“妈妈，我有一件事想说出来。”讲完故事，已经在床上并排躺下，女儿突然直起身来，握住我的手臂，认真地说。
　　闺女要求开卧谈会，这就是天大的要事。为娘赶紧来了精神，一个鲤鱼打挺坐了起来，以同样认真的姿态看着她的眼睛，“好啊好啊，说吧，有什么事。”
　　“今天，小妹妹抢了我的玩具，我哭了。”噢，又有小妹妹抢玩具，看来成长到某一个阶段，小朋友之间诸如此类的人际冲突就会变成常态。
　　照例认真聆听、理解，给予高品质地回应。得到满足之后的女儿倒头就睡着了，好像清空烦恼之后无事一身轻。为娘却睡不着了，两岁多的小孩，他们每天的生活里本身就充满挫折，充满打击：
　　老师给点心的动作慢了一些；招呼老师的时候没有被及时听见；喜欢的公用玩具被小朋友先下手为强；说了一句什么话，遭到了同学的批评或嘲笑；早上明明还想再睡一会儿，结果被着急上班的妈妈硬生生给摇了起来；放学回家时爸爸还没回家；想见见爷爷奶奶视频上却看不清晰；玩耍的时候皮肤被太阳晒得火辣辣的；到草坪上奔跑的时候被蚊子咬了好几个疙瘩；洗澡的时候发现水比平时烫；尿布湿了老师没有及时给换；最喜欢的卡通玩偶在婴儿车上被不小心弄丢……
　　一天累积下来的挫折，真是太多太多了。
　　造成大人与小孩挫折体验的客观事件也许不同，但带来的感觉是一样的：伤心、痛苦、愤怒、沮丧……
　　时常看到亲子交流群里一些爸爸妈妈表示，要经常给孩子一点“颜色”看看，故意不满足他们的需求，加大问题的难度，提高所制定的目标，在孩子通往成功的路上刻意制造障碍，或是有意识地打压、挑剔、刺激孩子，以为这样就能让孩子面对更多的“挫折”，他们的理由是，“以后孩子长大走向社会，谁会像父母一样顺从、包容他呢？”所以，他们认为只要给孩子制造更多的挫折经历，让他们从小就习惯挫折，成人后就可以具备对挫折的免疫能力，自动脱敏了。
　　在这些爸爸妈妈的眼中，似乎只有吃糠咽菜、穿廉价衣服、突然由穷变富、父母离异、亲人去世，对孩子来说才算挫折。殊不知点点滴滴不如意的事件都有可能对孩子形成或大或小的冲击，换言之，孩子的日常生活中从来不缺少挫折，缺少的恰恰是可以由家长帮助确认的成就感。
　　在孩子的生活当中，大大小小的挫折是无处不在的，而真正的挫折教育，是让孩子在成长过程中，自然而然遭遇的各类挫折中，学会如何与挫折相处，如何感受、接纳、清理自己的情绪，获得生活哲学与经验，即有所收获，有所受益。
　　所以父母只需要像每天打扫干净房间一样，协助孩子每天清理自己的情绪，回顾一些带来挫败感的创伤性事件，协助孩子积极面对挫折，化解挫折就可以了，完全不必人为地再去给孩子制造更多的挫折体验。
　　我们也许可以找到有效面对挫折的方法——调整预期目标。女儿一个人在灯下兴致勃勃地拼拼图，突然懊恼地嚎啕大哭，因为费了九牛二虎之力也无法完整地拼出，她充满无能感与挫败感。在利用共情、理解协助孩子处理完情绪之后，孩子不再抗拒和堵塞，这时候帮助才有可能奏效：我们一起将拼图的局部拼凑出来，让她获得一点目标达成后的喜悦和成就感，这样，她就会逐步收集自己进步的“证据”，为拼好整个图形积蓄力量、方法和信心。
　　在这样的过程当中，孩子一次次内化与大人共同面对挫折时的体验，同时培养出求援的能力，获得应对挫折事件与危险处境的安全感，同时积累经验，这样，孩子在长大成人、真正步入社会之后，才有可能成为一个有能力坦然面对挫折的人。