1.今天收到前女友短信：我要结婚了，我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的，你来当伴郎吧！
　　2.今天才发现，我用了一个多月的洗脸盆竟然是我妹妹洗PP用的……
　　3.今天，老公新买了手机，他在开车，我就帮他弄各种设置，下载软件。手机的桌面可以放4个联系人，我把sim卡的名片复制出来，看到有一个叫“老婆大人”的，我就很高兴地放到第1个联系人的位子上去了，然后想试试看，就打了1下，电话通了，但是，我的手机没有响……
　　4.我是女的，小时候我妈总是把我打扮成男孩子。有次在外面玩，一群男孩子在玩猴子偷桃的游戏，然后其中一个男孩子跑过来抓着我，掏了半天，最后，他震惊了……
　　5.去年某日，和老妈去寺庙里拜拜，还抽了只签，按规矩要烧香，但是，我找不着燃香的地方，遂让我妈去询问旁边的一位和尚，我妈向前，曰：“道长，请问……”
　　6.一老伙计总丢车，有点丢怕了！于是，这次当他把新买的自行车放在楼下时，他上了3把锁并夹了一张纸：让你偷！第二天，车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你骑！
　　7.护士看到一病人在病房内喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
　　8.昨天用电脑看王力宏的演唱会，奶奶走过来看了一会说：“你看人家那个卖矿泉水的小伙子都那么出息了，你就知道玩电脑！”
　　9.一女友的霸气签名：从上个月，我就开始勤炼护体神功，气沉丹田，游走任督二脉，眼观鼻，鼻观心，不求飞花摘叶，皆可伤人。只为过年时，能抵挡住爸妈、七大姑八大姨的催婚大法，留得一线生机。表妹一个信息：姐，我过年带我男朋友回去。扰得我气息大乱，走火入魔。天要亡我啊……
　　10.今天帮了朋友一个忙，帮完后他对我说：“你的大恩大德这辈子我是报不了了，下辈子你做牛做马，哥养着你！”
　　11.昨天到学校食堂去打饭，顺便要了一个鸡腿，回到寝室先吃鸡腿，好辣！细一看，我晕！居然是块姜。
　　12.有次课间去上厕所，正准备进去，听见一哥们打了一个嗝，还说了句：“今天吃得真饱！”我当场就笑翻了！
　　13.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中我一拍桌子，起身大叫：“你胡说，我又不是不傻。”
　　14.玩一个网页游戏，正和别人PK，就快赢的时候，他突然说：“按F5得神器！”我怀着万分感激之情按下了F5……结果……退出了！
　　15.某君听说鸡蛋清有养护头发的功效，于是弄了一碗，认真地、仔细地、均匀地抹在了头发上，然后用热水一冲……哗！一头美味的鸡蛋花！
　　16.吃清水烫时发现锅底的大骨头跟昨天锅底的一模一样，问老板：“你家锅底骨头咋长得都是一个模样！”老板指着店牌没说话，我一看店牌：昨日重现火锅店。
　　17.深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了主持人的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这儿，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出了安慰的笑意。主持人又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》……”
　　18.有女友以后，早上刷牙有时候她会帮我挤好牙膏，我感到非常幸福。后发现没有了，便问她，她说：“有几次我挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……”
　　19.某精神病院，有个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆里钓鱼。一个大夫为了和他套近乎就问他：“你钓了几条鱼啊？”那个病人白了他一眼说：“我有病，你也有病啊，盆里能钓上来鱼吗？”
　　20.我那天在超市看见一个人，他悄悄地把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。