最好的借口
　　有个人装了假肢，一次他去舞厅跳舞，发现那只假手竟然顺着舞伴的腰部往下滑……
　　舞伴推开他，说：“别乱来！”
　　他赶紧解释道：“对不起，我这是个假肢，经常不听使唤。”
　　舞伴忍不住笑道：“我听过不少借口，不过这个是最好的。”
　　原来的职业
　　新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡，这天，被老板瞧见了，老板说：“你要是瞌睡，就回家睡吧，明天不用来了。”
　　门卫大爷急忙说：“老板，其实我老打瞌睡是原来的职业造成的，我调整几天就没事了。”
　　老板：“你原来什么职业啊？”
　　大爷不情愿地说：“我……我……我原来在单位是代人开会的！”
　　商业广告
　　有个清瘦高子个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。
　　一中年男子一直跟在他后面上下端详他，然后对年轻人说：“小伙子。我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？”
　　年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。”
　　中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。”
　　保持身材
　　甲：“你的身材怎么保持得那么好？”
　　乙：“靠跑路。”
　　甲：“那么怎样才能保持跑路的习惯呢？”
　　乙：“靠欠债。”
　　人不可貌相
　　单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。
　　饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作！”
　　局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。
　　小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相啊！”
　　看芭蕾
　　有一天，美美临时有事，送了两张芭蕾舞票给同事，还没走远，就听他们低声聊着。
　　甲问：“这票，你打算自己用，还是送人？”
　　乙答：“我想去看啊，但芭蕾很难懂的，你能看懂吗？”
　　甲憨憨地笑道：“看不懂，看看美腿也行啊！”
　　美美瞬间崩溃了。
　　夫人买画
　　一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
　　夫人问：“这幅要卖多少钱？”
　　“50美元，这可是非常便宜的了。”
　　“可是。我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25美元。”
　　“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
　　“不，我觉得它比这幅好。”
　　“为什么？”
　　“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”
　　新的一页
　　一个历史学者说：“历史是不能改变的，就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。”
　　他朋友问：“是啊，不过如果我和我太太离婚，再娶一个年轻又漂亮的呢？”
　　历史学者：“那就是新的一页了。”
　　手机铃声
　　前几天，陪父亲一起去参加他一个老友的葬礼。神父在庄严地念着悼念词，讲述逝者过往的事迹。众人低头默哀，整个场面鸦雀无声。这时候，不知道谁的手机没调成震动。刚好有人打电话过来，铃声响起，所有人听到铃声顿时全部集体石化了，被雷的外焦里嫩，体无完肤……“恭喜恭喜恭喜你啊！恭喜恭喜恭喜你……”
　　神父见众人被雷到了，赶忙急中生智：“逝者即将步入天堂，这是万能的主告诉我们不要为逝者悲伤，而是应该恭喜逝者进入天国。阿门！”
　　所有人一愣，然后也道：“阿门！”
　　明天回来吗
　　一位丈夫去美国出差，正在回家途中。
　　他的妻子给他打电话，问：“你明天回来吗？”
　　“我今天回来。”
　　“我问你明天回来吗？”
　　“我说今天回来！”
　　“我问的是明天！”
　　“KAO，明天不回来。”
　　“那后天呢？”
　　“我说今天回来！”
　　“我问的是你后天回不回来？”
　　……