不是每个孩子都能如天使一般完美，毕竟他们的本质还是以自我为中心的。四五岁的他们，每天冲突不断，家长要不厌其烦地解决孩子间的各种矛盾。
　　你用的是什么方法？直接命令？斥责？还是召唤同理心？
　　大都市小孩综合征
　　有一本香港杂志整理了港孩的10个毛病：
　　没有自理能力，喜欢依赖他人；
　　EQ较低，为人情绪化；
　　缺乏解决问题的能力，爱说“不知道”；
　　对身边发生的事情淡漠，对任何东西都不感兴趣；
　　很喜欢玩，但不知意义何在；
　　渴望被关注，但又没有面对公众的信心；
　　什么都不在乎、不思考，对自己毫无要求；
　　不珍惜学习，不愿动手做，不肯吃苦；
　　宁愿无聊，也不愿辛劳；
　　从小被宠着，永远有家长傍身保护，未经历过伤害欺凌，不食人间烟火。
　　不难注意到，10条都与情商有关，尤其是最后一条。
　　被宠坏的孩子在孤立的、以自我为中心的世界成长，很难意识到周围的人和自己一样，都有着各种需要。不懂得如何站在对方的角度看问题，满足对方被赞扬、被安慰、被鼓励的需要。原因就在于：缺乏同理心。
　　同理心，就是进入并了解他人的内心世界，并将这了解传达给他人的技术与能力。它是促成人际沟通的密钥。作为教育者，我认为营造充满同理心的环境，让孩子学会站在他人角度思考问题，比传授数理化等知识更加重要——世界不需要太多聪明而自私的人，需要善于理解与关爱的人。
　　幼儿园里的晨圈时间
　　在我们幼儿园，同理心教育占有很大的分量。
　　我们每天有20分钟左右的晨圈时间，让孩子们早上围坐在一起，问候彼此、分享自己心情和新闻，共同完成一项小任务，然后分头合作，开始一天的学业。
　　在晨圈时间，我们主要操练以下3点原则：
　　给他人注意力晨圈时间，每个孩子都要空手，这意味着将自己全部的注意力放到朋友和老师身上。我们总是从点人数开始：谁来了，谁没来，为什么没有来，都是大家需要关心的事情。当一个人分享的时候，所有人都要抬头看着那个人的眼睛，因为这样会让他感到被注意和被尊重。
　　给朋友鼓励在孩子完成某项任务或分享自己的成果时，我们会举行一个特殊的仪式——拍手一齐说：“你真棒！”慢慢地，孩子们开始自发地鼓励朋友，当然，他们也从来不会忘记说：“我真棒！”
　　感受他人的处境孩子分享了一件伤心事，我们会一齐联想自己是否经历过这样的事情（被弟弟打，被妈妈骂，在外面跌倒……），然后回忆彼时的心情，从而用正确的话语去安慰朋友，例如“我明白你的感觉”“没关系的”“会好的”，或是一个拥抱。
　　5岁的体谅与安慰
　　这种训练很快有了效果。
　　周五，一小时的户外玩耍结束，来义务帮忙的家长们得先离开。小男孩B望着妈妈远去的背影，泪水涟涟。我递上纸巾，让他先坐在教室外的小客厅里，平复一下情绪。几分钟后再次望向小客厅时，我发现B身边多了一个小身影——他的好朋友G。
　　小女孩G轻轻拍着B的后背，关切地望着他的脸劝道：“没关系的，回家又能见到妈妈了。”但是B还是不断抽泣，这时G又亲了亲B的脸，像安慰自己的小弟弟一样，继续抚摸着他的后背，什么也没有说。
　　让我惊讶的事情发生了：B不仅不接受G的安慰，还把脾气撒在她的身上。“我今天不要和你玩，明天也不要和你玩，你太讨厌了，走开！”B大叫。
　　G愣了一下，能看出她受伤了。但马上，她恢复了安慰的神态，继续拍B的后背，像是安慰他，又像是安慰自己，说：“你只是不开心才这么说的，没关系。”
　　该到此为止了。我走过去对B说：“我知道你很伤心，但是G也很伤心，你知道为什么吗？因为她安慰你，你却说‘走开’。如果别人也这么对你，你会开心吗？”B仰起头，似乎意识到自己有些过分，赶紧主动对G说：“对不起！”显然，他刚才是把G的友善当成了软弱，在她身上发泄自己的不良情绪。G很大度地回答：“没关系！”于是和气收场，两人手牵手，走进教室去玩玩具了。
　　这是我第一次看到一个5岁的孩子有如此成熟的同理心：同伴哭泣的时候，她懂得用恰当的方法安慰；同伴向自己发泄不良情绪时，她把自己放在对方的角度去体谅。回想G平时的举动，每天她来到幼儿园的第一件事情，就是找到几位老师逐一问好；“谢谢”是她最常说的话，不论是在别人赞扬她还是感激她时。这份同理心，让年幼的G总能站在别人的角度考虑问题，像天使般为人带来温暖。
　　谁能说，这跟我们每天晨圈时间的训练没有关系？
　　启发一个怒气冲冲的孩子去理解、体谅的过程并不容易，但这才是提点他们思考和成长的真正养分。可能我们费尽口舌说完后，小魔怪转身就忘，甚至在不久的将来继续打人，类似的谈话还得重复继续，但我们还是要坚持做下去。
　　比起大喝一句“不许打人”，启发性的谈话虽然繁琐，见效缓慢；但它是在用同理心解决问题，总有一天，这份同理心会渗透到他内心，让他学会“己所不欲，勿施于人”的道理。
　　这样的孩子，虽然不能保证长大后多么有成就，但他们的存在，会让社会更美好。