一

　　带着孩子们回娘家，得知一个邻居家10岁的孩子去河里游泳，溺水而亡。
　　因为熟识，又是和我家女儿相仿，听见这事心里挺难过的。为此，学会游泳也成了我给女儿规定的暑假任务之一。
　　女儿怕水，所以我们很少带她去水上乐园之类的，即使偶尔和小朋友一起去水上乐园，她都是坐在水池边观望，或者是仅仅用手撩一撩，用脚踢一踢水。
　　但是，这一次不同，越怕越要克服，关键时候可以保命。抱着这样的想法，我报好了游泳班，买齐了游泳装备，才告诉她学习游泳的事。她自然不乐意，但看到我态度坚决，她生气地说：“到底是我学游泳，还是你学游泳，你为什么不问问我？”
　　我在心里仰天三声笑，这不是开玩笑吗？跟你商量你能同意吗？当妈这么久，这一点智商还是有的，所以先斩后奏这种魄力必须要有的。
　　去了游泳班，第一节是理论课，女儿回来没有什么情绪。可第二天下水了，她的抵触情绪就上来了，无论老师怎么劝说，她就是站在岸上，我在旁边着急，不停地催促，她低着头，一副刀枪不入的样子。
　　于是，第一天下水漂浮的课程，她是全程站在游泳池边一个小时。
　　第三天的游泳课，她和爸爸商量，让爸爸送她去，想着昨天被气到内伤，换她爸去送倒也是挺合适。可是，当他们出门半个小时，我想这事有蹊跷，还是冒着高温，骑着电动车带着二宝去观望一下。
　　女儿穿着漂亮的泳衣站在水池边，她的老父亲蹲着她面前，像一个谦恭的大臣。我忍着怒火走过去，屏住气问：“你到底下不下水？”
　　女儿看着我，骄傲地抬起头，像是视死如归的英雄。我伸出手就把她推了下去，她在水里扑打扑打，教练很快游了过来，而我极速把浮板扔下去……
　　当时，老公的脸都变了，我明白他的一颗慈父的心，可是，我这个严母也有自己的做事原则：只要学会游泳，恶人我愿意当。
　　可我低估了我10岁女儿的智商。过了几天，她开始劝说我学游泳，说教练说了，游泳不仅可以减肥，而且对颈椎特别好。
　　肥胖和颈椎病是我最痛恨的两件事。
　　她像是一个小母亲一样，孜孜不倦地劝说我，甚至，在和她爸逛超市的时候，把我的泳衣都给买好了。
　　说实话，对水我也是恐惧的。可当妈得给孩子做榜样。自从学游泳，整天也不饿了，喝水就喝饱了。
　　一肚子的苦水，也没法说出口。真的是当妈的被孩子“拍”死在游泳池，我现在完全体会到女儿那一颗忐忑的心。

二

　　在一个风高月黑的晚上，女儿递给我一支雪糕，声音如二月的春风，说：“妈妈，你害怕水，又去学游泳，你真的好棒。”
　　一句话说得我差点老泪纵横，这种被理解的滋味太甜美了。
　　我沉浸在这种母女情深的感觉中无法自拔，女儿话锋急转：“所以妈妈，你知道我当初为什么不愿意学游泳了吧？”
　　那一刻，回想起之前的我，真觉得陌生，当下我抱着女儿跟她解释了为什么我要强迫她学习游泳，可谓是一把辛酸泪。可后来，女儿还是说：“你不理解我。”
　　这一次的“秉烛夜谈”，女儿说了很多。
　　她做事慢吞吞，各种磨蹭，于是，我摇身一变“监工”，在后面不停地催促;作业错了，我恨铁不成钢地问“这么容易也能错？”弟弟看动画片，她也跟着看得忘乎所以，我就各种冷嘲热讽。考试前，她一副淡定的模样，现在想起来我都着急……
　　正当我想反驳女儿的时候，脑海里突然想起了我妈常常说的几个字——你小时候也这样。
　　搜肠刮肚地想，脑子里像放电影一样：
　　早上起床，爸爸埋怨我起晚了，收拾书包的速度太慢。被啰嗦烦了，我气得不吃早饭，背着书包就走了;
　　中午放学回来，我吃饭喜欢一边吃一边说学校的事，这势必耽误吃饭的进度，于是也会被骂。妈妈耳提面命吃饭别说话也没用，很多次都发生了我的饭碗被端走的事;
　　放学了，和同学一起走，一边走一边玩，到家差不多都是吃饭的点了。作业常常是吃完饭，点着灯写。于是，又招来一顿啰嗦，整天就知道玩，放学不回家写作业;
　　不想带弟弟玩，和小伙伴拼命甩开他，导致我弟有一次差点丢掉……
　　原来，我小时候也是一个爱磨蹭、贪玩、不懂得照顾弟弟的小孩。为什么自己吃的苦，又让孩子去吃一遍呢？
　　高二文理分科，秉承“学会数理化，走遍天下都不怕”的理论，我被我爸逼进了理科班。于是，噩梦也就开始了，成绩一落千丈，老师讲的课就是天方夜谭，高考失利，复读再失利，被迫进了一所三流大学。
　　这和为了避免“溺死”的危险，让女儿学游泳有什么区别。
　　我把自己变成了当初最讨厌的那一类父母。这几天追《陪读妈妈》，剧中的丁一一为了让妈妈“知难”，用同理心去看待自己有多辛苦，他弄了一个英文剧本，让妈妈配合自己，谎称这是自己的作业。
　　剧中丁一一的妈妈李娜，堂堂一个公司的董事长，为了几个单词抓耳挠腮，接近崩溃的画面，真的让我心疼。可我却听见了旁边女儿的笑声。

三

　　为什么有代沟，为什么我们互不体谅？因为我们为人父母的没有同理心。
　　我们常常会说：“别哭了”“赶紧去收拾”“你怎么就是不听话”“如果我是你，我就不会这样”，这样把一张张的标签贴在孩子身上。而且，还会把自己的想法，强加给孩子。
　　为了改变自己，我和女儿玩了一个互换角色的游戏。在两个小之内，她当“妈妈”，我当“女儿”。
　　我拿手机刷朋友圈，她过来就夺走了，一脸鄙夷地说：“眼睛还要不要了？颈椎不疼了？”
　　女儿惟妙惟肖的样子，真的是戏精附身。
　　过了一会，我躺在沙发上，随手拿了一本书，刚看几个字，女儿又来了。
　　把书拿走了不说，声嘶力竭地喊着：“这样看书对眼睛好吗？”
　　手机被没收了，书也被拿走了，百无聊赖地打开了电视，推荐剧目是《向往的生活》，据说这里黄小厨烧菜不错，就跟着学几道吧。
　　这节目实在是笑点多，刚开场不一会，笑点低的我眼泪几度都要奔了出来。闻见笑声的女儿出来了，“吧嗒”一声把电视关了，一脸严肃地说：“整天看这些没有营养的电视节目，你应该多看看《动物世界》《走遍中国》。”
　　丫头这个“妈妈”管起孩子来，的确是够称职。不能只有要求，没有付出。我提出她需要去做家务，比如，我平时洗衣服和拖地，做饭暂时免了。
　　想想刚才行使权利的“爽”，她默默答应了。面对一家四口的衣服，她待在卫生间吭哧吭哧洗了半个小时，衣服没有洗完，自己身上的衣服全湿了。
　　老公带儿子从外面回来，看着脏兮兮的地板问：“地还没有拖呢？”
　　我点点头说，现在我是“女儿”，你“老婆”正在洗衣服。
　　听完这话，丫头沮丧地从卫生间走出来说：“妈妈，我们还是换过来吧，你还是妈妈，我还是女儿。”
　　但是，我知道角色再次还原的时候，我们的内心都有了变化，因为感受到了她被“控制”的无奈，我会更多地站在她的角度上，理解她，接纳她。而女儿也会体谅我的辛苦，就如她所说：“妈妈，我们好像都不容易。”
　　一句话道出各自的辛酸，正所谓“苍天不曾饶过谁”，既然是这样，就让我们各司其责，在一个屋檐下，用更多的爱和耐心，去接纳和包容对方，父母多蹲下來和孩子说话。无言的爱，也许更会唤起孩子内心的柔软。
　　最好的亲情，不是你的命是我给的，所以我必须要负责，而是，因为我给了你命，所以才会去理解你。
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