女人化的招手动作。他大怒骂道：“操蛋，好些都向我请教过写作呢，这会儿都人五人六的！”
2
我们学校在一个小镇上，这儿水色环绕，一片白亮，地方在江北，可又有江南韵味，用破诗人的话说，是江北和江南做爱，生出小镇这么个混血儿。
这儿有一种风气，大家都爱写文章。
很多上面领导来检查，挺着肚子说：“嗯，满满的都是正能量。”学校领导听了，都脸红红的，仿佛覆着一层阳光。可也有一个例外，这个例外就是我们年级组的王副主任，那脸色如吊茄子一样，灰塌塌的。
我们学校有个制度，每个年级由一个教学副主任管着，主抓一切，包括年级人事安排，包括年级各种款项花用。说白了吧，王副主任就是我们年级组的土皇帝，我们就是他手下的臣民。他每次背着手从我们面前走过的时候，即使我是男的，仍有一种被皇帝巡视翻牌子的惶悚，汗珠冒出，难以自已。
我是才调来的，莫老师特意叮嘱我，注意着这王八蛋。
我忙问为啥。
他说，才能和气量成正比，能入得针鼻子。
我听了，更感到惶悚不安。
我们每次写作，或者一起说道文章时，王副主任就会背着手走过来，乜斜着眼睛望着我，如饿了三天的狼突然抓獲一头小羊的样子，许久道：“小王吧，跟着大师想学做大师啊。”我听了，知道他话里有话，知道我这会儿如一只鸡被他抓住，他正举着刀，准备随时一刀下去，让旁边的猴们看看。我于是就脑门发汗，浑身发热。
有一次，他又来抓我这只鸡了，看我正在写东西，就说：“小王吧，向大师学做大师啊。”
莫老师笑笑，对他道：“老王吧，咋的，不可以啊？”说完，莫老师意犹未尽地对我说，“以后他喊你小王八，你就喊他老王八。”大家听了都忍不住笑了，一个女教师一口水刚喝到嘴里，噗的一声喷泉一样喷出，洒得漫天花雨。王副主任就嘿嘿笑着，回头对莫老师道：“那可是你骂人家未来作家啊，可不是我啊。”说着，他转身慢慢走了。
也因为这，王副主任会上批评：“我们一些新同志啊，啊，功名心太重了嘛，要将心思放工作上。”说着，他将眼睛扫过来，扫得我顿时矮了一截。
一次，他再说的时候，莫老师站起来：“王主任，不写文章干啥？”
王副主任眼睛光一翻：“看课本啊。”
莫老师再问：“课本看好了呢？”
王副主任回答：“备教案。”
莫老师仍不紧不慢问：“然后呢？”
王副主任脸红了，瞪着莫老师。莫老师仍不紧不慢道：“他不会像你那样整天上网和美女聊天，不写作干嘛？”
王副主任生气了道：“我……啥时和美女聊天了？” 莫老师笑嘻嘻地问：“你忘了？那次去你办公室，你一句一个亲的。”
王副主任脸色有点白了：“我是和我老婆。”
莫老师做出惊讶万分地样子道：“你老婆美容了啊？”看大家一脸不解，莫老师说，“头像里是个大美女啊。”
王副主任手一挥，告诉大家：“散会散会。”
于是我们就散会了，路上，莫老师慢腾腾地对我道：“啥东西，老鸹捉柿子专拣软的来。”
莫老师这样说王副主任，是因为他曾做过软柿子，被王副主任啄过。
莫老师和王副主任本是扯不上关系的。王副主任开始是年级组长，莫老师教着语文。那时，镇中学进行校建。王副主任就毛遂自荐，学校的标语校歌，还有其它东西，自己包圆了，不用请别人，那样太花钱太浪费了。可是，后来不是他，是莫老师。一月工夫，莫老师完成了任务，质量还可以，来校参观的人看了都说：“呵，不愧是名校啊，有文墨人啊。”
莫老师听了，胖胖的肚子鼓鼓的，更大了。
王副主任的脸吊得更长了，几乎拉到了裤裆，得用一块布兜着。
到了晋级的时候，莫老师希望借助这些优势，过关斩将，晋级成功，成为一名光荣的一级教师。王副主任也瞪着眼睛，望着一级教师职称。可惜，学校有制度，一切按照制度办事，两人最后都是狗咬猪尿泡，空欢喜一场。
莫老师那两天垂头丧气的，如被一棒子打中了脊梁的狗，拖着尾巴走路。王副主任却整天唱着“北京的金山上光芒照四方”，到处乱窜。有人不解，就问：“你晋级不成，咋还恁高兴啊？”王副主任女人一样，悄悄乜斜了莫老师一眼道：“有人整天舔着学校的肥尻子，还不是没有晋成吗？”
王副主任因为这才感到解气，感到高兴。
莫老师听了，转身走了。
我知道了很不舒服，就找到莫老师，问他当时为啥不反击两句，这样懦弱，给我们写文章的人丢脸，没有文人骨气。他解释，那人说那话是一种标准的酸葡萄心理，自己故意这样，让他有酸气也无处发泄，活活憋死。说到这儿，他问我：“你说，如果你在街上走，突然有人跑来将你砸一石头，然后叫着笑着跑了，那是啥人？”
我不知他突然这样问啥意思，回答：“神经病人啊！”
他笑着说：“如果你拿着石头追上十几里，还击一下那个神经病人。完了，世界从此又多了一个神经病人。”
他说完，显然为自己的幽默而得意，嘎嘎大笑，如一只企鹅一样。
3
在和王副主任的矛盾中，王副主任高唱凯歌，攻城略地。莫老师一路败退，丢盔弃甲。
至于他们之间矛盾初起的缘由，是因为创办校刊的事。
创办校刊，是和破诗人有分不开的关系的。破诗人曾因诗歌，引来很多美女青睐。他吹嘘说，他走出去，每次都是踩着一路美女的眼珠子回来的。说完，他还抖抖衣服，好像是特意抖落粘在身上的美女眼珠子似的。他的老婆就是他的粉丝，读了他的诗，就春情大发，千里迢迢赶来投怀送抱的。大概因为这样吧，破诗人对于文学的热情，和对怀中美女的热情一样空前高涨，难以遏制。他在写诗，在充分享受美女微笑的同时，准备办一个校刊。
破诗人有这样想法，就去怂恿莫老师：“老师，学校最近几年发展呼呼的啊。”莫老师点着头，嘴里咬着豆芽，咯吱咯吱响。破诗人接着说：“质量呼呼飙，校建呼呼飙，你说还缺啥啊？”莫老师喝杯酒说：“校园文化啊。”破诗人手一挥，啪的一声拍在桌上，把莫老师吓得一哆嗦，抬头望着他。破诗人很歉意地笑笑：“那……校园文化中啥东西最重要？”莫老师开玩笑说：“你一拍桌子，我以为你要打人哩，吓了我一跳。文化建设……校刊嘛？”
破诗人举起巴掌，准备再拍桌子，又停下道：“老师，你出面办一份校刊吧？”
莫老师摇头，多一事不如少一事，怕弄这些的。
破诗人继续怂恿，破诗人的言辞，能华丽地让一个美女死心塌地地投怀送抱，别说莫老师这样的老男人了。破诗人描绘校刊办起后的灿烂前景，还有对学生的生叶开花的作用。莫老师一听，热血上涌，就在破诗人美好言辞里不知不觉迷醉，找不到北了，谁知办刊后碰壁连连，以至于悔恨莫及，常常指着破诗人道：“你个诗人啊，真正的破诗人。”也因为这，诗人就成了破诗人。
校刊办起来本是好事，很多娃娃的文章从校刊里走出，身子一扭，进入到了国家刊物里，可是问题也随之出现了。一次，校刊刊登了一篇学生的文章，是有關周瑜诸葛亮和刘备的，小孩子文笔不差，但喜欢用文言文写，这样一来就不通畅不自然了，如小脚女子穿着高跟鞋，磕磕绊绊的。王副主任如《动物世界》里的鬣狗嗅着猎物了一样，哈喇子流着赶来，指出文章的错误。莫老师面对批评，摆出一副诚恳接受的样子。
王副主任鉴于莫老师态度，感到很得意，提出自己来此的目的：为了免于刊物再次出现历史性错误，自己衷心希望，编辑部有必要聘请一个德高望重的历史老师做历史顾问。
莫老师连连点头说：“需要需要。”
王副主任肚子一挺，指着自己道，如果莫老师认为可以，自己打算毛遂自荐。
莫老师再次笑着说：“欢迎欢迎，热烈欢迎。”王副主任一杯茶后，挺着肚子心满意足地走了。离开时，莫老师还专门送了他几本书，都是自己出版的历史集子，恭请这位德高望重的历史名家指点一二。
王副主任拿了书转身刚走，莫老师就冷哼一声道：“人可以自信，但不可以毫无羞耻地自信。”我不知他说的谁，望着他，他指指门外道，“写作方面，我用脚趾头，他用手指头，他不是我的对手;历史文章，我用脚趾头，他用手指头，他也不是我手下的三合之将。”
莫老师没有聘请王副主任做历史顾问，他也没那个权利，因为他只是一个小小的主编。
王副主任也没有指点他的历史著作，不久，脸如吊茄子一样拉着来还书说：“太高深，我看不懂。” 4
大家私下里称王副主任为三角裤衩，我弄不清啥意思，就问莫老师。莫老师笑着说，小孩子家家的，这些话不能告诉你。他说完还补充一句，这个家伙，凭着三角裤起家，把别人名声都连累臭了，简直是一颗老鼠屎害了一锅粥。
我再问原因，他仍笑眯眯的，说要保护少年儿童，不能脏了下一代的心灵。他越这样，我就越着急，越希望知道其中的内幕。
最后，磨得没办法了，还是破诗人告诉了我。破诗人庄重地伸出一根手指说：“你得发誓，别说出去。”为了获得一手资料，我举起手严肃发誓，我如果说出去，以后一辈子打光棍，憋死活该。在破诗人想来，一辈子打光棍是一个非常毒的誓，因此，他咳嗽一声，让我倒一杯茶，他慢慢喝着，慢慢讲述着故事的内幕。
他说：“有一段时间啊，很奇特的，也很温馨的。”破诗人讲故事时，爱营造一点氛围，吊大家胃口。感觉到差不多了，他接着说，王副主任老婆每天风雨无阻，来给王副主任送饭，那种殷勤劲儿，那种黏糊劲儿，前无古人后无来者，大家都羡慕得眼睛放光。破诗人甚至暗暗咬着手指发誓，将来娶一个老婆，一定要如这女人一样温柔似水。可是，问题来了。破诗人讲到紧要处，站起来，手轻轻一拍，如说书的一般道：“诸位，常言道，金风未动蝉先觉，当事者是最为警醒的。”他说，老婆突然如此温柔体贴如此蜜意如水，大概也让王副主任第六感苏醒，高度警惕起来。于是，王副主任有一天就提前回去，“你们猜猜，他看到了啥子？”
显然，大家都早已知道谜底，都懒得去猜。只有我仍傻傻的，大惑不解地问：“啥子？”
破诗人说，王副主任老婆和老婆单位的头儿正在醉生梦死着。
我惊讶地问：“喝酒啊？”
破诗人气得睁着眼睛，一掌拍在我的肩膀上道：“瓜蛋，在床上是喝酒啊？”
我知道在干啥了，睁大眼睛：“咋可能？”
散文老师在旁边，带着极为肯定的语气反问我：“咋不可能？”
我说，王副主任老婆我见过，那是一眼之后，欲望全失的对象啊。
破诗人打量着我，断言我完了，成不了作家了，作家应当有想象力的，有冲荡一切束缚的思维的。说着，他很色情地道：“人丑钢火好，绞钢断铁。再说了，窗帘一拉如黑夜，啥都一样的。”他说，也因为那事，那个骚情头儿短处被捏，不得不替王副主任四处说尽好话，求爹爹告奶奶的。也因为这样，王副主任凭着那副德行，在原来学校就成了领导，到镇中学，也顺理成章成了领导。
我们都笑，都指着破诗人，说他一脸的道貌岸然一肚子的男盗女娼，想得太恶心了。破诗人毫不以为意，指着桌上盘子道：“没荤菜，权当一盘荤菜，大家品尝啊。”
散文老师笑笑，夹了一筷子肉片塞在破诗人嘴里问：“味道咋样？”破诗人咀嚼着，点着头说不错，就是太烂了，没有嚼头。说到这儿突然想到自己挨了骂，就呸的一声吐出肉片，做出哇哇呕吐的样子道：“我一个诗人是嘛人？宁尝鲜桃一个，不吃烂杏一筐。”
大家都哈哈大笑，破诗人也哈哈大笑，突然又不笑了，做出很神秘的样子道，这回惨了，莫老师可能不能上高二了，得留在高一。我们学校有个潜规则，一般带课不行的，成绩马尾巴穿豆腐提不上串的，一般到了下半年开课时候，就会被留在原年级，其余的老师随着年级走，原来一年级的就上二年级，二年级的呢就去三年级，叫跟班走。我们都睁大眼睛望着破诗人，莫老师留着不许跟班，咋可能？传出去不是笑话吗，绝对能做为一条笑掉牙的新闻？我们就说破诗人又在散布谣言，一天不散布谣言好像会死一样。破诗人一脸无辜地发誓，自己这次说的绝对绝对真实，如果虚假的话，自己甘愿再吃一片肥肉。
我们说：“美的呢，还吃肥肉呢。”我们让他重发毒誓。
他说，他如果虚张的话，受罚一年不说话。
散文教师说，这对破诗人的惩罚是震古烁今的。我们一致通过，接着就询问是啥原因。
破诗人摇头晃脑地说莫老师得罪了王副主任啊。他说王副主任是我们年级的皇帝啊，一个平头百姓得罪了皇帝，没有被杀头就已经算吾皇开恩了，死罪免去活罪难免，自古是帝王的最高治术啊。
我们看他说的如此庄重，就询问莫老师究竟怎么王副主任了。
破诗人说：“屁事。”
我们问：“啥屁事啊？你倒是说啊。”
破诗人说，莫老师和王副主任那天聊天，聊着聊着，不知道咋的就说到了办刊，莫老师说自己最近很忙，教书之外，又得编刊，滴溜溜转着如猴儿一般。莫老师这样说，大概是在显示自己日理万机呢，却让王副主任抓住了话茬子说：“你在学校究竟是编刊的啊还是教书的？”莫老师说，书得教，刊物也得编啊。王副主任认为莫老师不该这样说，这样说是顶撞了自己，伤害了自己至高的权威。王副主任的脸就红了，如猴儿屁股一样说：“你要编刊，下学期就别上高二了，就去给学校编刊吧。”
莫老师笑笑道：“好啊，你去给学校说说吧。”
王副主任哼了一声，翻着眼睛背着手走了。
破诗人说完，我们都等着下文。破诗人不讲了，拿起筷子夹起盘子里的花生米吃着，咯吱咯吱的。我们急了问：“说啊。”他一摊手说就这些啊还说啥啊。我们说就这点破事啊。破诗人用筷子点着盘子咣咣地响，解释说，这事对别人而言是小事，对于王副主任来说是大事。看我们傻乎乎地不解，破诗人分析：“王副主任为了做领导，老婆都送出去了，损失大不？”我们都点头，认为损失確实不小。破诗人接着很内行地分析，“他这样为了啥？不就是为了享受一下权力带来的满足感吗，不就是想用权力来抚平内心的伤痕嘛？”说完，他断定，莫老师完了，这次一定会吃亏的。
我们都笑着摇头，这是一件鸟毛大的事，诗人就喜欢夸张。莫老师那天没来参加聚会，去联系出版刊物，第二天听到破诗人的预言道：“啥破道理？不会的。”
可是，我们都认为是不会的事情，就被破诗人给料到了。 到了假期加班学习期间布置任务时，莫老师瞪大眼睛惊讶地发现，高二教师名单里没有莫书涵三字。他以为自己看错了，再睁大眼睛看一遍，还是没有。他想想，拿起手机拨了王副主任的电话，没人接。他再拨打一次，仍然没有。他于是发去一个信息：王副主任，请问怎么没给我安排课啊？然后，他紧跟着打了个电话，那边接了，一个声音如上吊刚刚被解下绳头又活过来的口吻道：“你——谁啊？”
莫老师说：“我啊，莫书涵啊，王副主任，咋没我的课啊？”
王副主任哼了一声，在那边道：“那次我和你说恼了，我让你别教学去办刊，你不是说好吗？”说完，那边挂了电话。
5
长长的假期，我们在组织学生学习，莫老师就穿着一条短裤一件衬衫，在街道四处转悠着。有时看见我们去上课，他就很羡慕，就问我：“小王，累不累？”
我说累啊，一节课下来浑身都汗透了。
他想想说：“我替你上一节咋样？”
我眼睛一亮说好啊，这样我就能歇一节，喘一口气。莫老师拿过书翻上几页，又长叹一口气道：“士可杀不可辱，我姓莫的还能让那王八蛋笑话。”他说着朝校园里望望，转身走了，去河边转悠去了，仍然迈着缓慢的步子，一步一步的，一步一步的……
另一个下午，我和破诗人去他家里玩。他在看着一本书，说自己都困得长霉了，然后谈起上课的事情，谈起让他留下的事情，他苦笑一声道：“这个王八蛋下手还真准，打中了我的七寸，我几乎能用脚趾头打败的人，现在竟然轻易将我打败。这事要是传出去，外面一些朋友晓得了，还不笑话。”
我们劝他，别那么想，看开一点儿。
破诗人说：“你不是被他打败的，是被三角裤打败的。”
莫老师一愣，不知是什么意思，我也是的。破诗人慢条斯理地分析，王副主任如果没有房中捉奸的事，就不会有后来的风生水起，如果没有风生水起，莫老师就不会如此。所以，莫老师应该想开点，权当被三角裤打败了。说到这儿，破诗人开玩笑，要打败王副主任很简单，靠文字是绝对不行的。莫老师忙请教靠啥，破诗人贼眉鼠眼道：“让嫂子也去找那个不看货色只寻下水道的人，玉体横陈，你也赶去捉奸，他不就也替你到处跑腿求人了嘛？”
我们都嘎嘎地笑，莫老师也笑，呸的一声，指着破诗人说：“你家伙坏的，把我看成啥人了？把你嫂子看成啥人了？”
我们都说开玩笑嘛，消消气的。
莫老师叹口气，告诉我们，假期很长，他参加了一个暑假支教团，专门选中西藏一带，准备出去走走。我们问为啥，他说他只会教书，去教教孩子们玩玩，也算几十天不闲着。他说，一次在一张图片里，他看到一个西藏的孩子，一双大眼睛圆溜溜地望着外面，一下就擊中了他，他就想，如果有时间的话，就去西藏走走，去尽一份自己的力。
我们都说，出去看看也好。
他于是就走了，在群里给我们发了个信息：兄弟们，你们忙，我去西藏了，到时给你们拍照片。不久，就真的有照片传来，他和支教学校孩子的照片，孩子们笑着，脸上阳光灿烂的，带着两抹高原红，他也笑着，人却有些黑了。
我们都纷纷点赞，表示羡慕。
他告诉我们，回来了，他就准备动手写远行西藏的书稿。他说，等着吧哥们儿，到时你们会羡慕死的。
我们都说拭目以待，一定要拜读他的文章。
可是，后来他的照片没有了，他的留言也没有了，他如蒸发了一般。十多天后，西藏那边传来信息，他走失了。他是去家访的，那天的天气开始还好好的，如干净的微笑。可后来就雷电交加大雨倾盆，天地一片黑暗，锅底一样。此后，他就再也没有出现过，学校打电话询问家访的孩子，根本就没见他人。学校急了，就报了警。警察和当地居民结队寻找，走遍他可能去的地方，啥也没有。
学校校长说，莫老师离开时穿着红衬衫啊，很好寻找的，咋就找不见人啊？
有老年人说，雪域高原上有一种女妖，很漂亮，整天在雪山顶上对着阳光唱歌，看见英俊才子，就会柔柔地一笑，爱上那人，并留下他一起在雪山唱歌踏雪。一般定力稍差的男人，一旦看到女妖，也会被她的微笑和美丽所魅惑，乐不思蜀的。可莫老师并不英俊，甚至还有些丑啊。再说了，他的定力好像还可以的，从无绯闻的。
我知道那是一个传说，但我又希望那是真的。
后来，我离开了小镇中学，背着行李在外面四处漂泊着。那一晚上，在一个城市旅馆的床上，我做了一个梦，梦里也是走在一处城市的角落里，转过街角，被一个人撞了一个趔趄，抬头一看不是别人，竟然是莫老师，这么多年了，他仍然穿着去西藏的红衬衫。他望望我，好像不认识我似的，径直走了，很快消失在来往的人群里。我醒来，第二天接到在省作协工作的破诗人的电话，他说他昨夜做了一个梦，梦到了莫老师，还是穿着原来的红衬衫哎。
责任编辑/何为
突然就想起莫老师，依然笑笑的，弥勒佛一般。
莫老师脾气好，大家都爱脏派他，开他的玩笑，无论啥话，他都照单全收，从不冷脸，从不发恼，也因此得到老佛爷的称号。那时，他的文章已写得全国开花了，据业内人士评价，在小小说界近十年杀出的三匹黑马，几乎写疯了，一个是山东的，成了省作协副主席，一方写作诸侯，人五人六的，挺着个啤酒肚子;另一个是湖南的，七十多的老头子，白须飘飞，仙风道骨，是省作协的顾问。只有莫老师仍在教书，鳖瞅蛋一样守着小镇，从未挪步。有一次我去省里参加语文教学研讨会，有个戴着眼镜的高考专家谈到高考文章时，说莫老师文章是样板，可以多研究研究。当听说我和他同事时，那人带着不信的神态道：“真的啊？”然后就打听莫老师是个啥样的人。
我说，一般化，不是丑男，也绝不是帅哥。
那人说，莫老师低调，如是一般人，早喧嚷得全世界都知道了。
回到单位，我谈到我对他的介绍，他放下杯子哎了一声，埋怨我为什么不说他是帅哥、小鲜肉一类的人，目光一闪，电倒一片。说着，他还特意做了个放电的神态，小小的眼睛连眨几下。
莫老师不低调，有时甚至是很狂的，起码就曾狂过一次，是省文化厅准备照顾一批写作人，叫啥百人计划。他知道消息，是一个作家告诉他的。作家说，赶快联系，有很多优惠条件，大家都削尖了脑袋朝里面钻，估计百人都已经满了。莫老师连连哦着，就手忙脚乱地打开文化厅的网站，果然就看到一百人名单公布着，下面有个电话号码，注明，如果认为某人不合格，可以举报。莫老师坐在电脑前，呼哧呼哧半天，对当时也在旁边的我说：“打个电话？”
我点点头，在心里暗骂，真正日先人，这叫啥事嘛！
他打了电话，那边是个男人接着。莫老师清了一下嗓子道：“请问名单下面放一个电话号码是啥意思？”对方回答，有谁不合适，可以举报的。莫老师听了激动起来，狂性大发道：“我告诉你，没有我的名字在里面，这里每一个人都不合格。”我傻傻地看着莫老师，他的脸很红，眼光在镜片里如刀一样横切出来，闪闪发光，让人感到害怕。对方显然也被这句狂言激怒，在那边问：“你又是谁啊？”那个“又”字咬得很重，如咬着铁丸一样，明显地带着讥讽味道。一响树叶落下都怕砸破头的莫老师，这次竟然上演行不更名坐不改姓的梁山好汉风采道：“你听着，我叫莫书涵。”对方愣了一会儿，告诉他：“这次选人，三个月前就向各市作协下发了文件，让参选作家将材料书籍送上，可一直不见你的啊。”然后，对方劝他，说以后有机会时一定考虑到他，请他稍安勿躁。
那边电话挂上，他坐在那儿，呼哧呼哧的。
他老婆埋怨那个告知他消息的作家，既然要告诉就早告诉啊，现在一百人满了才告诉，不是故意让人生气嘛。莫老师听了苦笑道：“人家还告诉了哎，有的平日亲热得换裤子穿的朋友，不是都钻入乌龟王八窝里不吱声嘛。”那一天他一个字没写，就那样坐着。
第二天，我们再翻看那个网站时，张贴的名单已经不见了，举报的电话也不见了。
几天后，在那个朋友微信中，他发现百人计划会召开，他的朋友在里面，对着镜头，一个五十多岁的老男人，做出一个很女人化的招手动作。他大怒骂道：“操蛋，好些都向我请教过写作呢，这会儿都人五人六的！”
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我们学校在一个小镇上，这儿水色环绕，一片白亮，地方在江北，可又有江南韵味，用破诗人的话说，是江北和江南做爱，生出小镇这么个混血儿。
这儿有一种风气，大家都爱写文章。
很多上面领导来检查，挺着肚子说：“嗯，满满的都是正能量。”学校领导听了，都脸红红的，仿佛覆着一层阳光。可也有一个例外，这个例外就是我们年级组的王副主任，那脸色如吊茄子一样，灰塌塌的。
我们学校有个制度，每个年级由一个教学副主任管着，主抓一切，包括年级人事安排，包括年级各种款项花用。说白了吧，王副主任就是我们年级组的土皇帝，我们就是他手下的臣民。他每次背着手从我们面前走过的时候，即使我是男的，仍有一种被皇帝巡视翻牌子的惶悚，汗珠冒出，难以自已。
我是才调来的，莫老师特意叮嘱我，注意着这王八蛋。
我忙问为啥。
他说，才能和气量成正比，能入得针鼻子。
我听了，更感到惶悚不安。
我们每次写作，或者一起说道文章时，王副主任就会背着手走过来，乜斜着眼睛望着我，如饿了三天的狼突然抓獲一头小羊的样子，许久道：“小王吧，跟着大师想学做大师啊。”我听了，知道他话里有话，知道我这会儿如一只鸡被他抓住，他正举着刀，准备随时一刀下去，让旁边的猴们看看。我于是就脑门发汗，浑身发热。
有一次，他又来抓我这只鸡了，看我正在写东西，就说：“小王吧，向大师学做大师啊。”
莫老师笑笑，对他道：“老王吧，咋的，不可以啊？”说完，莫老师意犹未尽地对我说，“以后他喊你小王八，你就喊他老王八。”大家听了都忍不住笑了，一个女教师一口水刚喝到嘴里，噗的一声喷泉一样喷出，洒得漫天花雨。王副主任就嘿嘿笑着，回头对莫老师道：“那可是你骂人家未来作家啊，可不是我啊。”说着，他转身慢慢走了。
也因为这，王副主任会上批评：“我们一些新同志啊，啊，功名心太重了嘛，要将心思放工作上。”说着，他将眼睛扫过来，扫得我顿时矮了一截。
一次，他再说的时候，莫老师站起来：“王主任，不写文章干啥？”
王副主任眼睛光一翻：“看课本啊。”
莫老师再问：“课本看好了呢？”
王副主任回答：“备教案。”
莫老师仍不紧不慢问：“然后呢？”
王副主任脸红了，瞪着莫老师。莫老师仍不紧不慢道：“他不会像你那样整天上网和美女聊天，不写作干嘛？”
王副主任生气了道：“我……啥时和美女聊天了？” 莫老师笑嘻嘻地问：“你忘了？那次去你办公室，你一句一个亲的。”
王副主任脸色有点白了：“我是和我老婆。”
莫老师做出惊讶万分地样子道：“你老婆美容了啊？”看大家一脸不解，莫老师说，“头像里是个大美女啊。”
王副主任手一挥，告诉大家：“散会散会。”
于是我们就散会了，路上，莫老师慢腾腾地对我道：“啥东西，老鸹捉柿子专拣软的来。”
莫老师这样说王副主任，是因为他曾做过软柿子，被王副主任啄过。
莫老师和王副主任本是扯不上关系的。王副主任开始是年级组长，莫老师教着语文。那时，镇中学进行校建。王副主任就毛遂自荐，学校的标语校歌，还有其它东西，自己包圆了，不用请别人，那样太花钱太浪费了。可是，后来不是他，是莫老师。一月工夫，莫老师完成了任务，质量还可以，来校参观的人看了都说：“呵，不愧是名校啊，有文墨人啊。”
莫老师听了，胖胖的肚子鼓鼓的，更大了。
王副主任的脸吊得更长了，几乎拉到了裤裆，得用一块布兜着。
到了晋级的时候，莫老师希望借助这些优势，过关斩将，晋级成功，成为一名光荣的一级教师。王副主任也瞪着眼睛，望着一级教师职称。可惜，学校有制度，一切按照制度办事，两人最后都是狗咬猪尿泡，空欢喜一场。
莫老师那两天垂头丧气的，如被一棒子打中了脊梁的狗，拖着尾巴走路。王副主任却整天唱着“北京的金山上光芒照四方”，到处乱窜。有人不解，就问：“你晋级不成，咋还恁高兴啊？”王副主任女人一样，悄悄乜斜了莫老师一眼道：“有人整天舔着学校的肥尻子，还不是没有晋成吗？”
王副主任因为这才感到解气，感到高兴。
莫老师听了，转身走了。
我知道了很不舒服，就找到莫老师，问他当时为啥不反击两句，这样懦弱，给我们写文章的人丢脸，没有文人骨气。他解释，那人说那话是一种标准的酸葡萄心理，自己故意这样，让他有酸气也无处发泄，活活憋死。说到这儿，他问我：“你说，如果你在街上走，突然有人跑来将你砸一石头，然后叫着笑着跑了，那是啥人？”
我不知他突然这样问啥意思，回答：“神经病人啊！”
他笑着说：“如果你拿着石头追上十几里，还击一下那个神经病人。完了，世界从此又多了一个神经病人。”
他说完，显然为自己的幽默而得意，嘎嘎大笑，如一只企鹅一样。
3
在和王副主任的矛盾中，王副主任高唱凯歌，攻城略地。莫老师一路败退，丢盔弃甲。
至于他们之间矛盾初起的缘由，是因为创办校刊的事。
创办校刊，是和破诗人有分不开的关系的。破诗人曾因诗歌，引来很多美女青睐。他吹嘘说，他走出去，每次都是踩着一路美女的眼珠子回来的。说完，他还抖抖衣服，好像是特意抖落粘在身上的美女眼珠子似的。他的老婆就是他的粉丝，读了他的诗，就春情大发，千里迢迢赶来投怀送抱的。大概因为这样吧，破诗人对于文学的热情，和对怀中美女的热情一样空前高涨，难以遏制。他在写诗，在充分享受美女微笑的同时，准备办一个校刊。
破诗人有这样想法，就去怂恿莫老师：“老师，学校最近几年发展呼呼的啊。”莫老师点着头，嘴里咬着豆芽，咯吱咯吱响。破诗人接着说：“质量呼呼飙，校建呼呼飙，你说还缺啥啊？”莫老师喝杯酒说：“校园文化啊。”破诗人手一挥，啪的一声拍在桌上，把莫老师吓得一哆嗦，抬头望着他。破诗人很歉意地笑笑：“那……校园文化中啥东西最重要？”莫老师开玩笑说：“你一拍桌子，我以为你要打人哩，吓了我一跳。文化建设……校刊嘛？”
破诗人举起巴掌，准备再拍桌子，又停下道：“老师，你出面办一份校刊吧？”
莫老师摇头，多一事不如少一事，怕弄这些的。
破诗人继续怂恿，破诗人的言辞，能华丽地让一个美女死心塌地地投怀送抱，别说莫老师这样的老男人了。破诗人描绘校刊办起后的灿烂前景，还有对学生的生叶开花的作用。莫老师一听，热血上涌，就在破诗人美好言辞里不知不觉迷醉，找不到北了，谁知办刊后碰壁连连，以至于悔恨莫及，常常指着破诗人道：“你个诗人啊，真正的破诗人。”也因为这，诗人就成了破诗人。
校刊办起来本是好事，很多娃娃的文章从校刊里走出，身子一扭，进入到了国家刊物里，可是问题也随之出现了。一次，校刊刊登了一篇学生的文章，是有關周瑜诸葛亮和刘备的，小孩子文笔不差，但喜欢用文言文写，这样一来就不通畅不自然了，如小脚女子穿着高跟鞋，磕磕绊绊的。王副主任如《动物世界》里的鬣狗嗅着猎物了一样，哈喇子流着赶来，指出文章的错误。莫老师面对批评，摆出一副诚恳接受的样子。
王副主任鉴于莫老师态度，感到很得意，提出自己来此的目的：为了免于刊物再次出现历史性错误，自己衷心希望，编辑部有必要聘请一个德高望重的历史老师做历史顾问。
莫老师连连点头说：“需要需要。”
王副主任肚子一挺，指着自己道，如果莫老师认为可以，自己打算毛遂自荐。
莫老师再次笑着说：“欢迎欢迎，热烈欢迎。”王副主任一杯茶后，挺着肚子心满意足地走了。离开时，莫老师还专门送了他几本书，都是自己出版的历史集子，恭请这位德高望重的历史名家指点一二。
王副主任拿了书转身刚走，莫老师就冷哼一声道：“人可以自信，但不可以毫无羞耻地自信。”我不知他说的谁，望着他，他指指门外道，“写作方面，我用脚趾头，他用手指头，他不是我的对手;历史文章，我用脚趾头，他用手指头，他也不是我手下的三合之将。”
莫老师没有聘请王副主任做历史顾问，他也没那个权利，因为他只是一个小小的主编。
王副主任也没有指点他的历史著作，不久，脸如吊茄子一样拉着来还书说：“太高深，我看不懂。” 4
大家私下里称王副主任为三角裤衩，我弄不清啥意思，就问莫老师。莫老师笑着说，小孩子家家的，这些话不能告诉你。他说完还补充一句，这个家伙，凭着三角裤起家，把别人名声都连累臭了，简直是一颗老鼠屎害了一锅粥。
我再问原因，他仍笑眯眯的，说要保护少年儿童，不能脏了下一代的心灵。他越这样，我就越着急，越希望知道其中的内幕。
最后，磨得没办法了，还是破诗人告诉了我。破诗人庄重地伸出一根手指说：“你得发誓，别说出去。”为了获得一手资料，我举起手严肃发誓，我如果说出去，以后一辈子打光棍，憋死活该。在破诗人想来，一辈子打光棍是一个非常毒的誓，因此，他咳嗽一声，让我倒一杯茶，他慢慢喝着，慢慢讲述着故事的内幕。
他说：“有一段时间啊，很奇特的，也很温馨的。”破诗人讲故事时，爱营造一点氛围，吊大家胃口。感觉到差不多了，他接着说，王副主任老婆每天风雨无阻，来给王副主任送饭，那种殷勤劲儿，那种黏糊劲儿，前无古人后无来者，大家都羡慕得眼睛放光。破诗人甚至暗暗咬着手指发誓，将来娶一个老婆，一定要如这女人一样温柔似水。可是，问题来了。破诗人讲到紧要处，站起来，手轻轻一拍，如说书的一般道：“诸位，常言道，金风未动蝉先觉，当事者是最为警醒的。”他说，老婆突然如此温柔体贴如此蜜意如水，大概也让王副主任第六感苏醒，高度警惕起来。于是，王副主任有一天就提前回去，“你们猜猜，他看到了啥子？”
显然，大家都早已知道谜底，都懒得去猜。只有我仍傻傻的，大惑不解地问：“啥子？”
破诗人说，王副主任老婆和老婆单位的头儿正在醉生梦死着。
我惊讶地问：“喝酒啊？”
破诗人气得睁着眼睛，一掌拍在我的肩膀上道：“瓜蛋，在床上是喝酒啊？”
我知道在干啥了，睁大眼睛：“咋可能？”
散文老师在旁边，带着极为肯定的语气反问我：“咋不可能？”
我说，王副主任老婆我见过，那是一眼之后，欲望全失的对象啊。
破诗人打量着我，断言我完了，成不了作家了，作家应当有想象力的，有冲荡一切束缚的思维的。说着，他很色情地道：“人丑钢火好，绞钢断铁。再说了，窗帘一拉如黑夜，啥都一样的。”他说，也因为那事，那个骚情头儿短处被捏，不得不替王副主任四处说尽好话，求爹爹告奶奶的。也因为这样，王副主任凭着那副德行，在原来学校就成了领导，到镇中学，也顺理成章成了领导。
我们都笑，都指着破诗人，说他一脸的道貌岸然一肚子的男盗女娼，想得太恶心了。破诗人毫不以为意，指着桌上盘子道：“没荤菜，权当一盘荤菜，大家品尝啊。”
散文老师笑笑，夹了一筷子肉片塞在破诗人嘴里问：“味道咋样？”破诗人咀嚼着，点着头说不错，就是太烂了，没有嚼头。说到这儿突然想到自己挨了骂，就呸的一声吐出肉片，做出哇哇呕吐的样子道：“我一个诗人是嘛人？宁尝鲜桃一个，不吃烂杏一筐。”
大家都哈哈大笑，破诗人也哈哈大笑，突然又不笑了，做出很神秘的样子道，这回惨了，莫老师可能不能上高二了，得留在高一。我们学校有个潜规则，一般带课不行的，成绩马尾巴穿豆腐提不上串的，一般到了下半年开课时候，就会被留在原年级，其余的老师随着年级走，原来一年级的就上二年级，二年级的呢就去三年级，叫跟班走。我们都睁大眼睛望着破诗人，莫老师留着不许跟班，咋可能？传出去不是笑话吗，绝对能做为一条笑掉牙的新闻？我们就说破诗人又在散布谣言，一天不散布谣言好像会死一样。破诗人一脸无辜地发誓，自己这次说的绝对绝对真实，如果虚假的话，自己甘愿再吃一片肥肉。
我们说：“美的呢，还吃肥肉呢。”我们让他重发毒誓。
他说，他如果虚张的话，受罚一年不说话。
散文教师说，这对破诗人的惩罚是震古烁今的。我们一致通过，接着就询问是啥原因。
破诗人摇头晃脑地说莫老师得罪了王副主任啊。他说王副主任是我们年级的皇帝啊，一个平头百姓得罪了皇帝，没有被杀头就已经算吾皇开恩了，死罪免去活罪难免，自古是帝王的最高治术啊。
我们看他说的如此庄重，就询问莫老师究竟怎么王副主任了。
破诗人说：“屁事。”
我们问：“啥屁事啊？你倒是说啊。”
破诗人说，莫老师和王副主任那天聊天，聊着聊着，不知道咋的就说到了办刊，莫老师说自己最近很忙，教书之外，又得编刊，滴溜溜转着如猴儿一般。莫老师这样说，大概是在显示自己日理万机呢，却让王副主任抓住了话茬子说：“你在学校究竟是编刊的啊还是教书的？”莫老师说，书得教，刊物也得编啊。王副主任认为莫老师不该这样说，这样说是顶撞了自己，伤害了自己至高的权威。王副主任的脸就红了，如猴儿屁股一样说：“你要编刊，下学期就别上高二了，就去给学校编刊吧。”
莫老师笑笑道：“好啊，你去给学校说说吧。”
王副主任哼了一声，翻着眼睛背着手走了。
破诗人说完，我们都等着下文。破诗人不讲了，拿起筷子夹起盘子里的花生米吃着，咯吱咯吱的。我们急了问：“说啊。”他一摊手说就这些啊还说啥啊。我们说就这点破事啊。破诗人用筷子点着盘子咣咣地响，解释说，这事对别人而言是小事，对于王副主任来说是大事。看我们傻乎乎地不解，破诗人分析：“王副主任为了做领导，老婆都送出去了，损失大不？”我们都点头，认为损失確实不小。破诗人接着很内行地分析，“他这样为了啥？不就是为了享受一下权力带来的满足感吗，不就是想用权力来抚平内心的伤痕嘛？”说完，他断定，莫老师完了，这次一定会吃亏的。
我们都笑着摇头，这是一件鸟毛大的事，诗人就喜欢夸张。莫老师那天没来参加聚会，去联系出版刊物，第二天听到破诗人的预言道：“啥破道理？不会的。”
可是，我们都认为是不会的事情，就被破诗人给料到了。 到了假期加班学习期间布置任务时，莫老师瞪大眼睛惊讶地发现，高二教师名单里没有莫书涵三字。他以为自己看错了，再睁大眼睛看一遍，还是没有。他想想，拿起手机拨了王副主任的电话，没人接。他再拨打一次，仍然没有。他于是发去一个信息：王副主任，请问怎么没给我安排课啊？然后，他紧跟着打了个电话，那边接了，一个声音如上吊刚刚被解下绳头又活过来的口吻道：“你——谁啊？”
莫老师说：“我啊，莫书涵啊，王副主任，咋没我的课啊？”
王副主任哼了一声，在那边道：“那次我和你说恼了，我让你别教学去办刊，你不是说好吗？”说完，那边挂了电话。
5
长长的假期，我们在组织学生学习，莫老师就穿着一条短裤一件衬衫，在街道四处转悠着。有时看见我们去上课，他就很羡慕，就问我：“小王，累不累？”
我说累啊，一节课下来浑身都汗透了。
他想想说：“我替你上一节咋样？”
我眼睛一亮说好啊，这样我就能歇一节，喘一口气。莫老师拿过书翻上几页，又长叹一口气道：“士可杀不可辱，我姓莫的还能让那王八蛋笑话。”他说着朝校园里望望，转身走了，去河边转悠去了，仍然迈着缓慢的步子，一步一步的，一步一步的……
另一个下午，我和破诗人去他家里玩。他在看着一本书，说自己都困得长霉了，然后谈起上课的事情，谈起让他留下的事情，他苦笑一声道：“这个王八蛋下手还真准，打中了我的七寸，我几乎能用脚趾头打败的人，现在竟然轻易将我打败。这事要是传出去，外面一些朋友晓得了，还不笑话。”
我们劝他，别那么想，看开一点儿。
破诗人说：“你不是被他打败的，是被三角裤打败的。”
莫老师一愣，不知是什么意思，我也是的。破诗人慢条斯理地分析，王副主任如果没有房中捉奸的事，就不会有后来的风生水起，如果没有风生水起，莫老师就不会如此。所以，莫老师应该想开点，权当被三角裤打败了。说到这儿，破诗人开玩笑，要打败王副主任很简单，靠文字是绝对不行的。莫老师忙请教靠啥，破诗人贼眉鼠眼道：“让嫂子也去找那个不看货色只寻下水道的人，玉体横陈，你也赶去捉奸，他不就也替你到处跑腿求人了嘛？”
我们都嘎嘎地笑，莫老师也笑，呸的一声，指着破诗人说：“你家伙坏的，把我看成啥人了？把你嫂子看成啥人了？”
我们都说开玩笑嘛，消消气的。
莫老师叹口气，告诉我们，假期很长，他参加了一个暑假支教团，专门选中西藏一带，准备出去走走。我们问为啥，他说他只会教书，去教教孩子们玩玩，也算几十天不闲着。他说，一次在一张图片里，他看到一个西藏的孩子，一双大眼睛圆溜溜地望着外面，一下就擊中了他，他就想，如果有时间的话，就去西藏走走，去尽一份自己的力。
我们都说，出去看看也好。
他于是就走了，在群里给我们发了个信息：兄弟们，你们忙，我去西藏了，到时给你们拍照片。不久，就真的有照片传来，他和支教学校孩子的照片，孩子们笑着，脸上阳光灿烂的，带着两抹高原红，他也笑着，人却有些黑了。
我们都纷纷点赞，表示羡慕。
他告诉我们，回来了，他就准备动手写远行西藏的书稿。他说，等着吧哥们儿，到时你们会羡慕死的。
我们都说拭目以待，一定要拜读他的文章。
可是，后来他的照片没有了，他的留言也没有了，他如蒸发了一般。十多天后，西藏那边传来信息，他走失了。他是去家访的，那天的天气开始还好好的，如干净的微笑。可后来就雷电交加大雨倾盆，天地一片黑暗，锅底一样。此后，他就再也没有出现过，学校打电话询问家访的孩子，根本就没见他人。学校急了，就报了警。警察和当地居民结队寻找，走遍他可能去的地方，啥也没有。
学校校长说，莫老师离开时穿着红衬衫啊，很好寻找的，咋就找不见人啊？
有老年人说，雪域高原上有一种女妖，很漂亮，整天在雪山顶上对着阳光唱歌，看见英俊才子，就会柔柔地一笑，爱上那人，并留下他一起在雪山唱歌踏雪。一般定力稍差的男人，一旦看到女妖，也会被她的微笑和美丽所魅惑，乐不思蜀的。可莫老师并不英俊，甚至还有些丑啊。再说了，他的定力好像还可以的，从无绯闻的。
我知道那是一个传说，但我又希望那是真的。
后来，我离开了小镇中学，背着行李在外面四处漂泊着。那一晚上，在一个城市旅馆的床上，我做了一个梦，梦里也是走在一处城市的角落里，转过街角，被一个人撞了一个趔趄，抬头一看不是别人，竟然是莫老师，这么多年了，他仍然穿着去西藏的红衬衫。他望望我，好像不认识我似的，径直走了，很快消失在来往的人群里。我醒来，第二天接到在省作协工作的破诗人的电话，他说他昨夜做了一个梦，梦到了莫老师，还是穿着原来的红衬衫哎。
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