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甜蜜情人节刚刚过去，这个让众多情侣感到粉红色满满的日子，对于那些饱受情伤的小伙伴来说会不会更加感觉受到一万点的伤害？
有一个问题经常困扰痛苦失恋的人们：哪里出错了？在努力寻找答案的过程中，他们通常会创造新的故事来讲述那段逝去的恋情，在某些个案中，这种讲故事的方式是正向的，帮助人们理解和接纳发生在他们身上的痛苦事情。但在另一些情况下，如果叙事的过程是负面的，这非但没有缓解反而会加重痛苦。
斯坦福大学心理学博士劳伦·豪和同事卡罗尔·德维克研究了为什么有些人困在过去的感情经历里，而另一些人能毫不费力地从失败的关系里走出来继续前行。 在研究中，他们阅读了数百人讲述他们失恋的故事，找到了一些关于这个问题的线索。
在一项研究里，科研人员请研究对象回忆他们在浪漫关系中被拒绝的场景，然后写下这个问题的答案：你从这次被拒里得到什么？其中一些人的答案很清楚地表明“被拒绝”是对他们的评判——他们认为前伴侣发现了自己不讨人喜欢的真实特质。例如“事情开始挺顺利的，但他突然不再跟我说话了，我想是因为我太粘人了才把他吓跑了。”“我发现我太敏感了，因为怕被别人拒绝，所以我先把他们推开了。这个性格特点太负面，让对方不堪重负，所以把他们逼走了。”
在这类故事中，“被拒绝”让人们怀疑自己甚至改变自我认知——通常，他们会描述自己的个性像毒药。失去伴侣可能让人掉入自我否定的泥潭。心理学家亚瑟·亚隆开展的研究表明，当人们在一段亲密关系里，他们的自我会跟伴侣的自我纠缠在一起。换句话说，人们很容易会把亲密关系的伴侣当成自我的一部分——混淆了自己与伴侣的特质、自身和对方的记忆，以及自己和对方的身份认同。
在一定程度上，两个自我的重合是亲密关系里非常积极的一部分。当人们认识一个新的浪漫伴侣，他们通常很快沉浸在伴侣的兴趣和身份认同里， 从新的角度拓展他们的世界观。但这也意味着，当一段关系结束时，失去浪漫伴侣在一定程度上会导致自我的缺失。在另一项研究里，人们在反思分手之后写下的自我描述所用到的独特的词汇会更少。人们在一段关系里感觉到的自我成长越多，他们的自我形象越有可能在分手时受到打击。
当一段关系打击了研究对象的自我形象时，他们会描述分手后承受最长时间的痛苦。而那些被拒绝而否定自己的研究对象，也表示当他们想起对方时会感到沮丧。分手很多年后，他们仍然会感到痛苦。其中一个研究对象说：“已经整整十年了，这种痛苦还没有消失。”如果拒绝揭示出新的负面真相，它就会变成一个更沉重也更痛苦的负担。
当拒绝和自我概念紧密关联时，人们更容易对拒绝感到害怕。他们说在跟新伴侣交往时会变得更有防御性，“筑起一堵墙”。 一个研究对象写：“我害怕再次被拒绝，在可能开展一段新恋情时会不断地压抑自己。”认为拒绝揭示了性格瑕疵的信念，让人们担心这种性格瑕疵会再次影响到别的恋爱关系。他们担心新恋情也一样会失败，他们担心说不管自己多努力尝试都找不到新的对象来爱自己。
在某些情况下，拒绝似乎也完全改变了人们对浪漫关系的想法，让他们对关系的本质产生了悲观的想法。有人这样写到：“对我来说，拒绝就像打开了潘多拉魔盒，许多概念诸如爱或者信任，都变成了幻想。”
那么一个健康的分手应该是怎样的？在劳伦博士的研究里，有一部分人会更少将拒绝跟自我联系在一起，他们把拒绝描述成主观的不可抗力，而非某些个人缺点造成的结果。一个人写：“有些时候女生不感兴趣。这跟你没有关系，只是她们就是不感兴趣。”另一个人说拒绝不反映价值：“我发现两个人可以都是很好的人，但那并不意味着他们能在一起。”还有些人认为拒绝是一种普遍经历：“每个人都被拒绝。这就是生活的一部分。”
然而另一部分人认为分手是个成长的机会，经常提到他们从被拒绝中学到了特定的技巧。 沟通是个反复出现的主题：人们形容被拒绝如何帮助他们弄明白清晰的期待的重要性，怎么识别目标的差异，以及怎么表达他们希望从一段亲密关系中得到什么。另一些参与者写到分手帮助他们接受他们不能控制其他人的思想跟行动，或者学到如何原谅。
因此，如果把拒绝和自我中分离出来，会让分手变得容易些，而把这两者联系起来可能让分手变得更困难。但是什么影响人们选择哪一种方式呢？德维克等人过往的研究表明，人们对个人品质的判断有以下两种：一种是认为个人品质一辈子都是固定不变的；而另一种认为它是可被改变的，在任何时候都可以被开发。这两种信念的不同影响了人们对挫折的反应。例如，相比起认为智慧可以开发的人来说，那些认为智慧是固定不变的人，在面对挫折时更有可能放弃。
当我们让人们回顾他们过去的被拒经历，我们找到了认为个性是固定不变的和相信被拒绝暴露了真实自我这两种观念之间的联系。 如果一个人认为他的个性是不会改变的，那发现自己的不足就会像是被判了无期徒刑一样。然而当一个人认为人是有潜力改变的，那就只是发现了一个不足之处从而促使自我成长而已。
我们怎么跟自己讲述被拒的故事，能影响我们如何应对被拒经历。之前的研究阐明了叙事在其他领域的重要性——例如戒除酒瘾，那些讲述救赎故事说从痛苦中有收获的人，会比讲述过程中没有救赎这一主题的人，更容易保持清醒。将重要的决定（如结婚或离异、转变工作）叙述为离理想生活更近一步，而不是逃离不如意过往的人，有着更高的生活满意度。
能让分手变得更容易一点的策略，就是下意识地塑造我们对这段经历的叙述。一个人也许会想：我在这段恋爱关系里沟通不好；我想我就是无法对人敞开心胸。而另一种讲述可能是：在这段恋爱关系里我的确沟通得不好，但我可以改变这一点，以后的关系会变得更好。也许养成一个健康的习惯去检视我们的叙事方法，能帮助我们得到更好的经历，让自己在痛苦面前更有韧性。
（来源：大西洋月刊）
有一个问题经常困扰痛苦失恋的人们：哪里出错了？在努力寻找答案的过程中，他们通常会创造新的故事来讲述那段逝去的恋情，在某些个案中，这种讲故事的方式是正向的，帮助人们理解和接纳发生在他们身上的痛苦事情。但在另一些情况下，如果叙事的过程是负面的，这非但没有缓解反而会加重痛苦。
斯坦福大学心理学博士劳伦·豪和同事卡罗尔·德维克研究了为什么有些人困在过去的感情经历里，而另一些人能毫不费力地从失败的关系里走出来继续前行。 在研究中，他们阅读了数百人讲述他们失恋的故事，找到了一些关于这个问题的线索。
在一项研究里，科研人员请研究对象回忆他们在浪漫关系中被拒绝的场景，然后写下这个问题的答案：你从这次被拒里得到什么？其中一些人的答案很清楚地表明“被拒绝”是对他们的评判——他们认为前伴侣发现了自己不讨人喜欢的真实特质。例如“事情开始挺顺利的，但他突然不再跟我说话了，我想是因为我太粘人了才把他吓跑了。”“我发现我太敏感了，因为怕被别人拒绝，所以我先把他们推开了。这个性格特点太负面，让对方不堪重负，所以把他们逼走了。”
在这类故事中，“被拒绝”让人们怀疑自己甚至改变自我认知——通常，他们会描述自己的个性像毒药。失去伴侣可能让人掉入自我否定的泥潭。心理学家亚瑟·亚隆开展的研究表明，当人们在一段亲密关系里，他们的自我会跟伴侣的自我纠缠在一起。换句话说，人们很容易会把亲密关系的伴侣当成自我的一部分——混淆了自己与伴侣的特质、自身和对方的记忆，以及自己和对方的身份认同。
在一定程度上，两个自我的重合是亲密关系里非常积极的一部分。当人们认识一个新的浪漫伴侣，他们通常很快沉浸在伴侣的兴趣和身份认同里， 从新的角度拓展他们的世界观。但这也意味着，当一段关系结束时，失去浪漫伴侣在一定程度上会导致自我的缺失。在另一项研究里，人们在反思分手之后写下的自我描述所用到的独特的词汇会更少。人们在一段关系里感觉到的自我成长越多，他们的自我形象越有可能在分手时受到打击。
当一段关系打击了研究对象的自我形象时，他们会描述分手后承受最长时间的痛苦。而那些被拒绝而否定自己的研究对象，也表示当他们想起对方时会感到沮丧。分手很多年后，他们仍然会感到痛苦。其中一个研究对象说：“已经整整十年了，这种痛苦还没有消失。”如果拒绝揭示出新的负面真相，它就会变成一个更沉重也更痛苦的负担。
当拒绝和自我概念紧密关联时，人们更容易对拒绝感到害怕。他们说在跟新伴侣交往时会变得更有防御性，“筑起一堵墙”。 一个研究对象写：“我害怕再次被拒绝，在可能开展一段新恋情时会不断地压抑自己。”认为拒绝揭示了性格瑕疵的信念，让人们担心这种性格瑕疵会再次影响到别的恋爱关系。他们担心新恋情也一样会失败，他们担心说不管自己多努力尝试都找不到新的对象来爱自己。
在某些情况下，拒绝似乎也完全改变了人们对浪漫关系的想法，让他们对关系的本质产生了悲观的想法。有人这样写到：“对我来说，拒绝就像打开了潘多拉魔盒，许多概念诸如爱或者信任，都变成了幻想。”
那么一个健康的分手应该是怎样的？在劳伦博士的研究里，有一部分人会更少将拒绝跟自我联系在一起，他们把拒绝描述成主观的不可抗力，而非某些个人缺点造成的结果。一个人写：“有些时候女生不感兴趣。这跟你没有关系，只是她们就是不感兴趣。”另一个人说拒绝不反映价值：“我发现两个人可以都是很好的人，但那并不意味着他们能在一起。”还有些人认为拒绝是一种普遍经历：“每个人都被拒绝。这就是生活的一部分。”
然而另一部分人认为分手是个成长的机会，经常提到他们从被拒绝中学到了特定的技巧。 沟通是个反复出现的主题：人们形容被拒绝如何帮助他们弄明白清晰的期待的重要性，怎么识别目标的差异，以及怎么表达他们希望从一段亲密关系中得到什么。另一些参与者写到分手帮助他们接受他们不能控制其他人的思想跟行动，或者学到如何原谅。
因此，如果把拒绝和自我中分离出来，会让分手变得容易些，而把这两者联系起来可能让分手变得更困难。但是什么影响人们选择哪一种方式呢？德维克等人过往的研究表明，人们对个人品质的判断有以下两种：一种是认为个人品质一辈子都是固定不变的；而另一种认为它是可被改变的，在任何时候都可以被开发。这两种信念的不同影响了人们对挫折的反应。例如，相比起认为智慧可以开发的人来说，那些认为智慧是固定不变的人，在面对挫折时更有可能放弃。
当我们让人们回顾他们过去的被拒经历，我们找到了认为个性是固定不变的和相信被拒绝暴露了真实自我这两种观念之间的联系。 如果一个人认为他的个性是不会改变的，那发现自己的不足就会像是被判了无期徒刑一样。然而当一个人认为人是有潜力改变的，那就只是发现了一个不足之处从而促使自我成长而已。
我们怎么跟自己讲述被拒的故事，能影响我们如何应对被拒经历。之前的研究阐明了叙事在其他领域的重要性——例如戒除酒瘾，那些讲述救赎故事说从痛苦中有收获的人，会比讲述过程中没有救赎这一主题的人，更容易保持清醒。将重要的决定（如结婚或离异、转变工作）叙述为离理想生活更近一步，而不是逃离不如意过往的人，有着更高的生活满意度。
能让分手变得更容易一点的策略，就是下意识地塑造我们对这段经历的叙述。一个人也许会想：我在这段恋爱关系里沟通不好；我想我就是无法对人敞开心胸。而另一种讲述可能是：在这段恋爱关系里我的确沟通得不好，但我可以改变这一点，以后的关系会变得更好。也许养成一个健康的习惯去检视我们的叙事方法，能帮助我们得到更好的经历，让自己在痛苦面前更有韧性。
（来源：大西洋月刊）