我出去演讲的时候，常常会碰到一些忧心忡忡的家长，看到我的书中描述我们每个人小时候是如何地被制约、被压抑，而祸害一生时，都会问：我们怎么样帮助孩子让他不要从小遭受那么多的创伤？
　　我的回答一般都是：把你自己修好，孩子就没问题啦！其实，孩子最需要的就是父母的全心接纳，如此而已。可是，哪个父母不觉得对面的柱子长得比咱们家孩子高，跑得也快；隔壁的薇薇比咱们家女儿聪明；你看你班上的王大头，每次都考一百分；王叔叔的婶婶的表姨的小姑的女儿，拿了什么什么竞赛第一名。哪个父母不曾管教自己的孩子：你看你，手这么脏还抓东西吃，一点卫生观念都没有；你看你，一点小事就哭，哪像个男孩子。
　　从小，在这种“轰炸”之下，每个孩子的潜意识里，都觉得自己不够好。而这个“不够好”和“不配得”的情结，就是造成我们大半辈子无法真正快乐的主因。因为我下意识觉得不够好，所以容不得别人说我；因为我隐隐约约觉得自己不如所有人，因此我必须强出头，在各方面都要有所表现，来安慰自己；因为我觉得自己不配得，所以很多事情我不会去争取，或是不自觉地破坏快到手的成功或是快乐。
　　有一天早上，我难得跟孩子们一起用早餐（平时是练瑜伽啦，不是赖床——你看，怕你们觉得我不够好，所以要解释）。我注意到我和女儿开始吃了很久，我十二岁的儿子还是在楼上他的房间里东摸摸西搞搞。那天，我的心情不佳，意识层次较低，负面情绪较多，怎么看他都不顺眼，催了他好几次，总算姗姗来迟，我很不高兴地开始数落他。
　　“你看看，你动作这么慢！早上起来在楼上磨那么久，我应该送你去当兵，把你训练得动作快一点！”孩子听了我的数落，感受到我对他的不满，开始很不高兴地反驳我：“哪里慢，今天要穿制服，还要打领带，很复杂！”我还是很不高兴地抱怨，一直喋喋不休。这时，我有了一些觉察，感觉自己在试图让猫学狗叫，而且还振振有辞地为自己辩护。
　　其实，我儿子就是一个动作不利索的人，这是事实。不过，显然并没有误事，至少每天早上我虽然没有陪他们吃早餐，但是他们都准时赶上校车上学了。问题在哪里？在那个看不惯别人动作慢的人，就是我，也是他的母亲。利用自己是母亲的身份掩护，尽量投射自己的负面东西在孩子的身上。
　　很多时候，我们藉由“管教孩子”为名，把自己不喜欢或是看不惯的东西发泄在孩子身上，并美其名日“对他好”，但是却伤害了孩子的心。那天早上，我就听到我儿子大声叱责他妹妹，让她赶快出门，语气充满了不耐烦和怒气，惹得我又不高兴，很想出言阻止他。但是，我立刻又察觉到：这是谁教他的？谁以身作则地教他对人不耐烦和愤怒时如何表达？谁让他一大早就怒气冲冲地出门？因此一念之转后，我体会到的是一个惭悔的母亲的感受。
　　也许你会说，孩子总有不对的时候，教总得教吧！当然。孩子绝对需要界限，否则他们会迷失的，而且感觉不被爱。但是，重点在于管教时的态度。如果，孩子的行为和言语没有触动你自己内在的旧伤或是情结的话，你管教他的态度和品质是截然不同的。不是吗？
　　我以前很重视孩子的睡眠。规定他们九点一定要上床睡觉，这是我的“规矩”。因为我觉得他们睡不够就会生病，生病就会找一堆麻烦，所以，每次看他们很晚还不睡的时候，我就会抓狂。有一次，我儿子晚上十点半跑到我房里来，说他睡不着。要是以前，我就会很生气地叱责他，要他赶快回房睡觉。但是，学了拜伦凯蒂的“一念之转”之后，我看到了我的思想，然后我问：为什么生气？
　　答：因为睡不够就会生病。
　　问：真的吗？
　　答：嗯，不一定啦。
　　问：当你有这种想法的时候，你是什么样的妈妈？
　　答：是一个忧心忡忡，而且看到孩子这么晚跑来我房里时，就会抓狂的母亲。
　　问：没有这种想法的时候，你又会如何？
　　答：我是一个爱孩子的母亲，心平气和。
　　问：所以，你看得出来，你的抓狂生气，和孩子的行为没有关系。让你生气的是你的思想，它夺走了你的平静和做母亲的爱心。
　　当我看到这个，我就能放下我的“故事”（孩子睡不够就会生病，生病就会很麻烦——这是真的吗？），而以平常心的眼光看着十点半跑来我房里的儿子。他是那么英俊，长得很像我，嘴巴嘟嘟的，因为睡不着而感到沮丧。我开心地拥他入怀，让他睡在我旁边，安慰他。过一会儿，我柔声问他：妈妈陪你回房睡好吗？他点点头，我就高高兴兴地（他也是很受安慰地）送他回房间。
　　所以，我说了，把自己修好就好了。只要不把孩子当成我们的“投射板”，孩子多半就会有个快乐的童年。