人与人的关系里，有一种东西非常常见，就是所谓的坏情绪。我们自己接不住的时候，就会扔给对方，然后对方接不住的时候又会扔回來。这种扔来扔去到什么时候为止呢？就是到有一个人可以接住它消化它。
　　比如，孩子摔了一跤觉得很疼，妈妈走过来帮孩子拍拍身上的土，然后说你摔了一跤很痛，你现在很难过，也有点害怕，妈妈抱一下，但是没关系，下一次你走路小心一点，可能就不会摔跤了。
　　这其实就是妈妈在接住孩子接不住的坏情绪，妈妈在自己人格的支撑下，把这个部分消化掉了，而不是指责、暴怒，把摔跤引发的坏情绪，再扔回给孩子。
　　可是在两性关系中很大的一个问题就是，我们都是孩子，我们都没有那样一个能够帮助我们消化情绪的母亲，所以我们自己这部分的能力是欠缺的。
　　这时候两个人就会陷入一种因为你对我发脾气，然后我也对你发脾气这样一个互动模式，在这个背后可能就完全没有觉察，或者是理解。
　　当对方在对你发脾气的时候，你能够去理解对方不是针对你，不是因为你不够好，或者也不是因为他不爱你，他才要对你发脾气。他发脾气很可能是因为他在发他自己的脾气。他遇到了工作中的一些事，或者他觉得自己的确达不到你的期待。在这样一个他对自己的内在有很多攻击的时候，然后两个人因为一些生活的琐事，他就会把这份攻击很自然而然地用这样一个日常沟通的渠道扔给你。
　　如果我们能够看到这么深，就不会在这份把坏脾气扔来扔去的投射游戏中，受到太大的伤害，我们可以意识到他对我的脾气或者一些负面的话语，并不是因为我很差。而当我们的自我能够比较稳定的时候，我们就能够腾出两只手去接住对方，我们就可以真的尝试着帮他去消化他负面的东西，去理解他，去安抚他。爱能创造疗愈，跨越原生家庭的创伤，让被困住或走到困局的关系升华。
　　（周小宽/文）