一土豪的儿子学习成绩不佳，一天，课堂上老师问他圆明园是谁烧的，他说不是他烧的！老师当时就给他爸打电话说：“你儿子最近上课越来越不认真了，我问圆明园是谁烧的，他竟然回答说不是他烧的。”回家后，土豪将儿子被痛打了一顿。第二天，土豪打电话给老师说：“昨晚他已经承认圆明园是他烧的了。老师，无论多少钱，我们家都赔！”
　　故意默默地配合你
　　读书时我总悄悄地把暗恋女生的水杯拧紧，然后待她在束手无策时自告奋勇帮她打开。
　　多年后街上偶遇，她已嫁人。她说：“我早知道是你把杯子偷偷拧紧，故意默默地配合你。”
　　我内心一惊，鼻子一酸说道：“那你为何不早道破？”她略带悲情失落地说：“傻瓜，你长得那么丑，读书又那么差，我是想让你练练手劲，别再日后搬砖之时，也落后于人。
　　敌人与朋友
　　敌人一旦变成朋友，比朋友更可靠，因为他曾与你势均力敌，能惺惺相惜；朋友一旦变成敌人，比敌人更可怕，因为他对你的弱点了如指掌。
　　本店不允许吃自带的食物
　　两名律师走进一餐厅找了个位子坐下，然后从公文包里掏出三明治啃了起来。这时，服务员看见了，走过来提醒道：”两位先生，不好意思，本店不允许吃自带的食物。“两名律师相视一眼，叹了口气，接着互相交换了三明治。
　　那我先睡了哈
　　小保姆嗓门特别大，那天主人特意叮嘱她，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人跟客人们一起玩牌，小保姆收拾完后想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
　　干嘛这么兴师动众的
　　今天是我们恋爱100天纪念日，我开车去接女朋友，一路上听着歌，心情别提多愉快。到了女朋友公司门口，女朋友红着脸，指着我后面说道：“来就来嘛，干嘛这么兴师动众的？”我回头一看，吓了一跳，一群跳广场舞的大妈，闻声而来。我赶紧把mp3外放播音器给关了。
　　不是你想的那样
　　那天我去火车站买票，售票员问我去哪里。我说：“东莞。”他会意一笑。
　　我赶紧解释：“不是你想的那样，我是去上班的。”他笑得更意味深长了。
　　一根烟还没抽完就挨两砖头了
　　一人路过一坟地，看见一火光像是传说中的鬼火，胆小的他便拿了一块砖头扔了过去。
　　只见鬼火又飘到了另一个坟头，他心里更怕了，便又扔了一块砖头过去。结果那边传来骂声：“你妈的，拉泡屎都不行啊？一根烟还没抽完就挨两砖头了。”
　　超大面额
　　有一次去超市买东西，排在我前面交款的是一哥们，收银员客气地说：“先生，您换一张吧，这张100元是假的。”那人故作惊讶状：“不可能啊，那100元是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”
　　文艺老爸
　　有一天，我突发奇想想研究研究电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后对我说：“你若安好，便是晴天。”我心想，老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子打死你。”
　　无题
　　1.当有异性明显疏远你时，原因只有两个，要么讨厌你，要么爱上了你。
　　2.求婚时，男人说，女人听；新婚时，女人说，男人听；几年后，夫妻说，邻居听。
　　3.有了爱情，女人容易满足；只有爱情，男人不会满足。
　　4.男人只想做女人最初的恋人，这是出于他们天真的虚荣；女人只想做男人最后的爱人，这是出于她们细致的本能。
　　我根本就没有什么妹妹
　　约克向老板请一天假，说是要去参加妹妹的婚礼。老板让约克在门外稍候。过了一会儿，老板叫约克进去。老板说：“你在撒谎！我刚才和你妹妹打过电话，她说一年前她就已经结婚了！”约克听后笑着说：“老板，你撒谎的本领比我更大，我根本就没有什么妹妹！”
　　你爹怎么生了你这么个混账东西
　　两个朋友在一起吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问他怎么回事。他说：“想我爹了，他20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。”朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：“你怎么也哭了？”朋友摇摇道：“我也想你爹了。我想你爹怎么生了你这么个混账东西！”
　　英语不精就是这结局
　　我追一姑娘很多年了，一直没什么进展。那天，她突然用英文给我发了一条短信，我赶紧请朋友帮忙翻译，朋友翻译为——你要是不离开我，我就和你同归于尽。于是，我再也没联系过那位姑娘。后来我英语过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
　　爸爸的激励
　　小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名言贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。
　　我的哥哥受前半句影响成了文字校对，我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉，我受整句影响成了快递员。
　　秘书的工作成绩
　　某公司人事经理正在面试一位前来应聘总经理秘书的年轻美貌女子。人事经理问：“你以前做过秘书吗，也就是说你有这方面的工作经验吗？”年轻女子说：“当然有！”人事经理问：“你在这方面有什么成绩吗？”年轻女子自信地说：“凡是聘我当过秘书的总经理或董事长最后都和他老婆离婚了。”
　　其实孩子也不是你的
　　三年前，我一个一无所有的“屌丝男”幸运地娶了一位“白富美”。不出意外，家里的所有东西从房子车子到家具家电，都是老婆一人买的。但是，因为感情上不合，如今我们正准备离婚。我对她说：“我知道除了孩子，家里的一切东西都不是我的，所以我只要孩子！” 　　谁知她竟然说出了一句令我崩溃的话：“其实孩子也不是你的！”
　　各有千秋
　　两个小孩争论什么类型的眼睛好。大眼睛小孩说：“大眼睛好，大眼睛好看，有神。”
　　小眼睛小孩说：“小眼睛好，聚光。我高兴，我骄傲，我为国家省材料，眼影眼膏都不要，上课还可以偷偷睡觉。”
　　担心床下有人
　　患者：大夫，我晚上睡觉总担心床下有人，所以总是失眠。
　　大夫：你回去以后直接在地板上睡觉，一个星期以后再来看看怎么样。
　　一个星期后，患者再次找到大夫：大夫，我失眠得更厉害了。
　　大夫：怎么回事？
　　患者：我是不再担心床下有人了，可是一想到我那漂亮的老婆一个人在床上，我就更睡不着了。
　　中国队，加油
　　罗纳尔多退役，巴西足球8年没缓过来；齐达内退役，法国足球12年没缓过来；巴乔退役，意大利足球16年没缓过来；克鲁伊夫退役，荷兰足球20多年没缓过来；普斯卡什退役，匈牙利足球30多年没缓过来；高俅退役，中国足球1000多年没缓过来！
　　抱着欣赏的态度看别人的世界杯，抱着期待的心情等待有中国队的世界杯，毕竟这不是“高俅”时代。中国队，加油！别让每一届世界杯都只有中国球迷在参加。
　　回报
　　我有个哥们在朋友圈卖东西，开始的时候完全没人搭理他，但功夫不负有心人，他每天坚持上货、拍照、修图，然后发到朋友圈，坚持了整整一个月，终于有了回报——所有人都把他拉黑了。
　　逃课出来跟哥哥玩吧
　　那天，我微信搜附近的人，然后加了个男的。
　　他：妹子，干嘛呢？
　　我：上课呢。
　　他：哎呀，上什么课嘛？来，逃课出来跟哥哥玩吧！
　　我是老师我怎么逃啊……
　　是他让我找你的
　　某女公务员怀孕了，老公让她赶紧跟领导说一下，争取减点工作好好保胎。吃午饭时在食堂碰见领导，她难掩兴奋地说：“头儿，我怀孕了。”周围突然安静了，领导愣了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”她答了一句：“是他让我找你的。”
　　应对自如
　　列车上一男士独处软卧间，一女子推门进来马上把门插上，然后敞胸、抓乱头发说道：“给我5000元钱，不然我就喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写道：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才说的话写了一遍。男子笑着收起纸条，然后打开房门说道：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
　　警卫员
　　某官二代在北京遇见一个农民工，发现农民工跟自己长得一模一样，于是鄙夷地问道：“你妈原来是不是在钓鱼台国宾馆当过服务员？”农民工连忙回答：“没有没有，俺娘打小就没有出过村，倒是俺爹身体好，在部队时给首长当过警卫员……”
　　（萧颖/辑）