在很多人的观念里，婚姻里最狼狈的状态，莫过于“好不了也离不掉”。为了避免狼狈，就要将自己武装成一个不会输的人，能够在任何时候都有选择。
　　这种追求婚姻里高级的体面感，让很多人开始改变，学习独立。这的确改变了一部分人的婚姻，让他们获得了安全感，但这也容易让人误以为：没有把婚姻变好且又不敢离婚，就是无能的表现。
　　这样批判的眼光，让很多在婚姻中进退两难的人，感受到深深的羞耻感。于是，他们不得不隐藏事实，一个人默默地承担痛苦，同时制造假象，让一切看起来都还好。
　　所以，如今即便是婚姻问题越来越多，但我们看到的大多仍然是正能量，而如果有一个人敢于把自己的问题暴露得更明显一些，就会被当作反面教材渲染。然而，看不见并不代表不存在，现实生活的真相就是，好不了又离不掉的婚姻其实比比皆是。

好不了又离不掉，对婚姻意味着什么

　　当我们越来越崇拜理性世界，对婚姻中矛盾和犹豫的批判也就越来越多。批判的声音主要有两种。第一种，婚姻出现问题，你该努力让它变好啊（控制论者）！第二种，出现问题就是因为不够爱，那还留恋什么，果断离开啊（宿命论者）！
　　第一种声音的意思是，只要你做得好，只要你足够厉害，你就可以决定一段关系的走向，这意味着，只要一个人足够强大就可以掌控婚姻。第二种声音是说，婚姻中的所有问题都是源于不够爱，不爱了就做什么都没有意义，这意味着，一个人在婚姻关系里只能被动地等待被选择。
　　其实这两种声音都太极端，控制论者太主观，宿命论者太悲观。然而，在这两种声音的左右夹击之下，在婚姻中犹豫的人会更加焦虑，只得在两者之间反复权衡来回避做不了决定的羞耻感。
　　我们每个人都不是一个非黑即白的人，在面临一段出现问题的关系时，真的会感觉到这样的冲突：既无法忽略关系里的问题，又无法因为有问题就放弃关系。也就是说，在一段有真实自我投入的关系里，你才会感觉到自己的脆弱，才会看到关系的真相不是自己一个人说了算，也不完全由对方决定。而那些告诉你要变好或者离婚的人，不过是想让你避开看见关系的连接，用一种更简单粗暴的方式去否认你内心的冲突，好把你立刻从糟糕的情绪中拔出来。
　　实际上，处在矛盾的位置时，我们如果既不掩饰问题，也不逼着自己去改变，而是直面自己的脆弱，才更不容易被问题困住。相反，为了更快地做出决定，压制自己的真实感受，自欺欺人，才是一条更远、更痛苦的自我背离的路。

你想放弃的时候，

就到了婚姻的重要阶段

　　每个进入婚姻的人，都带着自己的模板，希望按照自己的期待，找到一个跟自己完美契合的人。一开始，这样的期待很容易实现，他（她）总是能满足你，让你觉得很和谐、很幸福。这就是婚姻的第一个阶段：表象幸福阶段。
　　接着，随着关系的深入，逐渐会有差异暴露出来。对方身上有你的模板无法容纳的东西，你身上也有对方的模板无法容纳的东西，问题便开始显现。这个时候，每个人都想把对方变成自己想要的样子，甚至觉得只有对方改变了，关系才有存续的理由。但问题就在于，从本质上来讲，谁都不愿意为了对方去修正自己的模板。
　　不要以为这是不够爱，其实，这是每个人捍卫自我领地的本能。比如，让你为对方放弃自己的模板，你愿意吗？那凭什么要让别人为你放弃她/他的模板呢？而且，即使明白这个道理，谁又会那么容易死心呢？于是，就进入了婚姻的第二个阶段：失衡的挣扎阶段。
　　在這个阶段，谁都不愿意改变，大家都过得不舒服，无数次动过离开的念头，但又一次次因为离不开而留下来。留下来之后，以前的模式无法继续，要求对方改变也没能实现。在这样的挣扎中，夹杂着自己剧烈的内心冲突，激烈的矛盾和争吵不断把关系推向破裂的边缘，又反弹回来。这个阶段越努力，就越证明自己对改善这段关系的无能为力。它会打碎你体面和坚强的面具，让你在经历了脆弱、无助、伤心、绝望之后，又一次次想抓住一根救命稻草。
　　有一部分人会在这个阶段选择离婚，来逃避难以面对的剧烈痛苦。也有人在经历了这种希望受挫后，选择带着埋怨走向平静的生活，对方照顾不到自己的委屈，自己也不愿意照顾对方。这时，婚姻开始进入第三个阶段：无奈的僵持阶段。
　　无论你曾经觉得婚姻多么美好，无论你觉得自己多么有能力，在这个阶段，你都会感受到深深的无力感。仿佛面前横亘着一个自己用尽毕生也无法跨越的鸿沟，而你站在这条沟前，望着鸿沟之外的未来摇头叹息。
　　很多人在想，是不是真的该结束了？实际上，婚姻只不过把你带到了离你内心最近的地方，过去和对未来的憧憬都在这里被敲碎了，一切归零，你不得不重新审视对这段亲密关系的理解。这时，才到了婚姻最重要、最深刻的阶段。

经历过僵局，婚姻才开始焕发生命力

　　上一年级的儿子考我：“0除了代表什么也没有，还代表什么？”我也不知道，翻开他的数学书，上面写着：“0除了代表没有，还代表起点。”我觉得，这个喻意其实也可以说明婚姻。
　　有时候，你觉得只要自己赢了，能控制另一半，自己就幸福了。又或者，你觉得只要让对方过得好，只要自己的付出有价值，自己就是幸福的。然而，到了僵持阶段你才发现，自己以前经历的不过是一场“零”的游戏，无论你赢，或者对方赢，婚姻的结果都是输。只有既看见对方，也照顾自己，亲密关系才能从零开始生根发芽。
　　婚姻里的僵局就是为了帮助我们打破过去主观的执意和控制，还原自己内心的真实，去靠近另一个人的真实。只有走过了这个阶段，我们才会真切地感受到人与人之间的深刻连接，体验到不需要控制和戴着面具生活是多么安全和自由。
　　我们对亲密关系的理解，以及我们对待对方的方式，实际上就是我们对待自己的翻版。婚姻里的僵局会给你一面镜子，去照见真实，看到自己到底被卡在什么地方。
　　在许多婚姻不幸的人的成长经历中，向父母或者他人学到更多的是试探、讨好、攻击和控制，实际上，这么做的目的是为了更好地隐藏自己。然而，要拥有一段有生命力的婚姻，我们最应该做的是释放自己。只有一步步打开自己的担心和恐惧，迈过那个曾经在关系里卡住自己的地方，我们才能用一个真实的自己，去懂得一个真实的爱人，开启一段由“我”走向“我们”的关系。
　　所以，婚姻里的僵局其实是一个巨大的机会，可以让我们重新回到成长受阻的地方，发展出对待自己和他人的新方式。自我成长和婚姻状态常常是同步的，当我们可以走进自己内心，释放出真实的自己，就可以跨过自己和他人之间的鸿沟，感受到亲密关系在某种程度上靠近自己的体验。
　　（摘自《中国妇女报》2018年10月8日）