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很多时候,我的骨子里是反城市的。这种发现,让我更加迷惑,甚至痛苦。
转眼间,我离开老家已经十年以上。老家在鄂西,一个以花屋场为半径的山村。十年了,其间我断断续续回去过多次,只有站在那座山的褶皱某处,才真实地感觉到花屋场已经有点让我不很认识了。很多老人不认识了,很多年轻的小孩也不认识,而我认识的,他们和我一样,依然在外地某个角落谋着生活。在我的梦里,花屋场已经渐渐归隐,虚幻,扩展,失去了边界,还原为一个叫巴王村的遥远村落。
2007年,我连同我唯一的女儿,把户口从老家迁到了深圳。乡谊把这看作一件值得高兴的事情。而我,只能在内心叹息自己的俗气,女儿要在深圳读书,女人要在深圳工作,为了她们,我只得做了我始终犹豫不决的事情。在老家,我有十一亩责任地,一百三十亩山林,承包期三十年,有望继续无限延期,怎么也是身家百万。我本可以做一个很富裕的现代地主,菜在园里摘,水在缸里舀,肉在楼顶取,不怕色素,农药,不缴什么税,不买化肥,也不担心添加剂,日出而作,日落而息。暮色降临后,我只需要有一台电脑,让无形的网络把我的心与外界连接,认识的依然认识,不认识的永远不认识。隐居,过去只属于陶渊明,有时候我想,或许现代乡村,比陶渊明的东篱采菊,更有情趣,更让人安静。我甚至认为,今天的生活,是我对城市的掠夺和利用,在骨子深处,其实充满了反抗。
巴王村是我赋予的一个让生命在那里休养的地方。巴王村的许多人或事,不断地进入我的小说,我的诗歌,我的许许多多的文字。巴王村的子民,原本只有四百来人,而今已经隐约化为四十多万,栖息在八百里的清江两岸。它们不断地进入我的梦境,升起,降落,魔幻一般虚无,生命一样真实。
黄柏山是巴王村的外延,雄俊的山顶高峰,有一个美丽迷人的名字,黄金藏。上高中的时候,我要背着竹背篓,从山脚翻越一座叫四方台的副山。四方台海拔1400米,山上原始而荒凉,稀落的人家,广阔的荒原,湛蓝的天空,或者乳白的云雾,翻过最后一个山冈进入到四方台,心灵就洁净而充满敬畏。山上有成群的牛羊,有几匹放牧人骑的马。林中有野鸡彼此起伏的鸣叫。让人惊奇的是,在几个小山岗之间,还有一股淙淙的山泉,清冽,甘甜,偶有几片枯叶顺水而来,或者几只水生虫子惊恐着从水底爬过,就会一个对纹波晃动的影像,独自会心地微笑。有时候,我会放下背篓,走近那匹肃穆的马,猛地纵身越上马背,死揪着马颈间长长的棕毛,任马一路驰骋,或者在已经枯黄萎缩的玉米残林里转上几圈。人累了,马也累了,我们都习惯了悠闲的生活。跳下马背,牵着马从地里走过,马格外安静,却有天地人马的默契与融合。仅仅是好玩,我和一个伙伴从二十几里的山下学校附近,买了一辆二手自行车,或推或扛,把自行车千辛万苦地弄到了四方台,寄放在一家供销社里,只为上学和放学的时候,在四方台的胸膛上狭窄弯曲的土路上骑上几圈,或者和马比试奔跑的速度。
夜晚的四方台格外迷人。有一次,因为家里有事,直到下午五点,我才从家里动身去上学。从家门出发走上二十几里,爬上四方台,天就已经黑了,人也累了。一个人依偎在四方台的岩石边,没有落寂和惧怕,只有静谧和虚无。并不因为是夜晚,天依然湛蓝,星星悬浮在飘渺的天空,群山寥廓,隐约几处昏黄的灯火,不知名的虫子偶尔鸣叫几声,几只萤火虫若有若无地飞舞。在长达三公里的四方台,我开始变得恍惚,仿佛云游在仙界,干脆选了一处绒草厚实的地方,枕着双臂与星空对视。星空是柔和的,月光倾泻在草地上,浸湿了我的头发和衣服,我仿佛顿失了与生俱来的军阀作风和土匪习气,磊落而干净,无端地感动。黄金藏就在额前远方,像一颗男人坚实的头颅,默默地为我守护。那一晚,我在清江上停顿。当我披星戴月地来到清江岸边时,船夫已经在清江的船中睡得憨憨实实,直到我在岸边燃起一堆篝火,好久以后,那条乌蓬船才咿咿呀呀地,浇起两片雪白的水花,破开月光下乳白的水雾,咿呀着往岸边而来。那一晚,我睡在那条船上,诡异的梦中,是清江轻拍着船底的浪声。
花屋场是巴王村的核心。无论我后来流落到县城,宜昌,河南,山西,还是在北京,东莞或者今天所在的深圳,大多数时间,即使到了腊月二十九,我也要风尘仆仆地赶回到那个地方。即使我今天已经三年未回了,心还是被它紧紧攥住。
花屋场是一个四面环山的盆地,有四个方向的山路通向山外。那里的山民,选择了不同的路,因而也到达了不同的地方。上学的时候,我选择的是上山,上四方台。高中毕业那年,山下的五长公路通车,我于是选择了下山,在一条叫中溪河的和邻县交界的临时站台,等长途班车到要去的地方。想来,花屋场其实熟悉到没有什么故事,我对它的记忆都是从在外闯世界以后才开始有的。或者说,对花屋场的记忆,是一种宏大的叙事背景,乡风民俗,人情世故,田野树木,都是在逐渐虚化后,慢慢从心灵显影的。花屋场淳朴,淳朴到我快到三十岁时,还没有想过要在哪家找个女孩成为自己的女人。高中毕业后,我先是在民族中学代课,而后转到村里的小学,一个孩子,转瞬就成了孩子王。晚上,我不住在学校,而是回到家里,一个人在昏黄的油灯下读书,写作。大多数时候,花屋场的婚姻半径就在这一公里之内。我姐姐就嫁到了大沟对面的山坡一户人家。很多时候,我喜欢一个人呆在家里。农田里的事情父母足以对付,他们也不太让我到地里糟蹋庄稼。我在旁边一个叫楠树槽的地方,开荒蓄土,搬石头砌坎子,自己弄出了一分大小的平地。在那块小小的土地上,我种过玉米,黄瓜,花生,土豆,还插过红薯,从茅房里一次挑半担粪去浇灌它们,可惜收成都不好,开荒的土地里总是长出一些野生的杂草出来,它们很快就吸完了土地的营养,比庄稼长得还茂盛。那年秋天,我把土全部松过一遍,砍了几个柴禾,烧过一遍,然后种上了牡丹和果树,因为我要计划自己的远行了,没有时间再天天去给庄稼拔草。
在花屋场,我第一个买了一台二手的486电脑,不务正业,一时成为被讥讽的新闻。很多人并不知道,我在那时就开始了写作。有很多诗歌作品,其实就是在那里完成的。1991年,我成为了宜昌作协一个年轻会员。我不得不说说我的那间卧室兼书房。我自豪的是,四百号人的村子,只有我有一个书橱,那是父亲在为姐姐做嫁妆的时候,为我做的,可以装500册书。后来我的书超过了那个书橱,满房子堆得都是。1990年,父亲借钱让我去鲁迅文学院学习,我永远记得他为我借钱的那几个夜晚。不知道是在什么时候,乡人不再讥讽我了,他们看到了邮递员手中的稿费单,知道电脑是有好处的,也知道了我与书的密切关系。我被花屋场的人宽容了。我得以把自己装进那间屋子。在我屋子后面,是我家里的当家农田,长着墨绿壮实的玉米。窗口后面,是阳沟,阳沟坎上是一排梨树,有一座一字碑孤坟不知何年断了半截留在那里,我推开窗户,就可以看到它,和再后面的老湾,老虎洞(它们都是本地命名的具体位置名称),大片的峭壁,大片的树林。诗歌《我是大山人》就是在那时候写的,里面有关于树、关于坟墓、关于生命的描述与思考,也有自己生命流淌的真实体验。
1992年,我开始了对花屋场的出逃。四条山路对我充满了诱惑。我再也没有了上山挖山货换邮票的兴趣,我开始觉得,通向山外的山路,总是需要人去走的。那一晚我在床上挣扎到深夜,赤着身子走到漆黑的门口,对着父母的房子深深地跪下去,磕了一个长头。我决意要出去了,而出去将是什么境况,我一概不知,我甚至想象我能否回来为父母养老送终,能否回来在他们的丧鼓中低下自己的头颅。离开的那天夜里,我写下一首小诗,《在墓边给自己的悼词》,后来收进了我的诗集。
我离开家的那个清晨,母亲站在门口的枣树下送我,父亲没有出来,我知道他比母亲更为脆弱。
外面的世界丰富而复杂。前前后后,我换过了不下十五种行当,反反复复地去去回回。回想起来,十几年来,我其实只做了两件事情,自学,写作,其他一切都在为这两件事情服务。我看到了世间的美好,也体验到种种丑恶。我也遇到了自己人生的伯乐,刘不朽,一个仁善的老诗人。我还遇到了未曾谋面已经无法找到的书信朋友,刘成庆,一个给我真诚帮助的人。我还遇到了几个美丽的女孩,有一个成为我的爱人。我有更多的文字留给读者了,开始获一些小小的奖了。
2000年,世纪之交,我在风雪中站在乌鲁木齐的车站广场,任大雪飘落在我的身上。我手里拿着一叠乌市晨报纪念号,第一次对人生反省。也是在那时,我逐渐远离了诗歌,开始了与小说的纠缠不清。我已经记不住自己发表的第一篇小说了,起初都是一些很短的篇幅,三两千字,夹在报纸副刊某个角落,可以断定,没人会去认真阅读那样的文字。
现在,我或许生活得还算不错了,一种疼痛却始终萦绕不去,爬满我的心头,充满我的梦。作为一个漂泊者,我经历着两种文化的煎熬,曾经我会尖锐地去揭露,而现在,同一件事情,我习惯换个角度,学会了委婉,尽量在委婉里深刻。我喜欢展现生活的真实。比如我刚写完的《西上庄的最后一场桃花雪》,血淋淋的现实无以回避,我只好写写他们的心灵和天空。我不喜欢回避,也不在意别人讨论的是否缺席,我首先需要维护自己的道德,绽放自己的灵魂。别人怎么说,我听着,思考过后才慢慢消化。我已经比较固执了。
从来,我没有想过自己为什么要选择写作。我应该可以做很多事情的,却只有创作这件事情坚持了这么多年,如今连学习也疏远了,已不再在意一纸文凭。假如我一直在花屋场种地,我肯定是一个非常出色的专业户,假如我一直在河南新乡做销售,现在应该是什么厂长,假如我1991年就留在了深圳,现在不定就是一个亿万身家的农民富翁,假如我一直坚持做着新闻,现在该也是一方名记……我向来做什么事情都很认真,我相信自己,却没怎么把握好自己。但生活没有假如,我就注定成为一个与文字有缘的人了,成为一个在梦里把巴王村无限放大、又无限缩小的梦想家了,在虚拟的巴王村和现实的城市中间,不断痛苦地挣扎。
在梦里,我把自己定位为一个军阀,一个地主。占领自己的精神高地,经营自己的村庄。糊涂着,活到了今天。
责任编辑:鄢文江
转眼间,我离开老家已经十年以上。老家在鄂西,一个以花屋场为半径的山村。十年了,其间我断断续续回去过多次,只有站在那座山的褶皱某处,才真实地感觉到花屋场已经有点让我不很认识了。很多老人不认识了,很多年轻的小孩也不认识,而我认识的,他们和我一样,依然在外地某个角落谋着生活。在我的梦里,花屋场已经渐渐归隐,虚幻,扩展,失去了边界,还原为一个叫巴王村的遥远村落。
2007年,我连同我唯一的女儿,把户口从老家迁到了深圳。乡谊把这看作一件值得高兴的事情。而我,只能在内心叹息自己的俗气,女儿要在深圳读书,女人要在深圳工作,为了她们,我只得做了我始终犹豫不决的事情。在老家,我有十一亩责任地,一百三十亩山林,承包期三十年,有望继续无限延期,怎么也是身家百万。我本可以做一个很富裕的现代地主,菜在园里摘,水在缸里舀,肉在楼顶取,不怕色素,农药,不缴什么税,不买化肥,也不担心添加剂,日出而作,日落而息。暮色降临后,我只需要有一台电脑,让无形的网络把我的心与外界连接,认识的依然认识,不认识的永远不认识。隐居,过去只属于陶渊明,有时候我想,或许现代乡村,比陶渊明的东篱采菊,更有情趣,更让人安静。我甚至认为,今天的生活,是我对城市的掠夺和利用,在骨子深处,其实充满了反抗。
巴王村是我赋予的一个让生命在那里休养的地方。巴王村的许多人或事,不断地进入我的小说,我的诗歌,我的许许多多的文字。巴王村的子民,原本只有四百来人,而今已经隐约化为四十多万,栖息在八百里的清江两岸。它们不断地进入我的梦境,升起,降落,魔幻一般虚无,生命一样真实。
黄柏山是巴王村的外延,雄俊的山顶高峰,有一个美丽迷人的名字,黄金藏。上高中的时候,我要背着竹背篓,从山脚翻越一座叫四方台的副山。四方台海拔1400米,山上原始而荒凉,稀落的人家,广阔的荒原,湛蓝的天空,或者乳白的云雾,翻过最后一个山冈进入到四方台,心灵就洁净而充满敬畏。山上有成群的牛羊,有几匹放牧人骑的马。林中有野鸡彼此起伏的鸣叫。让人惊奇的是,在几个小山岗之间,还有一股淙淙的山泉,清冽,甘甜,偶有几片枯叶顺水而来,或者几只水生虫子惊恐着从水底爬过,就会一个对纹波晃动的影像,独自会心地微笑。有时候,我会放下背篓,走近那匹肃穆的马,猛地纵身越上马背,死揪着马颈间长长的棕毛,任马一路驰骋,或者在已经枯黄萎缩的玉米残林里转上几圈。人累了,马也累了,我们都习惯了悠闲的生活。跳下马背,牵着马从地里走过,马格外安静,却有天地人马的默契与融合。仅仅是好玩,我和一个伙伴从二十几里的山下学校附近,买了一辆二手自行车,或推或扛,把自行车千辛万苦地弄到了四方台,寄放在一家供销社里,只为上学和放学的时候,在四方台的胸膛上狭窄弯曲的土路上骑上几圈,或者和马比试奔跑的速度。
夜晚的四方台格外迷人。有一次,因为家里有事,直到下午五点,我才从家里动身去上学。从家门出发走上二十几里,爬上四方台,天就已经黑了,人也累了。一个人依偎在四方台的岩石边,没有落寂和惧怕,只有静谧和虚无。并不因为是夜晚,天依然湛蓝,星星悬浮在飘渺的天空,群山寥廓,隐约几处昏黄的灯火,不知名的虫子偶尔鸣叫几声,几只萤火虫若有若无地飞舞。在长达三公里的四方台,我开始变得恍惚,仿佛云游在仙界,干脆选了一处绒草厚实的地方,枕着双臂与星空对视。星空是柔和的,月光倾泻在草地上,浸湿了我的头发和衣服,我仿佛顿失了与生俱来的军阀作风和土匪习气,磊落而干净,无端地感动。黄金藏就在额前远方,像一颗男人坚实的头颅,默默地为我守护。那一晚,我在清江上停顿。当我披星戴月地来到清江岸边时,船夫已经在清江的船中睡得憨憨实实,直到我在岸边燃起一堆篝火,好久以后,那条乌蓬船才咿咿呀呀地,浇起两片雪白的水花,破开月光下乳白的水雾,咿呀着往岸边而来。那一晚,我睡在那条船上,诡异的梦中,是清江轻拍着船底的浪声。
花屋场是巴王村的核心。无论我后来流落到县城,宜昌,河南,山西,还是在北京,东莞或者今天所在的深圳,大多数时间,即使到了腊月二十九,我也要风尘仆仆地赶回到那个地方。即使我今天已经三年未回了,心还是被它紧紧攥住。
花屋场是一个四面环山的盆地,有四个方向的山路通向山外。那里的山民,选择了不同的路,因而也到达了不同的地方。上学的时候,我选择的是上山,上四方台。高中毕业那年,山下的五长公路通车,我于是选择了下山,在一条叫中溪河的和邻县交界的临时站台,等长途班车到要去的地方。想来,花屋场其实熟悉到没有什么故事,我对它的记忆都是从在外闯世界以后才开始有的。或者说,对花屋场的记忆,是一种宏大的叙事背景,乡风民俗,人情世故,田野树木,都是在逐渐虚化后,慢慢从心灵显影的。花屋场淳朴,淳朴到我快到三十岁时,还没有想过要在哪家找个女孩成为自己的女人。高中毕业后,我先是在民族中学代课,而后转到村里的小学,一个孩子,转瞬就成了孩子王。晚上,我不住在学校,而是回到家里,一个人在昏黄的油灯下读书,写作。大多数时候,花屋场的婚姻半径就在这一公里之内。我姐姐就嫁到了大沟对面的山坡一户人家。很多时候,我喜欢一个人呆在家里。农田里的事情父母足以对付,他们也不太让我到地里糟蹋庄稼。我在旁边一个叫楠树槽的地方,开荒蓄土,搬石头砌坎子,自己弄出了一分大小的平地。在那块小小的土地上,我种过玉米,黄瓜,花生,土豆,还插过红薯,从茅房里一次挑半担粪去浇灌它们,可惜收成都不好,开荒的土地里总是长出一些野生的杂草出来,它们很快就吸完了土地的营养,比庄稼长得还茂盛。那年秋天,我把土全部松过一遍,砍了几个柴禾,烧过一遍,然后种上了牡丹和果树,因为我要计划自己的远行了,没有时间再天天去给庄稼拔草。
在花屋场,我第一个买了一台二手的486电脑,不务正业,一时成为被讥讽的新闻。很多人并不知道,我在那时就开始了写作。有很多诗歌作品,其实就是在那里完成的。1991年,我成为了宜昌作协一个年轻会员。我不得不说说我的那间卧室兼书房。我自豪的是,四百号人的村子,只有我有一个书橱,那是父亲在为姐姐做嫁妆的时候,为我做的,可以装500册书。后来我的书超过了那个书橱,满房子堆得都是。1990年,父亲借钱让我去鲁迅文学院学习,我永远记得他为我借钱的那几个夜晚。不知道是在什么时候,乡人不再讥讽我了,他们看到了邮递员手中的稿费单,知道电脑是有好处的,也知道了我与书的密切关系。我被花屋场的人宽容了。我得以把自己装进那间屋子。在我屋子后面,是我家里的当家农田,长着墨绿壮实的玉米。窗口后面,是阳沟,阳沟坎上是一排梨树,有一座一字碑孤坟不知何年断了半截留在那里,我推开窗户,就可以看到它,和再后面的老湾,老虎洞(它们都是本地命名的具体位置名称),大片的峭壁,大片的树林。诗歌《我是大山人》就是在那时候写的,里面有关于树、关于坟墓、关于生命的描述与思考,也有自己生命流淌的真实体验。
1992年,我开始了对花屋场的出逃。四条山路对我充满了诱惑。我再也没有了上山挖山货换邮票的兴趣,我开始觉得,通向山外的山路,总是需要人去走的。那一晚我在床上挣扎到深夜,赤着身子走到漆黑的门口,对着父母的房子深深地跪下去,磕了一个长头。我决意要出去了,而出去将是什么境况,我一概不知,我甚至想象我能否回来为父母养老送终,能否回来在他们的丧鼓中低下自己的头颅。离开的那天夜里,我写下一首小诗,《在墓边给自己的悼词》,后来收进了我的诗集。
我离开家的那个清晨,母亲站在门口的枣树下送我,父亲没有出来,我知道他比母亲更为脆弱。
外面的世界丰富而复杂。前前后后,我换过了不下十五种行当,反反复复地去去回回。回想起来,十几年来,我其实只做了两件事情,自学,写作,其他一切都在为这两件事情服务。我看到了世间的美好,也体验到种种丑恶。我也遇到了自己人生的伯乐,刘不朽,一个仁善的老诗人。我还遇到了未曾谋面已经无法找到的书信朋友,刘成庆,一个给我真诚帮助的人。我还遇到了几个美丽的女孩,有一个成为我的爱人。我有更多的文字留给读者了,开始获一些小小的奖了。
2000年,世纪之交,我在风雪中站在乌鲁木齐的车站广场,任大雪飘落在我的身上。我手里拿着一叠乌市晨报纪念号,第一次对人生反省。也是在那时,我逐渐远离了诗歌,开始了与小说的纠缠不清。我已经记不住自己发表的第一篇小说了,起初都是一些很短的篇幅,三两千字,夹在报纸副刊某个角落,可以断定,没人会去认真阅读那样的文字。
现在,我或许生活得还算不错了,一种疼痛却始终萦绕不去,爬满我的心头,充满我的梦。作为一个漂泊者,我经历着两种文化的煎熬,曾经我会尖锐地去揭露,而现在,同一件事情,我习惯换个角度,学会了委婉,尽量在委婉里深刻。我喜欢展现生活的真实。比如我刚写完的《西上庄的最后一场桃花雪》,血淋淋的现实无以回避,我只好写写他们的心灵和天空。我不喜欢回避,也不在意别人讨论的是否缺席,我首先需要维护自己的道德,绽放自己的灵魂。别人怎么说,我听着,思考过后才慢慢消化。我已经比较固执了。
从来,我没有想过自己为什么要选择写作。我应该可以做很多事情的,却只有创作这件事情坚持了这么多年,如今连学习也疏远了,已不再在意一纸文凭。假如我一直在花屋场种地,我肯定是一个非常出色的专业户,假如我一直在河南新乡做销售,现在应该是什么厂长,假如我1991年就留在了深圳,现在不定就是一个亿万身家的农民富翁,假如我一直坚持做着新闻,现在该也是一方名记……我向来做什么事情都很认真,我相信自己,却没怎么把握好自己。但生活没有假如,我就注定成为一个与文字有缘的人了,成为一个在梦里把巴王村无限放大、又无限缩小的梦想家了,在虚拟的巴王村和现实的城市中间,不断痛苦地挣扎。
在梦里,我把自己定位为一个军阀,一个地主。占领自己的精神高地,经营自己的村庄。糊涂着,活到了今天。
责任编辑:鄢文江