她在儿子三个月的时候和前夫离婚，原因她没说。可以肯定的是，不是对婚姻极度绝望，一般人是不会在孩子这么小时离婚的。
　　为了工作，也为了新的生活，儿子五个月大时，她把儿子送给外公外婆带回老家抚养。两年后，儿子回到母亲身边。这中间，她每个月回去看他一次，他会说话时每天和他打电话。
　　她遇到了一个不错的男人，有了第二次婚姻。那男人对儿子视同己出，她一直没告诉儿子有关生父的事，儿子就一直把继父当作自己的父亲。
　　儿子7岁多的时候，女儿出世了，家庭结构发生了变化。儿子虽然爱妹妹，但也会和妹妹抢玩具，抢父母的注意力和关爱。而她呵护小女儿多一些。一方面是因为女儿小，另一方面大概出于对丈夫的歉意，丈夫对不是亲生的儿子一直关爱，她只有对他亲生的女儿更好。
　　儿子上小学六年级时，继父外出工作两年。这时，儿子的生父出现了，说要见儿子，被她劝阻了。她告诉他，儿子不知道你的存在，为了儿子好，等他上大学了再告诉他真相。
　　她还是担心前夫哪天找到儿子学校去，而且儿子有所察觉了。于是，某一天，她对儿子说：妈妈不得不告诉你，你的亲生爸爸另有其人……
　　儿子当时似乎是平静的，但情绪在压抑之后有了反弹。两年后，他开始逃学，装病。无奈之下，她给他办了转学，让他在外地亲戚家生活。她自豪地说，我的儿子很聪明，成绩一定会不错。她不知道，他求学的动机之一就是，我的成绩好，妈妈就会爱我。
　　这种动机是不持久的，当他感受不到母爱时，就会放弃努力，并以自己的方式来吸引关注——他和亲友的关系处不好，上学期有两门没参加考试。
　　现在，她为儿子闹得焦头烂额，她觉得很累，也很不解，自己为了儿子一直很努力，可儿子还是不领情，总和她作对，三年没叫一声妈妈了。她说有时会想放弃，不知希望在哪里。
　　她不知道，变化是一点点累积的。
　　儿子最需要母爱时，被寄养在外公外婆家，这种经历对于亲密关系的建立是极大的伤害。
　　另外，她切断了儿子与生父的联系，这是很大的失误。
　　当儿子幼小无知时，她刻意隐瞒这个人的存在，从儿子的记忆里抹去这个人。当儿子渐知人事，她觉得纸包不住火时，又突然告诉他，他的父亲另有其人。为了给自己当初的决定找理由，便对儿子讲生父的种种不是。她对他厌恶至极，言语中也充满愤怒和鄙视，“他不负责任……这些年他连根棒棒糖都没给孩子买过……儿子的学费没出一分钱……”
　　这些话的潜台词是：我恨他，我不让你见他有道理，你最好也恨他，也一样不要见他。
　　孩子为了和母亲保持亲密，也许会恨父亲。而这对于一个孩子的情感来说，是沉重的、不公平的。这等于让孩子接受这样分裂悖离的情感：他给了我生命，但是我得恨他。
　　这种分裂悖离感会伤害到他自己，他会恨自己，自暴自弃。他现在弃考，就是发出一个信号，他已经不想再用成绩换取妈妈的爱了。
　　我不知道她和前夫之间发生过什么，但不管发生了什么，都是大人之间的恩怨，不能将恩怨推及到孩子身上。
　　孩子没能力也没责任为父母婚姻的失败买单，因为，父母离异不是他的错，亲生父亲的缺席不是他的错，亲生父亲的不堪更不是他的错。
　　他有权利知道亲生父亲是谁，有权利接受亲生父亲来看他，表达他虽菲薄但绝对是存在的关爱。这样，他心灵的大厦才有良好的地基，不至于坍塌。
　　曾有人说过这样一句话：就算我一天也没见过他，他在我的生命中一样存在。这就是生命中的父亲。
　　说这句话的，是一个自父母离异之后就没再见到父亲的人，他用一生寻找自己生命中的父亲。
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