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最近大家都在抱怨水逆，比如肉沫沫，出门搭飞机，飞机就晚点，一坐公交车，公交车就熄火，简直实力尴尬！然而任天天同学并不信邪：“自从喝了我未婚夫给我买的罗汉果茶，我再也不怕水逆了哟！”
肉沫沫表示特别羡慕，赶紧跑过去，抱住了任天天的大腿：“快帮我解除水逆的困扰吧！心好累，我再也不想灰机晚点了呀！”
请大家跟我一起来看一个慢镜头，只见任天天娇俏地打开了装着罗汉果的盒子，正准备倒出罗汉果给肉沫沫的时候，电光石火之间，她发现罗汉果里面有一条蠕动的小生命。此处不需要@博物杂志，这个小生命我们都知道叫作虫子……
任天天：“妈呀，我喝了一个星期都没有发现虫子！（呕吐声）”
水星：“哼，要你不信本水星的神奇魔力，我要代表水星惩罚你！”
啊，不说了，都是泪，我们一起去看看还有哪些人受到了水星的惩罚吧！
浅仓：一个大写的倒霉射手
现在这个季节，下班回家的时候天已经黑了。身为一个强壮的大男人，我是不会怕的，但是当我看到不远处的电线杆正嗞嗞冒火的时候，我身上的寒毛都竖起来了。这是什么情况？
我快步走到电线杆旁想查明情况，不料，几点火星突然掉在我的头发上！啊，我的新发型！
但是国家大事面前，岂能在乎小我！我走远几步，马上给国家电网服务部打电话。经过一阵漫长的音乐提醒后，客服电话终于打通了！
我：请问是国家电网吗？我们这边有根电线杆上的变压器冒火了！地址是……
客服：好的……我马上给您安排人维修。
干了这种利国利民的好事，我毅然转身朝家里走去，毕竟刚刚头发烧焦的煳味还一直提醒着我。
然而，故事才刚刚开始，接下来每隔五分钟就会有不同的人给我打电话。
A师傅：请问是××吗？哪里起火了啊？
B师傅：哪根电线杆啊？好像不属于我们的管理范围啊！
C师傅：你是修电线杆的吗？是你家起火了吗？
我：不是我家起火！
C师傅：其实也不是我负责的区域呢，嘿嘿嘿……
就这样，我的电话从晚上七点一直响到第二天一点！这都不算什么，第二天早上，我除了顶着一双熊猫眼之外，还顶着中分的发型。没错，那几点火星烧掉了我的刘海儿。
我难过，你们都别理我……
穆迪：一次失败的泡妞经历
基友介绍一个妹纸给我，据说她前凸后翘技术好，他还热心地替我约了妹纸出来，三个人一起去吃饭。嗯！看来我是否能告别单身，在此一举了！
我早早定好餐厅的位子，到了餐厅后点好菜，等菜上了，我就想着先把单埋了，好让妹纸看到我大方帅气的一面！
结果一打开钱包，我蒙了，为什么我的钱包里只有一堆零钱啊？我的百元大钞呢？是失踪了吗？
我努力回想了一下，好像是前天晚上母上出门打牌时借走了。
没关系，咱们刷卡！刷我的卡！
我兴致盎然地去了前台，帅气地将卡抽出来，说：“刷这张！”
“不好意思，这位先生，我们的刷卡机坏了，只能收现金哦！”服务员微笑着告知我。
我不过就是想请妹纸吃个饭而已，能不能别玩我了？
有志者，事竟成，我去找个取款机取钱好了！
到了取款机处，我哭了，取款机怎么坏了啊！
最后，妹纸一脸同情地帮我买了单，还说：“本来听别人说你是做【哗——】色刊物的，觉得收入应该还可以，看来并不怎么样啊……”
喂！妹纸，你等等！你是不是误会了什么？其实我的工资还可以！不不不，这不是重点！哪个兔崽子说我是做【哗——】色刊物的？！我是做言情刊物的啊！
丐小亥（《萤火》主编）：我是一个忧桑的男孩纸
那天清晨，我早早地起床，把自己清洗得干干净净，然后穿戴整齐地出门。一看时间还早，我就顺便在楼下吃了一碗粉，啊，吃完早餐去上班多么美好啊！
等吃完粉，我觉得裤子有点儿裂开了。
我坐在饭馆里犹豫了五分钟，老板一直站在门口，死死地盯着我……老板，我会埋单的！
我最终决定还是回去换条裤子。所以说不作不死，等我换完裤子，再次赞叹自己是一个幸福的男孩纸时，发现快要迟到了！
就在我在路边狠狠地捶打自己时，来了一辆的士，棒极了的师傅用最快的速度把我送到公司楼下！离上班时间还有三分钟，看我这个“魅丽小马达”（……）的短跑速度吧！
一口气跑两百米外加爬了七层楼梯的我，看到等待打卡的队伍排到了门外时，我“娇喘吁吁”地坐在了地上。
老板，不要拉我起来，我不管，我现在只想做一个安静地哭泣的男孩纸！
君素（《小郡主，猛于虎》作者）：这个锅，我背了
别人都是开年行大运，我是开年背黑锅。这场悲剧，要从我妈的一个特殊癖好说起。
我妈这人没什么别的爱好，她最爱的就是买锅，对，你没看错，就是买锅！
我家的锅，摆出来那叫一个气势恢宏，排山倒海。
上周末，我拿出了她新买的一口锅，准备给她煲点儿汤犒劳她。
我把食材洗好，放进锅里，倒了水，将锅搁在炉子上，开了火，开始炖汤。
五分钟后，我闻到了一股浓浓的煳味，我没理。
八分钟后，我听见似乎有胶壳被烧裂的声音，我依旧没理。
十五分钟后，锅炸了！
这时候，我还是不想理，但是我妈回来了！我妈逮着我就是一顿乱骂啊！把我的智商从头鄙视到脚，说我几十年的书白读了！
谁会知道这锅这么高级还分两层，里面那层用来烧，外面这层用来饱眼福啊！这怎么能怪我呢！
然而，我妈根本不听我解释，把烧坏了的锅套在我的头上，然后让我在客厅跪了一晚。 是的，我跪了一晚……
尚方宝剑：一个倒霉写手的日常
最近，我写什么杂志社就不要什么！
在被不同杂志的不同责编拒绝之后，我心想：我还有桃夭，还有夜祺，还有年叔，这是个“海纳百H”的地方。
我问年叔：我想写一个自攻自受的耽美文，你没意见吧？
年叔一脸纯真地问我：自攻自受是神马？
我解释一番之后，她正直地拒绝了我，她实在太残忍了！太过分了！太不懂风情了！
想不到连《桃夭》都容不下我，天啊，我要去死！
伤心之下，我只好去找夜祺吐苦水：主编，我认识一个写手叫××××，她想写胸模，被拒绝了；她想写变性医生，被拒绝了；她想写自攻自受，又被拒绝了……主编，你是奔放界的希望，是你，让我们这些被快播和迅雷拒绝的种子得以幸存！主编，自攻自受难道不在你的承受范围之内吗！
我去吃了一盘三文鱼刺身消消气，回来后主编已经回复了我：自攻自受是个什么鬼，直男表示听不懂！
经过多番周折，我终于压抑住了我的兽性，唉，我还是好好写言情小说吧……
百川鱼海（《一锤定婚》作者）：扫雷扫出新高度
人行道上经常有镶嵌不牢固的瓷砖，下了雨之后，如果一脚踩中，就会溅起一大滩污水，我们戏称这是“雨天扫雷小游戏”。
就在上周，我把这个游戏玩到了登峰造极。
这事说起来都是泪，我从老家坐车回杭州，老家没下雨，不料车子开到杭州时，我发现下起了淅淅沥沥的小雨。因为周末要去喝喜酒，懒到极点的我为了不拿行李，于是把喝喜酒时要穿的新衣全部穿上了（想想都觉得我好机智！）。结果霉运就是从下车那一刻开始的。
在我后面下车的是一个身材圆润的大姐，她用力一踩，正中一个水雷，那水溅起半米多高，直接溅到我肉色的袜子上！当时我就蒙了，那位大姐穿着皮裤，丝毫没有察觉，拎着包就走。我看她五大三粗，感觉不是对手，于是跟在她身后念念有词地诅咒她（……），结果这大姐好像身上装了探雷器，一踩一个准，可怜我一次又一次中招，她却浑然不知……最后我只敢站在红绿灯处，目送她走到一百米外才敢继续出发……
等我穿着那双千疮百孔的袜子回到家，室友竟然问我：你这双带有波点的袜子在哪儿买的？！
我：……
肉沫沫表示特别羡慕，赶紧跑过去，抱住了任天天的大腿：“快帮我解除水逆的困扰吧！心好累，我再也不想灰机晚点了呀！”
请大家跟我一起来看一个慢镜头，只见任天天娇俏地打开了装着罗汉果的盒子，正准备倒出罗汉果给肉沫沫的时候，电光石火之间，她发现罗汉果里面有一条蠕动的小生命。此处不需要@博物杂志，这个小生命我们都知道叫作虫子……
任天天：“妈呀，我喝了一个星期都没有发现虫子！（呕吐声）”
水星：“哼，要你不信本水星的神奇魔力，我要代表水星惩罚你！”
啊，不说了，都是泪，我们一起去看看还有哪些人受到了水星的惩罚吧！
浅仓：一个大写的倒霉射手
现在这个季节，下班回家的时候天已经黑了。身为一个强壮的大男人，我是不会怕的，但是当我看到不远处的电线杆正嗞嗞冒火的时候，我身上的寒毛都竖起来了。这是什么情况？
我快步走到电线杆旁想查明情况，不料，几点火星突然掉在我的头发上！啊，我的新发型！
但是国家大事面前，岂能在乎小我！我走远几步，马上给国家电网服务部打电话。经过一阵漫长的音乐提醒后，客服电话终于打通了！
我：请问是国家电网吗？我们这边有根电线杆上的变压器冒火了！地址是……
客服：好的……我马上给您安排人维修。
干了这种利国利民的好事，我毅然转身朝家里走去，毕竟刚刚头发烧焦的煳味还一直提醒着我。
然而，故事才刚刚开始，接下来每隔五分钟就会有不同的人给我打电话。
A师傅：请问是××吗？哪里起火了啊？
B师傅：哪根电线杆啊？好像不属于我们的管理范围啊！
C师傅：你是修电线杆的吗？是你家起火了吗？
我：不是我家起火！
C师傅：其实也不是我负责的区域呢，嘿嘿嘿……
就这样，我的电话从晚上七点一直响到第二天一点！这都不算什么，第二天早上，我除了顶着一双熊猫眼之外，还顶着中分的发型。没错，那几点火星烧掉了我的刘海儿。
我难过，你们都别理我……
穆迪：一次失败的泡妞经历
基友介绍一个妹纸给我，据说她前凸后翘技术好，他还热心地替我约了妹纸出来，三个人一起去吃饭。嗯！看来我是否能告别单身，在此一举了！
我早早定好餐厅的位子，到了餐厅后点好菜，等菜上了，我就想着先把单埋了，好让妹纸看到我大方帅气的一面！
结果一打开钱包，我蒙了，为什么我的钱包里只有一堆零钱啊？我的百元大钞呢？是失踪了吗？
我努力回想了一下，好像是前天晚上母上出门打牌时借走了。
没关系，咱们刷卡！刷我的卡！
我兴致盎然地去了前台，帅气地将卡抽出来，说：“刷这张！”
“不好意思，这位先生，我们的刷卡机坏了，只能收现金哦！”服务员微笑着告知我。
我不过就是想请妹纸吃个饭而已，能不能别玩我了？
有志者，事竟成，我去找个取款机取钱好了！
到了取款机处，我哭了，取款机怎么坏了啊！
最后，妹纸一脸同情地帮我买了单，还说：“本来听别人说你是做【哗——】色刊物的，觉得收入应该还可以，看来并不怎么样啊……”
喂！妹纸，你等等！你是不是误会了什么？其实我的工资还可以！不不不，这不是重点！哪个兔崽子说我是做【哗——】色刊物的？！我是做言情刊物的啊！
丐小亥（《萤火》主编）：我是一个忧桑的男孩纸
那天清晨，我早早地起床，把自己清洗得干干净净，然后穿戴整齐地出门。一看时间还早，我就顺便在楼下吃了一碗粉，啊，吃完早餐去上班多么美好啊！
等吃完粉，我觉得裤子有点儿裂开了。
我坐在饭馆里犹豫了五分钟，老板一直站在门口，死死地盯着我……老板，我会埋单的！
我最终决定还是回去换条裤子。所以说不作不死，等我换完裤子，再次赞叹自己是一个幸福的男孩纸时，发现快要迟到了！
就在我在路边狠狠地捶打自己时，来了一辆的士，棒极了的师傅用最快的速度把我送到公司楼下！离上班时间还有三分钟，看我这个“魅丽小马达”（……）的短跑速度吧！
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老板，不要拉我起来，我不管，我现在只想做一个安静地哭泣的男孩纸！
君素（《小郡主，猛于虎》作者）：这个锅，我背了
别人都是开年行大运，我是开年背黑锅。这场悲剧，要从我妈的一个特殊癖好说起。
我妈这人没什么别的爱好，她最爱的就是买锅，对，你没看错，就是买锅！
我家的锅，摆出来那叫一个气势恢宏，排山倒海。
上周末，我拿出了她新买的一口锅，准备给她煲点儿汤犒劳她。
我把食材洗好，放进锅里，倒了水，将锅搁在炉子上，开了火，开始炖汤。
五分钟后，我闻到了一股浓浓的煳味，我没理。
八分钟后，我听见似乎有胶壳被烧裂的声音，我依旧没理。
十五分钟后，锅炸了！
这时候，我还是不想理，但是我妈回来了！我妈逮着我就是一顿乱骂啊！把我的智商从头鄙视到脚，说我几十年的书白读了！
谁会知道这锅这么高级还分两层，里面那层用来烧，外面这层用来饱眼福啊！这怎么能怪我呢！
然而，我妈根本不听我解释，把烧坏了的锅套在我的头上，然后让我在客厅跪了一晚。 是的，我跪了一晚……
尚方宝剑：一个倒霉写手的日常
最近，我写什么杂志社就不要什么！
在被不同杂志的不同责编拒绝之后，我心想：我还有桃夭，还有夜祺，还有年叔，这是个“海纳百H”的地方。
我问年叔：我想写一个自攻自受的耽美文，你没意见吧？
年叔一脸纯真地问我：自攻自受是神马？
我解释一番之后，她正直地拒绝了我，她实在太残忍了！太过分了！太不懂风情了！
想不到连《桃夭》都容不下我，天啊，我要去死！
伤心之下，我只好去找夜祺吐苦水：主编，我认识一个写手叫××××，她想写胸模，被拒绝了；她想写变性医生，被拒绝了；她想写自攻自受，又被拒绝了……主编，你是奔放界的希望，是你，让我们这些被快播和迅雷拒绝的种子得以幸存！主编，自攻自受难道不在你的承受范围之内吗！
我去吃了一盘三文鱼刺身消消气，回来后主编已经回复了我：自攻自受是个什么鬼，直男表示听不懂！
经过多番周折，我终于压抑住了我的兽性，唉，我还是好好写言情小说吧……
百川鱼海（《一锤定婚》作者）：扫雷扫出新高度
人行道上经常有镶嵌不牢固的瓷砖，下了雨之后，如果一脚踩中，就会溅起一大滩污水，我们戏称这是“雨天扫雷小游戏”。
就在上周，我把这个游戏玩到了登峰造极。
这事说起来都是泪，我从老家坐车回杭州，老家没下雨，不料车子开到杭州时，我发现下起了淅淅沥沥的小雨。因为周末要去喝喜酒，懒到极点的我为了不拿行李，于是把喝喜酒时要穿的新衣全部穿上了（想想都觉得我好机智！）。结果霉运就是从下车那一刻开始的。
在我后面下车的是一个身材圆润的大姐，她用力一踩，正中一个水雷，那水溅起半米多高，直接溅到我肉色的袜子上！当时我就蒙了，那位大姐穿着皮裤，丝毫没有察觉，拎着包就走。我看她五大三粗，感觉不是对手，于是跟在她身后念念有词地诅咒她（……），结果这大姐好像身上装了探雷器，一踩一个准，可怜我一次又一次中招，她却浑然不知……最后我只敢站在红绿灯处，目送她走到一百米外才敢继续出发……
等我穿着那双千疮百孔的袜子回到家，室友竟然问我：你这双带有波点的袜子在哪儿买的？！
我：……