人与人之间的交往，看似是简单的身体语言、对话、感情的交互罗列起来的，但在现实生活中，人与人之间打交道是能发现类似的模式的。我们在跟好兄弟、好闺蜜接触时的状态，和与普通朋友在一起的状态完全不同，而这种和朋友相处的模式，我们也很少会用在自己家人身上。
　　显然人际交往是有模型的， 这些模式就像是一个魔方，整体看是一个立方体，但是又可以变幻出多种花样，随着时间的变动，会有所调整，也因为这些调整，我们和周边的人的关系也会有着微妙的变化。
　　我们会根据我们给对方的认知、结论，给对方设定一个身份。我们会根据给对方设定的这个身份，表现出不同的行为，所以为什么我们往往会在不同的朋友面前、同事面前、家长面前有不同的表现。也会在不同的人群中得到不同的评价。
　　为了进而更好的阐述亲密关系，又把人际交往魔方的六类交情中进行了0-5分的评分，
　　我们会根据自己的感觉，给对方预设一个身份，这种身份也附带着你对对方的期望值。如我们给对方在心理上设定的位置是爱人，那么，我们就会以恋人的模式和对方接触，比如时刻想见到对方，想要给予对方我们能够给予的一切，当然同时我们也期望能够得到对方的回馈。但是往往人的交往都是相互的，你虽然给对方设定的身份是恋人，但是对方也许给你设定的身份只是朋友，所以对方就会拿他对待朋友的标准来对待你，这时候就有差距出现，你就会失落，会觉得对方不知好歹，會患得患失～但是事实是双方的魔方旋转出来的面不同，你拿恋人的模式和他的朋友模式对接，当然会出现相当大的差距，你的感受不好，他的感受呢，也好不到哪里去，对方会觉得你想要的太多。
　　那么我们根据什么来进行身份设定呢？
　　所谓身份设定就是在我们和对方打交道的时候，就会给他有一个判断，会把他归类在我们的感情圈子里，每个人都会有一个自己的圈子，对方在自己圈子里的位置距离“我”的位置叫做心理距离。比如这个同心圆，我们自己在中心，他所在的位置离我们越近，那么我和对方的心理位置就越近，那么我们对他付出的情感会越多，对他的期待就越高，相对而言放弃这个关系也越难。同时这个圈子也反映出你想要维系这段关系的期望程度。越期待越不容易放弃。
　　一般这种圈子认定会在两个人相识的时候就做出预设，越是前期的预设越容易改变，越是后期的认定越不容易改变，且后期做出的改变反而特别深刻，甚至有些时候是极端的，比如好人做了一辈子好事，冷不丁做了一件错事，那么周遭的人就直接对他盖棺定论了。
　　我们每个人在和别人相处之前都会给对方进行一个身份设定，把这个人归类在我们的圈子中，比如当我们认识了一个新朋友，姑且管他叫小明，我们会在跟他接触一段时间后（有些人也会不在接触后判断，会直接凭眼缘进行判断）给他进行一个评估，然后对他进行一个身份设定，比如朋友、同事、熟人等。当我们对他有了这样的认定，我们就会拿对应这个身份设定的行为模式来和小明来往，并开始期待他做出相应的回应。
　　我们是根据什么来设定这个人的位置的呢？
　　根据期望、付出意愿及对方的回报度，来划分友情浓度，浓度分为5个程度，0最淡，5最浓。我们还会对这个关系也进行分类。我们可以从形容友情的成语入手，来看看，其实我们对于友情的分类还是很多的。有些人总是抱怨没朋友，这里所指的朋友应该是4度以上的朋友，然而这种朋友是可遇而不可求的。
　　比如我们把小明设定为3度交情，那么我和小明的交往就会涉及到思想交流，情感寄托等等中等的需求系列，
　　感情浓度怎么划分呢？我们可以从下面的三个维度着手：
　　当我们对小明的期望是5、付出意愿是5、期望对方给我们的回报也是5时，那我们给他设定5度的位置可以说是一个非常亲近的朋友，可以算作莫逆之交。那么当小明给我们的反馈是不如预期时，我们就会对小明的行为作出一个评价，就是小明这个人不值得当朋友，不够哥们儿，不够义气。但是为什么会出现这样的反差呢？因为小明在和我们来往时，给我们之间的交情定位就只是3度，他认为我只是他的3度朋友。
　　人际交往魔方有六个面，就像是立方体也有六个不同的面，我们在和别人进行对接时，就会有不同的行为模式。这种身份预设和行为模式是会在接触过程中形成的，且不会在短期内发生颠覆性的改变。所以当我们身边出现让我们觉得不适的人时，往往会加上一句话，叫做他这个人怎么这样？！遇上这样的人往往让我们觉得无奈，如果可以，甚至想干脆斩断来往。但是总有些人，因为工作的关系不能完全断个干净，这时候人就会很痛苦，会想，世界上怎么会有这么讨厌的人，这里有句话介绍给大家：”甲之蜜糖，乙之砒霜”。人总有他或好或坏的一面，遇事要先想对方是不是做人原则有问题，如果他并不是做人的原则问题，那么我们就试想一下是不是我给他设定的相处模式有问题，试试看拉大心里距离，如将对方从朋友的位置拉远到同事的位置，你的期望降低了，那么你和他相处起来就没那么难受了。
　　把对方放在合适的心理预期中，运用立方体模型，自然达到预期也就简单了。