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主持人：每天做梦都在浪的带针
豆角很逗：吃瓜少女的痛你们不懂！
第一站：长沙
长沙给我留下的记忆是极为深刻的，因为有小龙虾。
这里是传说中可以吃龙虾吃到饱的地方，别的城市小龙虾一斤上百块，这里只卖三十九！敲黑板，盆友们，买两斤还送一斤！
但是，如果你们以为我只是因为小龙虾而爱上这个地方就错了，因为，我对小龙虾过敏！一只都不能吃！我要安利的是小龙虾排挡的拍黄瓜，人间美味有木有！
去长沙的十天，我们吃了五顿还是六顿小龙虾？记不清了，每一顿，当我的盆友们戴着手套剥小龙虾剥得大汗淋漓的时候，我在吃黄瓜！
当她们吃完一盘再上一盘的时候，我又点了份黄瓜！
黄瓜好美味啊，我眼泪都快落下来了呢。
真的，我绝对不是因为不能吃小龙虾而哭，我就是觉得黄瓜……（众：你再编！）那群人渣把我哄去长沙，吃我不能吃的小龙虾啊，辣鸡！
后来为了补偿我，她们说带我去魅丽编辑部睡夜祺，结果编辑竟将我锁在大楼里改稿子，说不改完就不带我去吃饭。好在最后夜祺看我可怜，终于请我去吃了小羊排，感觉人生无憾了呢，呵呵。那些说要给夜祺生猴子的读者们，长沙绝对也是你们理想的旅游胜地，我已经帮你们鉴定过了，不用谢！
册子：曾经我也有一段异域恋情
第二站：凤凰
去凤凰为了两件事，看山看水看边城的文艺，撩汉装逼泡酒吧的艳遇。
作为编辑部民主选举的白莲花，我怀着纯粹的第二种目的，迅速盯上一位国际友人。
那金黄的头发！那高挺的鼻梁！那光滑的皮肤！每一个特征都在冲我叫嚣，上啊，国际友人啊！（哔——）一定能令你疯狂！你这个壮丁收割机，别窝囊！
我使出浑身解数，从行李箱里掏出长沙特产臭豆腐：嗨，这位国际友人，想吃我的豆腐吗？我还不小心把箱子里的内衣洒了一地。
接下来，我操着一口流利的普通话，他讲着法语，我们手舞足蹈地聊起来，关系迅速攀升后，我带他去开房。
我特意找了一家叫WS的客栈，想借此炫耀古城国际化的一面。我问老板：“WS是什么意思，初恋的名字？”他说是“猥琐”，我回答：“啊，好适合我！”法国小帅哥的家人对此也很满意，朝我竖起大拇指！
安排好住处，我挽着法国小帅哥的手臂出去游玩。穿梭在大街小巷，我觉得自己在他的眼里，一定美得像只精灵！
分别的时候，我问法国小哥要微信号码，他没给，我的玻璃心受到了重击！
（带针：法国人都用MSN好吗？）
好几天我都沉浸在失恋的不幸里，一副被吸干阳气的样子吓坏了朋友，她用巴掌抽我，“禽兽，他还是个孩子！”
嗯，也是，我总不能把155cm的法国小帅哥按压在我的胸脯上，他才九岁。
至此，我终于释怀了这段被扼杀在凤凰城里、“我生君还小”的异域姐弟虐情。
君素（《小郡主，猛于虎》作者）：搬砖的妹子威武雄壮
第三站：大理双廊
这是一个传说中来了就不想走的地方，一个传说中充满了和高富帅艳遇的地方！
没错，就是艳遇！想当年，我那不成材的闺密，就是失恋的时候去双廊溜了一圈，回来就牵了个24K纯金富二代迷弟，后来各种秀恩爱闪瞎我双眼。总之，在她的荼毒下，还是个单身狗的我，毅然决然奔赴了双廊寻找真命天子。
我按照闺密的套路，精心打扮，选了个月黑风高的吉时钻进酒吧，找了个灯光暗淡不容易看清脸的角落，等待瞎了眼的富二代。等啊等，等了大半夜，我好不容易等来一个醉醺醺的小鲜肉，这厮还是去上厕所的。不过，此鲜肉大概是喝高了，走过我身边时，一个狂野的摇摆，摔进了我结实的怀里。你看，有些事情就是命中注定的，就像我和他的相遇。接下来，小鲜肉请我喝酒，我们谈感情聊人生，互留电话约好明早去逛洱海……
好了，事实上，小鲜肉的确请我喝了酒，他还热情地和我说了话。但他说的是——
“兄弟你挺结实的啊，这胸肌哪儿练的接我接得这么利索？来，这酒小弟请你喝了，干！”
我拿着杯子，眼中清泪泛滥。
兄弟你大爷，胸肌你大爷，老娘都摆出“我喝醉了，你可以来要电话了”的架势，你竟然还和我干杯！干你大爷！
于是，第二天，我默默地背着行囊回了家。我觉得，我还是适合去搬砖，不是去艳遇……
亚瑟：来这里体验极致快感
第四站：玉龙雪山
两年前，我被穆迪怂恿去了西藏自助游，其间在云南逗留了十天，我成功地从一名嫩出水的青葱混血儿蜕变成了五官深邃的“农民工”。
当我们踩着单车到达玉龙雪山的时候，我感觉身心完全被治愈了！那纯白松软的雪花就在脚下，中途渴了，手一抹山壁等雪化了，就能直接喝！那才是真正纯天然、无污染啊！
爬到半山腰，竟然有一家客栈，我顿时感觉尿意急需释放，于是进去借厕所。
美丽的老板娘指了指最外面的方向，我推门进去，惊呆了——
那是一个露天的厕所！建在山道中间的那种！我对面就是皑皑白雪、苍茫大地！
我低头一看，脚下只有两块木板，中间是腾空的！
What are you弄啥嘞？！
我差点儿腿一软，晕过去……
忍不了了，我终于释放，原来这才是真正的一泻千里！
然后，我看着自己排出的液体固化，成了一条冰晶……
完事后，我抬头，对面一个小哥对我露出了迷之微笑，嗯，这种感觉……太爽了！
尚方宝剑：这锅谁都不肯背
第五站：费城
今年我又去了美国东部一趟，费城是美国最古老的城市之一了，文化底蕴要比其他城市深厚一点儿，从纽约到费城只需要两小时，我带着男宠和外婆高高兴兴地出发了。
我们坐上了大巴，我坐在靠后的位置，身边是外婆，一上车她就睡着了。
这时，后方突然传来非常可怕的鼾声，感觉就像两头野猪在森林争夺交配（……）权发出的怒号。
真的，整车人都听见了……
“野猪”好死不死就坐在我外婆身后。偏偏我外婆睡姿不够端庄矜持，半张着嘴，乍一看我外婆像个假唱，她身后的“野猪”像个代唱。
他们打量我外婆的眼神尤其幽怨，尤其纠结，尤其不满。
我心里想着，不好了，外婆成了众矢之的，我誓死要捍卫她的清白！
这时，坐在过道另一边的一位小姐探了探头，她一脸困惑地盯着我外婆半张的O型嘴……
她看了外婆有多久，我看了她就有多久，我看她没完没了的，于是很客气地向她回敬了一个迷之笑容：“一个八十三岁的老人家不可能发出这样狂野的声音 （It's impossible for an 83 senior to make that wild sound）。”
这锅，不能让外婆背啊！
“哦……”那位小姐尴尬地坐了回去，“我不是这意思，我只是好奇。”
剩下的一个小时里，我附近的美国佬没有再多看我一眼了。
哼，尽管路途略有不爽，但洗白之后的感觉还是很清爽的。
豆角很逗：吃瓜少女的痛你们不懂！
第一站：长沙
长沙给我留下的记忆是极为深刻的，因为有小龙虾。
这里是传说中可以吃龙虾吃到饱的地方，别的城市小龙虾一斤上百块，这里只卖三十九！敲黑板，盆友们，买两斤还送一斤！
但是，如果你们以为我只是因为小龙虾而爱上这个地方就错了，因为，我对小龙虾过敏！一只都不能吃！我要安利的是小龙虾排挡的拍黄瓜，人间美味有木有！
去长沙的十天，我们吃了五顿还是六顿小龙虾？记不清了，每一顿，当我的盆友们戴着手套剥小龙虾剥得大汗淋漓的时候，我在吃黄瓜！
当她们吃完一盘再上一盘的时候，我又点了份黄瓜！
黄瓜好美味啊，我眼泪都快落下来了呢。
真的，我绝对不是因为不能吃小龙虾而哭，我就是觉得黄瓜……（众：你再编！）那群人渣把我哄去长沙，吃我不能吃的小龙虾啊，辣鸡！
后来为了补偿我，她们说带我去魅丽编辑部睡夜祺，结果编辑竟将我锁在大楼里改稿子，说不改完就不带我去吃饭。好在最后夜祺看我可怜，终于请我去吃了小羊排，感觉人生无憾了呢，呵呵。那些说要给夜祺生猴子的读者们，长沙绝对也是你们理想的旅游胜地，我已经帮你们鉴定过了，不用谢！
册子：曾经我也有一段异域恋情
第二站：凤凰
去凤凰为了两件事，看山看水看边城的文艺，撩汉装逼泡酒吧的艳遇。
作为编辑部民主选举的白莲花，我怀着纯粹的第二种目的，迅速盯上一位国际友人。
那金黄的头发！那高挺的鼻梁！那光滑的皮肤！每一个特征都在冲我叫嚣，上啊，国际友人啊！（哔——）一定能令你疯狂！你这个壮丁收割机，别窝囊！
我使出浑身解数，从行李箱里掏出长沙特产臭豆腐：嗨，这位国际友人，想吃我的豆腐吗？我还不小心把箱子里的内衣洒了一地。
接下来，我操着一口流利的普通话，他讲着法语，我们手舞足蹈地聊起来，关系迅速攀升后，我带他去开房。
我特意找了一家叫WS的客栈，想借此炫耀古城国际化的一面。我问老板：“WS是什么意思，初恋的名字？”他说是“猥琐”，我回答：“啊，好适合我！”法国小帅哥的家人对此也很满意，朝我竖起大拇指！
安排好住处，我挽着法国小帅哥的手臂出去游玩。穿梭在大街小巷，我觉得自己在他的眼里，一定美得像只精灵！
分别的时候，我问法国小哥要微信号码，他没给，我的玻璃心受到了重击！
（带针：法国人都用MSN好吗？）
好几天我都沉浸在失恋的不幸里，一副被吸干阳气的样子吓坏了朋友，她用巴掌抽我，“禽兽，他还是个孩子！”
嗯，也是，我总不能把155cm的法国小帅哥按压在我的胸脯上，他才九岁。
至此，我终于释怀了这段被扼杀在凤凰城里、“我生君还小”的异域姐弟虐情。
君素（《小郡主，猛于虎》作者）：搬砖的妹子威武雄壮
第三站：大理双廊
这是一个传说中来了就不想走的地方，一个传说中充满了和高富帅艳遇的地方！
没错，就是艳遇！想当年，我那不成材的闺密，就是失恋的时候去双廊溜了一圈，回来就牵了个24K纯金富二代迷弟，后来各种秀恩爱闪瞎我双眼。总之，在她的荼毒下，还是个单身狗的我，毅然决然奔赴了双廊寻找真命天子。
我按照闺密的套路，精心打扮，选了个月黑风高的吉时钻进酒吧，找了个灯光暗淡不容易看清脸的角落，等待瞎了眼的富二代。等啊等，等了大半夜，我好不容易等来一个醉醺醺的小鲜肉，这厮还是去上厕所的。不过，此鲜肉大概是喝高了，走过我身边时，一个狂野的摇摆，摔进了我结实的怀里。你看，有些事情就是命中注定的，就像我和他的相遇。接下来，小鲜肉请我喝酒，我们谈感情聊人生，互留电话约好明早去逛洱海……
好了，事实上，小鲜肉的确请我喝了酒，他还热情地和我说了话。但他说的是——
“兄弟你挺结实的啊，这胸肌哪儿练的接我接得这么利索？来，这酒小弟请你喝了，干！”
我拿着杯子，眼中清泪泛滥。
兄弟你大爷，胸肌你大爷，老娘都摆出“我喝醉了，你可以来要电话了”的架势，你竟然还和我干杯！干你大爷！
于是，第二天，我默默地背着行囊回了家。我觉得，我还是适合去搬砖，不是去艳遇……
亚瑟：来这里体验极致快感
第四站：玉龙雪山
两年前，我被穆迪怂恿去了西藏自助游，其间在云南逗留了十天，我成功地从一名嫩出水的青葱混血儿蜕变成了五官深邃的“农民工”。
当我们踩着单车到达玉龙雪山的时候，我感觉身心完全被治愈了！那纯白松软的雪花就在脚下，中途渴了，手一抹山壁等雪化了，就能直接喝！那才是真正纯天然、无污染啊！
爬到半山腰，竟然有一家客栈，我顿时感觉尿意急需释放，于是进去借厕所。
美丽的老板娘指了指最外面的方向，我推门进去，惊呆了——
那是一个露天的厕所！建在山道中间的那种！我对面就是皑皑白雪、苍茫大地！
我低头一看，脚下只有两块木板，中间是腾空的！
What are you弄啥嘞？！
我差点儿腿一软，晕过去……
忍不了了，我终于释放，原来这才是真正的一泻千里！
然后，我看着自己排出的液体固化，成了一条冰晶……
完事后，我抬头，对面一个小哥对我露出了迷之微笑，嗯，这种感觉……太爽了！
尚方宝剑：这锅谁都不肯背
第五站：费城
今年我又去了美国东部一趟，费城是美国最古老的城市之一了，文化底蕴要比其他城市深厚一点儿，从纽约到费城只需要两小时，我带着男宠和外婆高高兴兴地出发了。
我们坐上了大巴，我坐在靠后的位置，身边是外婆，一上车她就睡着了。
这时，后方突然传来非常可怕的鼾声，感觉就像两头野猪在森林争夺交配（……）权发出的怒号。
真的，整车人都听见了……
“野猪”好死不死就坐在我外婆身后。偏偏我外婆睡姿不够端庄矜持，半张着嘴，乍一看我外婆像个假唱，她身后的“野猪”像个代唱。
他们打量我外婆的眼神尤其幽怨，尤其纠结，尤其不满。
我心里想着，不好了，外婆成了众矢之的，我誓死要捍卫她的清白！
这时，坐在过道另一边的一位小姐探了探头，她一脸困惑地盯着我外婆半张的O型嘴……
她看了外婆有多久，我看了她就有多久，我看她没完没了的，于是很客气地向她回敬了一个迷之笑容：“一个八十三岁的老人家不可能发出这样狂野的声音 （It's impossible for an 83 senior to make that wild sound）。”
这锅，不能让外婆背啊！
“哦……”那位小姐尴尬地坐了回去，“我不是这意思，我只是好奇。”
剩下的一个小时里，我附近的美国佬没有再多看我一眼了。
哼，尽管路途略有不爽，但洗白之后的感觉还是很清爽的。