一个月前的一天晚上，10点30分，我的手机突然响起，一看是夫家打来的，我的心一沉，手机里传出公公因伤心而颤抖的声音：“飘然，浩伟他……他‘走’了，你回不回来？”
　　大脑出现一片空白，双腿一软，我瘫坐在阳台上，泪水大颗大颗地落下来。良久，我才哽咽着自言自语道：“不会的，他是那么热爱生活，那么好的一个人，怎么会真的就……”我说不下去了，我哭得全身颤抖，拼命用手扯着头发，尽管知道这一天迟早要来，可是真正要面对，我还是接受不了。
　　那一刻，我才真正体会到什么叫痛不欲生。
　　不知公公在电话里还说了些什么，只知道他最后说：“不要哭，你也是没办法啊，你在家也照顾了他两个月……你要好好保重自己。”
　　挂了电话，我整整哭了一天一夜，为浩伟，也为我自己。
　　浩伟是我老公，就在几个月前，当他得知自己患了绝症生命快要结束时，他却很平静地对我说：“飘然，人总是要死一次的，你不要太伤心，这几年有你相伴我很快乐，也很知足。遗憾的是，我不能亲眼看着我们的儿子慢慢长大，毕竟他还不到两岁……”他哽咽着说不出话来，泪水从我们的眼角滚落下来，我们抱成一团哭成了泪人。只怨命运不公，老天太残忍。
　　之后的日子里，我一直守在他身边服侍他，给他讲笑话、讲故事，激发他战胜病魔的信心。我说：“有两个病人去看病，其中一个得了白血病，一个只是得了小风寒，偏偏医生把他们的诊断结果对换了，结果得风寒的人不久便离开了人世，而得白血病的人却奇迹般生存着。”
　　浩伟很配合治疗，再难吃的药他也闭着眼睛一口一口吃下去，他说：“等病稍好点就去跑步锻炼。”然而，他的病情却越来越严重，连站起来都感到艰难了，浩伟很绝望。常常，我们握着对方的手泪眼相对。想到我们恋爱时的幸福时光，想到为了他我毅然从江西赣州嫁到湖南，如今生活刚有点起色他却得了这种病……
　　伟吃不下多少东西了，说话也感到吃力，1.72米的个子体重下降到90斤，真可以用瘦骨嶙峋来形容。也许感觉到死神离自己越来越近了。有一天，浩伟召集全家人坐在一起，对我说：“飘然，奇迹不可能在我身上发生了，你过……过两天就去……去广东，忘记我，重新开始……开始自己的生活，我……不想你看到我走的那一刻，不然你会……会受不了的，孩子……孩子你如果不要，我……我就把他送给……给有钱人，我的父母……年迈没能力……照顾他，只要他过得……过得幸福……”接着他把目光扫向家人，“飘然她从小就娇生惯养，没吃过……多大的苦，如果她真的亲眼看见我……倒下，我怕她……她会崩溃的，过两天你们……你们把她送到车站去……”
　　家人沉默了，一屋的人哭成一片，我紧紧握着他的手哭喊着告诉他：“我不会走的，就算你真的要离开我们，我也会陪你走到最后……”
　　善良而又可怜的老公啊，到了生命的倒计时，你还在为我们母子俩着想，你可知道，没有了你，孩子会幸福吗？我会幸福吗？
　　最后，伟竟然以绝食和不与任何人说话逼我离开他。
　　那天，我背着简单的行李，拖着沉重的脚步，带着一颗无比复杂的心，在浩伟悲伤而坚定的目光中孤零零地来到新塘。我知道，我这一走就是与浩伟永别了。我无法用言语来表达我那刻的心情，只是浩伟那目光我永生难忘。
　　来到广东，我进了一间制衣厂。我把所有的痛苦埋在心底，在人前强颜欢笑，我怕我的痛苦和忧郁会影响身边的人和朋友。当我一个人静静地独处的时候，谁又知道我的心在滴血？
　　偶尔，当别人拿出他们的家庭照看的时候，我也拿出我和浩伟的一些照片给别人欣赏。
　　“哇，你老公好帅。”
　　“哇，你们好浪漫，好幸福。”
　　每每这时，只有我自己才知道我心里是什么滋味，谁又知道那将会是成为我的过去，幸福和浪漫将转眼烟消云散，留下的，只是深深的遗憾。
　　人生最大的痛苦，莫过于失去亲人和朋友。
　　如今，浩伟“走”了，这对于26岁的我来说，无疑是灭顶之灾，我已没有了勇气再去面对生活。有几次我就要闭着眼睛从阳台上跳下去追随他而去，在天堂里继续我们的爱情，摆脱所有的孤单和痛苦。每当我想来个一了百了时，突然，眼前闪现了儿子天真活泼的笑脸，闪过父母因操劳过度而饱经风霜的脸。是啊！亲人是无辜的，我还有许多的责任未尽。可是，老天为什么就对我如此残忍呢？我能挺过去吗？
　　每时每刻，我都受着心灵的谴责，良心的拷问：我为什么会在他最后的日子里，在他最需要我的时候，我却顺从他的意思离开了他，让他一个人孤单地面对死亡，我心中的愧疚谁又能理解？
　　如今，我过着行尸走肉的日子，恍恍惚惚，悲伤的心在痛苦中煎熬。
　　当孤单和寂寞排山倒海地向我袭来时，痛苦就会加倍地侵蚀我受伤而脆弱的心。
　　谁能告诉我，我该怎么做？我怎样才能走出这段阴影？救救我！
　　同时，我要告诉人们：珍爱生命，珍惜眼前人！
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