错位

　　“老师今天又找我了，你没跟老师请假就擅自回家了，虽然是课后的自习时间，说严重了也是旷课，你能不能别总让老师找家长！”爸爸说。
　　“别说了，我知道了。”孩子打断爸爸的话，然后把房门紧紧关上。
　　这是15岁的刘子峰与爸爸刘畅日常沟通的状态。
　　“我不明白家长怎么总也不能就事论事，一点儿小事就能引来一大套道理，而且总以为我不懂，其实这些道理我已经听了很多遍了。”刘子峰说。
　　每当听爸爸又要开始讲道理，刘子峰从心里就会升起一种莫名的反感。
　　孩子反感，家长也不好受。很多家长在说到跟青春期的孩子相处时，总会提到一个词：委屈。
　　“我已经很注意了，现在跟儿子沟通之前，总要反复打几遍腹稿。”刘畅说。
　　家长与青春期的孩子之间存在着一种错位：家长想说的不是青春期的孩子想听的。正是这种错位，使得家长和青春期的孩子之间不能“有话好好说”，甚至“一说就崩”。
　　这一次，刘畅和刘子峰的沟通又错位了。
　　2020年“十一”长假前，刘畅被老师叫到了学校，不仅是因为刘子峰没请假就擅自回家，更是要提醒刘畅：以刘子峰目前的学习成绩和学习状态，能考上一个好高中很难。班主任建议刘畅尽快找好退路，别等考试结束再着急。
　　在刘畅看来，老师提出的问题非常严峻，而刘子峰依然“逮着机会就玩手机”“看不出丝毫的紧迫感”。
　　刘畅认为，刘子峰之所以这样，是因为没有认识到中考在人生中的重要性，这其中的道理还是要再给刘子峰讲讲。
　　为了避免引起刘子峰的反感，刘畅进家门之前先在楼下打了腹稿：先说什么、后说什么、哪些多说、哪些少说，都进行了排列。“儿子不喜欢听学习的事，就拿没请假这件事作为开头。”刘畅说。
　　没想到才说了几句话，刘子峰就烦了。
　　专家说，青春期的孩子最不喜欢家长唠叨，而爱唠叨的不仅是妈妈，爸爸的讲道理也是让青春期的孩子更烦的一种唠叨。因为，在爸爸讲道理之前，往往已经在内心认定了青春期的孩子是错的。比如，爸爸讲道理往往以“你能不能别……”“我早说过……”等开头，这些词带有非常强的指责口吻，其背后的意思就是“你应该做而没做”。
　　指责、否定，再加上没完没了的讲道理，根本无法给青春期的孩子真正的帮助。
　　“每次爸爸讲完道理就完了，可那些问题还在。比如，我学习成绩不好，爸爸除了“讲大道理”外，就是给我报课外班，课外班多了又没时间完成学校老师留的作业，没时间消化学校老师讲的内容，成绩也就更差了……”刘子峰说。但是当刘子峰把这个问题提给家长后，家长也没什么办法，往往用一句“别的孩子怎么能做到”来结束。
　　“在人的发展过程中会发生两次分离阶段：一次发生在婴幼儿时期，一次发生在青少年时期。”中国矿业大学（北京）心理健康教育咨询中心主任刘海娟说。“在第二次分离阶段，青少年会试图摆脱婴幼儿时期所内化的家长形象，脱离对家长的情感依赖，重新建构自我，成为真正心理上独立自主的个体，在心理上与家长分离。在这个阶段，青少年一方面害怕失去与家长的情感联结，又期待与家长有紧密的关系，特別是在遇到困难时；另一方面又害怕被家长控制、失去自主性，从而竭力希望远离家长，并保持一定的距离。”
　　在专家看来，家长与青春期的孩子之间的错位，根源在家长。
　　更让青春期的孩子难以接受的是，家长总要煞有介事地先从一个别的话题引入。
　　“不少青春期的孩子告诉我，最害怕刚考完试的那顿晚饭，家长总是假装先问问‘今天中午在学校吃的什么呀’，甚至从无关紧要的天气聊起，但是最后总要落到‘考得怎么样’这个问题上。”北京市海淀区某中学班主任董老师说。“十几年的朝夕相处，青春期的孩子早就知道家长说出来的话背后的意思了”。

崩溃

　　其实，仅仅出现错位并不可怕，可怕的是不正视这种错位，并且在错误的道路上执着前行，这种情况也往往发生在家长身上。
　　云惠正在上高一，跟别的孩子相比，云惠的青春期来得稍晚一些，正好碰上了新冠疫情。
　　“我突然觉得自己很容易烦躁，动不动就跟家长发脾气，但是跟同学在一起就觉得很开心，可聊的话题也更多。但是因为新冠疫情，外出的机会就少了很多，好不容易盼来了跟同学一起出门的机会，我妈妈还总是要跟着。”云惠说。
　　云惠为妈妈的行为烦恼，而云惠的妈妈卢锦同样也很不适应云惠的变化。
　　“女儿从小到大一直是自己的‘小棉袄’，走到哪儿都要拉着我，现在她不仅总想单独行动，而且跟我也没什么话说。”卢锦说。
　　虽然卢锦也知道女儿进入青春期后更独立、更愿意跟同伴在一起，但是她又担心几个十几岁的孩子单独外出会不安全。于是，每次云惠外出，卢锦都会提出要开车接送。
　　一个要送，一个不让送，两个人没少为这个事争执，矛盾终于爆发。
　　某个周末清晨，卢锦听到卫生间里传来云惠洗漱的声音。没过多久，便听到了开关门的声音。卢锦突然清醒了——这是云惠出门了！冲出卧室后，卢锦看到云惠留在餐桌上的纸条，说跟同学一起到一个购物中心逛街。
　　这个购物中心距离卢锦家大约20公里。卢锦立刻拨通了云惠的电话，表示要开车送她和同学，云惠答复要跟几个同学一起打车过去。
　　卢锦还想继续说服，云惠却挂断了电话。
　　“这女儿为了躲着我开始偷着往外跑了！”卢锦想到这里非常气愤，紧跟着脑子里又蹦出“她们打不到车怎么办”“司机是坏人怎么办”等想法。于是，卢锦顾不上洗漱，随便套了件衣服就出了门。

　　卢锦发现云惠跟3名同学上了一辆出租车，便也叫了一辆出租车追了过去。
　　卢锦到达目的地时，云惠和同学正准备过马路。这时，云惠发现了卢锦，卢锦以为云惠会停下来，没想到，云惠反而拉着同学快跑起来。
　　一路追赶已经狼狈不堪的卢锦，看到云惠的态度时，彻底崩溃了。她停下了追赶的脚步，用足了力气冲着马路中间吼道：“云惠，你给我站住。”
　　这个歇斯底里的声音把卢锦自己也吓到了，路人的目光都看向了卢锦及正在狂奔的几个小姑娘。
　　“我到现在也忘不了，女儿回头看到我的眼神，充满了震惊和厌恶。”卢锦说。
　　云惠被同学拉到了卢锦身边，也没有正眼看卢锦，只大喊了一句：“你太讨厌了！都被你毁了，你到底要怎样！”
　　“青春期是一个分离个体化的过程。”刘海娟说。“在进入青春期后，孩子开始有了自己内心的秘密，需要一个自己的空间；不喜欢和家长出行，喜欢和同龄人交流，和家长的交流减少。很多时候，青春期的孩子有与家长不同的想法，用叛逆表明自己有独立见解。此外，青春期的孩子还有被理解、被尊重的需要。于是，青春期的孩子会刻意保持与家长的不同，家长赞同的往往就是青春期的孩子不赞同甚至是反对的，并不断地挣脱家长的管教。”
　　显然，卢锦的所有做法恰恰都是云惠最想反对的。
　　还有专家认为，家长与青春期的孩子的冲突，其实很多时候是家长没有处理好情绪造成的，青春期的孩子已经有了基本的是非观，并不是“不知道应该怎么做”，而是在叛逆的情绪下“偏要怎么做”。这个时候，如果家长成为最先爆发、最先崩溃的那一个，就已经输了。
　　“家长要能沉得住气。”中国青少年研究中心少年儿童研究所所长孙宏艳说。
　　对于青春期的孩子来说，学会控制自己的情绪，也是青春期的重要一课。“无论妈妈怎么批评我，我从来没有嫌弃过她。但是那天，妈妈让我在同学面前丢尽了脸，我第一次觉得厌恶。”云惠说。

误区

　　不过，有些家长却走向了另一个极端：只要发现青春期的孩子情绪不对就闭嘴，甚至完全采取了放任的态度，这也是一个误区。
　　孙宏艳说：“不要轻易与青春期的孩子起争执，但是依然还要守住教育的底线。比如，青春期的孩子在行为上，不能损害生命健康、要符合道德标准等。”
　　周佳的青春期叛逆，是伴随着对自己容貌的极度不满意而来的。当时周佳正在上初二，突然发现自己脑门上长了几个痘痘，就觉得每个看向自己的人都会瞟几眼自己的额头。从那天起，周佳开始尝试各种办法：用劉海遮挡、用遮瑕霜。再后来，家长带周佳去了一家权威的医院，医生告诉周佳，这与青春期内分泌不稳定有关。

　　各种方法见效都不明显后，周佳开始在网上找“出路”，无论是“偏方”还是“祖传秘方”，都要试一下。家长也阻止过，但是，周佳根本不听劝，而且只要家长一批评，周佳就哭闹。
　　看到周佳情绪这么激动，家长便不再劝了，但是减少了周佳的零花钱，周佳便省吃俭用继续在网上买药。
　　一次，为了买药，周佳偷拿了妈妈刚刚从银行取出的5000块钱。这一次，家长真急了，轮番教训周佳，甚至还动起了手。周佳哪里被家长这样对待过，大吵起来，差点儿离家出走。
　　专家指出，家长的底线一定要一直清晰，要让青春期的孩子了解哪些是可以做的，哪些是绝对不能做的，并且在青春期的孩子刚开始触碰底线时及时制止。青春期的孩子并不只是叛逆，当遇到挫折时，也期待家长的帮助。如果家长仅仅为了与青春期的孩子少起冲突就放任不管，也就失去了及时给青春期的孩子纠正方向的机会，等青春期的孩子酿成大错时再管，不仅会引发更大的冲突，而且也有可能会给青春期的孩子造成伤害。
　　“家长在与青春期的孩子相处时要把握住三点。”刘海娟说。“第一要放权，家长要接受现实，青春期的孩子一定会从一个被家长呵护的状态走向独立自主，家长要学会把成长的主动权交给青春期的孩子。第二是做到‘不求不助，有求必应’，家长要给青春期的孩子成长空间，甚至是试错空间，做到‘不求不助’，但是同时还要做到‘有求必应’，青春期的孩子遇到解决不了的困难时，要及时给予帮助，家长要成为青春期的孩子内心的‘安全基地’。第三是家长要保持与青春期的孩子的情感联结，能够接纳青春期的孩子在情绪上的起伏以及这个年龄特有的‘爱恨情仇’，有了支持和接纳，青春期的孩子才能够让家长了解自己的思想，才能够在青春期的孩子遇到挑战安全底线、道德底线的情况时，家长及时予以制止。”