不放刺就好了
　　小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
　　小童边吃边说：“这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！”
　　
　　误 会
　　同事妹妹小王刚学会上网，很迷恋聊天。
　　有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”
　　小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下，回答到：“我是一个小姐。”
　　网友打出一句话来：“谢谢你的坦率。”
　　
　　尴尬的语言
　　有一天，有位富翁参加一个宴会，把新司机介绍给大家认识，让司机向大家敬酒，司机从小没读多少书，苦思了一会儿，很高兴地举杯敬大家：“来来来，我们大家同归于尽吧！”话毕，席上一阵静默，不少人对着司机白眼，司机知说错话了，尴尬地退到一旁，不敢再多说话。
　　宴毕，回家的路上，富翁数落了司机一顿，要他多读些书，不要再闹笑话，最后，交代司机隔天五点叫他起床。司机难过得睡不着，挑灯夜读了一整晚，想让富翁对他刮目相看。
　　隔天，司机蹑手蹑脚地走到富翁床边，“老板，您的‘时辰’到了……”
　　
　　触电
　　那天医院里来了个农民，手遭骨折了,我问他怎么回事。他说:“那天我在田头工作，觉得胶鞋里有个什么东西不舒服，就扶着旁边的高压电塔，猛力摇着腿。刚好有个人过来了，看我抖来抖去的，以为我触电了，拿起锄头就朝我手上打下来，结果我就来医院了。”
　　
　　动物的委屈
　　鸡跟牛发牢骚，“人让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。”牛说：“你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，谁管我叫过妈。”
　　
　　饺子结婚
　　两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子。新郎大惊，忙问新娘在哪？ 肉丸子说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！”
　　
　　村长的大事业
　　某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道：给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆。
　　领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
　　于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴上口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
　　
　　凭记忆画的
　　母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作画吧？”
　　“啊，没有。”女儿答，“他是凭记忆画的。”
　　
　　姜还是老的辣
　　一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。
　　年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。
　　老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？”，老公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了”。
　　小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑？”老公鸡说：“围房子跑20圈，谁先跑完谁嬴。”
　　开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。至第8圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼，提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。场主怒火中烧，举起枪一枪便结果了小公鸡。场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉，怎么买的公鸡都是同性恋？打死四只了！”
　　
　　傻瓜来了
　　高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。
　　妻子：“怎么没有买成？”
　　丈夫：“我不敢进店门儿。”
　　妻子：“谁不计你进去了？”
　　丈夫：“门口贴了一张告示——大傻瓜又来了。”