实际上这个问题之所以引人关注，一个原因在于用“好”或“不好”的字眼很容易模糊了问题，引发争论，毕竟谁愿意被归类到不好的那一方呢？因此对于这个问题的问法，我倾向于改成“敏感是否造成了一个人的困扰？”它比起简单的“好、不好”更容易诠释敏感带来的痛苦，因为敏感不该属于一种道德评价。
　　两方面的困扰
　　敏感带来的困扰有方面，一种造成自身的困扰。当自身的敏感，造成了我们内心的某些困扰，这些困扰使得我们心情不好，甚至因为长期的心情不好影响了心理健康。
　　另一个角度来说，有时我们心理的困扰，来自他人的敏感。好比伴侣关系，多次听闻一位男孩子或女孩子跟我抱怨自己的恋人，表示对方身上简直像是装了高度敏感的警报器，他只要微信没有秒回，或是今天穿着有任何变化，对方就会疑神疑鬼，让他不堪其扰。
　　适得其所，而非适得其反
　　我们该如何导引我们的敏感，使敏感不至于造成我们自身的困扰，或是造成他人的困扰？
　　方法一、尝试写作。
　　在思考一个问题的时候，具体化能够让我们更清晰的看见问题，进而更便于处理问题。叙事治疗一部分的基础就在这个思维下展开，通过写作将“内在思维外在化”。
　　因此，当我们感受到某些事件，使我们内心不安时，我们可以试着把我们看到的情况，内在的感受写下来。然后我们去检视自己写了什么，这一方面可以延长我们反应的时间，避免在不了解完整情况的时候，采取了不恰当的反应。长期搜集的写作纪录，还能够帮助我们检视思维模式，了解我们是不是对特定的某些事物或他人的情绪特别敏感，好找出其可能原因，并谋求一个应对的方法。
　　方法二、多提问、多对话。
　　社会学家Alfred Schutz为了验证真理的存在，阐释了“互为主体性”（inter-subjectivity）的观念。当我们在理解一件事，过份主观，或过份依赖客观都没有办法正中我们所要理解的对象。而是我们必须在主观与客观间不断交换，并且能够深入到我们所要探讨的对象，其当时身处的时境与情境，以产生一种共同的，以及共享的意义。
　　举例来说，当你今天感觉大家都不喜欢你，那可能是聚光灯效应。其实大家对你并没有什么不同，可是这份羞耻感的背后，需要客观的验证才能成立。如果是前面提到大叔遇到的情况，要达成最大的理解，需要最大程度的“还原”当时情况。否则只是拿自己的想法掺进事件里，所探讨的只是自身想法的延伸，偏离事实。
　　所以要检视今天敏感的想法与行动是否合宜，在下判断之前，多多提问，尽可能了解事情的来龙去脉，有助于我们给予我们的敏感一个理性的回复，通过理性的回复，对情况的通盘理解，舒缓我们的不安。
　　簡言之，今天一个发于敏感的行为，无论你动机多么良善，如果“既不了解事情的过程”，事后对事件中“参与者的认识”也没有增加，唯一有变动的就是你个人的正义感，甚至虚荣心，别人“不受教”，你还因此愤慨，那么这个貌似理直气壮的行动基本上是可议的。
　　方法三、让敏感随着人格成长而成长。
　　使自身“沦为敏感的工具，任凭敏感操控情绪和想法，引发不安与焦虑，丧失生活的快乐，人际关系的和谐”，那是多么可惜的一件事。
　　尤其如果你还拿“天性”敏感当成自己不幸的借口，可能低估了改变命运的能力。
　　学者Rachael G. Grazioplene， Colin G. DeYoung， Fred A. Rogosch， Dante Cicchetti研究发现[2]，尽管一个人的天生敏感由先天基因的特质决定，但家庭的教育方式和社会环境仍是决定一个人因为敏感，而对外在事物是显得好奇，还是容易焦虑的决定因素之一。
　　因此敏感虽具有先天因素[3]，但就像高智商也具有先天因素，但有人拿高智商搞金融诈骗，有人用于造福社会。敏感是成为我们心理的困扰，还是体察生活多元美好的能力，就要看我们能否让我们的天赋随着人格成长，也跟着成熟。
　　如叔本华所说，成为有智慧的敏感者，而不是盲目的敏感者，更不是自我中心的敏感者。敏感能成就为人为己的内在动力，只要我们避免将敏感标签化，或将其简化为一种单一、不变的特质，实则敏感如同人格的其他部份，还是可以通过后天养成，使其健全发展。