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笑话乐翻天
1．海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉？海龟答：唉，章鱼那小子非要和我划拳，他那么多手，看都看不过来，真是输惨了！
2．一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
3．老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”
4．交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的，还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？
5．祖母和孙子看电视。孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”祖母听了不以为然：“骗人! 没有饭吃，怎么还有钱烫头发？
6．一个胖子在酒吧饮酒时，发现有人透过玻璃门仔细地在看他。胖子正要发作，那人突然敲了一下玻璃问酒保：这块玻璃难道是个放大镜吗？
7．农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你以为我傻呀，我下去她就成寡妇了……
8．某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好，欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应。一天他“噌”就跑进去了，鹦鹉说：天啊，吓我一跳！
经典草根名言
1．早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
2．铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
3．人生不能像做菜——把所有的料都准备好才下锅。
4．拥抱真是个奇怪的东西，明明靠得那么近，却看不见彼此的脸。
5．穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
6．没什么事不要找我，有事更不用找我！
7．天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
8．我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
生活中的幽默
1．爸爸的同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”
2．一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的“奔驰”压了我的“宝马”？！
3．停电了，我爸手机还充着电，他举着蜡烛找东西。我问他找什么，他说怎么充电时的那个绿灯不见了？
4．我爷爷告诉我，这个世界最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的”。
5．有次跟我一朋友去吃饭，那店里的店员很拽，翻着白眼问：你们吃什么?
我那朋友问，你们这里有什么特色菜？店员说：什么都有!
我那朋友急了，说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿!
6.一次我往爸爸单位打电话找他，因为很急，通了也没考虑，上来就喊：爸，你是xxx（爸爸的名字）吗？结果对方笑得都说不出话啦。
7.一个刚到医院上班的大夫初次问诊，本来可能想问病人高寿与贵姓，一时紧张，结果说成了：大爷，你……高姓？
8.在宿舍睡觉的有个体育迷梦话实在强。
“把贝克汉姆换过来，把姚明换走，让麦迪去防罗纳尔多！盖死他！”
我到现在也不知道他那天晚上梦见什么了。
9.物理老师给我们讲力的原理那课。他举例子说：“比如我推这个桌子，因为我底下有磨擦力……”
后来叫了两个同学上来示范推桌子，两个学生都互相推得很卖力。
老师：“当两边的力相等的时候，桌子是不动的。”
老师的话刚说完，只听“轰隆”一声，桌子塌了。
10.老师在上面讲课，忽然手机响了。
老师拿起电话说：“对不起，您拨打的用户正忙，请稍后再拨。”
然后他若无其事地继续讲课……
搞笑BB５
1.三岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；
十三岁的时候，我说以后要做新一代陈景润，妈妈笑了；
刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”
隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！”
2.今日正午起，我校进入全面停水状态，据说至少四天，为帮大家顺利度过缺水期，特提供以下应急方案：
刷牙用白醋，杀灭细菌，去除异味，保持一天口气清新，让你倍增自信；
至于洗脸，不成问题，用牛奶，纯天然，性质温和，无刺激性，还能滋润柔嫩的面部肌肤；同时，各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型；就寝前最好用酸奶洗脸，因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢；
晚上泡脚用啤酒，松骨润肤，活血通络，可以消除一天的学习疲劳；
洗发用“红牛”，刺激发根，让每根发丝都兴奋起来，充满活力，潇洒飘逸！
编辑/李鹏修
1．海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉？海龟答：唉，章鱼那小子非要和我划拳，他那么多手，看都看不过来，真是输惨了！
2．一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
3．老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”
4．交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的，还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？
5．祖母和孙子看电视。孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”祖母听了不以为然：“骗人! 没有饭吃，怎么还有钱烫头发？
6．一个胖子在酒吧饮酒时，发现有人透过玻璃门仔细地在看他。胖子正要发作，那人突然敲了一下玻璃问酒保：这块玻璃难道是个放大镜吗？
7．农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你以为我傻呀，我下去她就成寡妇了……
8．某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好，欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应。一天他“噌”就跑进去了，鹦鹉说：天啊，吓我一跳！
经典草根名言
1．早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
2．铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
3．人生不能像做菜——把所有的料都准备好才下锅。
4．拥抱真是个奇怪的东西，明明靠得那么近，却看不见彼此的脸。
5．穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
6．没什么事不要找我，有事更不用找我！
7．天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
8．我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
生活中的幽默
1．爸爸的同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”
2．一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的“奔驰”压了我的“宝马”？！
3．停电了，我爸手机还充着电，他举着蜡烛找东西。我问他找什么，他说怎么充电时的那个绿灯不见了？
4．我爷爷告诉我，这个世界最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的”。
5．有次跟我一朋友去吃饭，那店里的店员很拽，翻着白眼问：你们吃什么?
我那朋友问，你们这里有什么特色菜？店员说：什么都有!
我那朋友急了，说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿!
6.一次我往爸爸单位打电话找他，因为很急，通了也没考虑，上来就喊：爸，你是xxx（爸爸的名字）吗？结果对方笑得都说不出话啦。
7.一个刚到医院上班的大夫初次问诊，本来可能想问病人高寿与贵姓，一时紧张，结果说成了：大爷，你……高姓？
8.在宿舍睡觉的有个体育迷梦话实在强。
“把贝克汉姆换过来，把姚明换走，让麦迪去防罗纳尔多！盖死他！”
我到现在也不知道他那天晚上梦见什么了。
9.物理老师给我们讲力的原理那课。他举例子说：“比如我推这个桌子，因为我底下有磨擦力……”
后来叫了两个同学上来示范推桌子，两个学生都互相推得很卖力。
老师：“当两边的力相等的时候，桌子是不动的。”
老师的话刚说完，只听“轰隆”一声，桌子塌了。
10.老师在上面讲课，忽然手机响了。
老师拿起电话说：“对不起，您拨打的用户正忙，请稍后再拨。”
然后他若无其事地继续讲课……
搞笑BB５
1.三岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；
十三岁的时候，我说以后要做新一代陈景润，妈妈笑了；
刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”
隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！”
2.今日正午起，我校进入全面停水状态，据说至少四天，为帮大家顺利度过缺水期，特提供以下应急方案：
刷牙用白醋，杀灭细菌，去除异味，保持一天口气清新，让你倍增自信；
至于洗脸，不成问题，用牛奶，纯天然，性质温和，无刺激性，还能滋润柔嫩的面部肌肤；同时，各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型；就寝前最好用酸奶洗脸，因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢；
晚上泡脚用啤酒，松骨润肤，活血通络，可以消除一天的学习疲劳；
洗发用“红牛”，刺激发根，让每根发丝都兴奋起来，充满活力，潇洒飘逸！
编辑/李鹏修