1
　　当父母与伴侣发生矛盾或者可能发生矛盾，绝不要站在中间，而是站在伴侣的一边。
　　原本对龚琳娜、老锣这对无感，直到看了龚琳娜写的《自由女人》。书里讲了她跟老锣的生活日常，尤其是老锣教会她夫妻关系高于一切家庭关系这个道理。
　　作为很小就由母亲陪同去北京学声乐的“妈宝女”，龚琳娜年少时立下的宏愿是带妈妈一起出嫁。与老锣结婚后，她发现老锣与自己不同，也与许多中国男人不一样。他的观念是，当一个人结婚，就在某种意义上脱离了原生家庭。最让龚琳娜震惊的是，每当老锣的母亲给老锣派活，如果这件事需要占用老锣比较多时间，他一定会对母亲说：“我要跟琳娜商量一下，如果她同意我再帮你做。”
　　这在龚琳娜看来太不可思议了，在中国，父母是最大的。然而她问自己，当老锣这样说的时候，你感觉到深刻地被爱、被重视吗，答案是肯定的，甚至这句话，比许多甜言蜜语都让她开心。
　　所以，龚琳娜说，老锣在生活中教会她的最重要的一件事是，当父母与伴侣发生矛盾或者可能发生矛盾，绝不要站在中间，而是站在伴侣的一边。
　　这当然不是小工程，几乎整整十年，龚琳娜因为老锣，而与亲爱的母亲大人关系紧张。
　　龚琳娜的母亲像许多中国母亲一样，喜欢挑龚琳娜的毛病，你走路怎么总弯着腰，这件衣服你穿不好看，你怎么什么都不会干。老锣急了，对岳母说，你为什么总说她不好，我觉得她什么都挺好的。
　　“嘿，我还不能说自己女儿了……”龚琳娜的母亲也急。
　　母亲曾经一度非常反感龚琳娜听老锣的，觉得他把龚琳娜往沟里带，直到他们用时间证明恩爱夫妻有生产力，女儿与母亲的关系才慢慢缓和。
　　2
　　时间是个杀手，
　　复杂的亲情关系更是大杀器。
　　这个故事感动到我，因为我们都知道，当爱情进入婚姻，所面临的最大考验其实是来自原生家庭，家庭矛盾也是导致情感生变最常见的因素。
　　婆媳关系不和造成离婚，丈母娘瞧不上女婿导致夫妻反目，这样的故事在我身边比比皆是。基础并不薄弱的爱情，为什么到了婚姻阶段就一地鸡毛，除了时间是个杀手，复杂的亲情关系更是大杀器。
　　我有一个朋友，远嫁德国，丈夫是美国人，夫妻恩爱，生了一个儿子。原本准备生老二，女方的父母去德国住了半年，这半年，用我女朋友的话说，简直鸡飞狗跳，并且间接促成了男人的外遇。
　　朋友属于乖乖女，从小到大都很优秀，听父母的话，父母觉得理所应当，她自己也没觉得不妥。当父母入驻她的小家庭时，他们都没有意识到，在这个小家庭里，有一个人占有绝对重要的地位，所以他们还是像在自己家一样，父母随时指挥女儿，女儿拿圣旨立刻照办，既不征求先生意见，也不询问他的感受，甚至在丈夫与父母意见相左时，她毫不犹豫地选择听父母的。
　　谁都没把她丈夫的不高兴当回事——你谁啊，我在听我父母的，我在说自己的女儿，我们这样亲密无间几十年了，你管得着？
　　丈夫回家越来越晚，呆在家里的时间越来越少，终于，婚姻出问题了。
　　我们经常责怪男人不负责任，然而，责任与地位存在对等关系，如果男人觉得自己像一个外人，他的提议、甚至他这个人都无法受到重视，他不是一家之主，而是可有可无、永远被责难，说什么都没人听的人，他的责任感何来？
　　离婚之后，她不断反思自己，对我说得最多的话就是，以后再不能那样听我爸妈的了。
　　3
　　我们依然是两个泥人，每个人都是看着自己的父母顺眼，而父母们也做不到像宽容自己的儿女那样宽容子女的另一半。
　　“当你妈与媳妇一起掉进河里”，是原生家庭与小家庭关系的一个经典问题，美中不足是场景设置过于极端。如果场景没有这么极端，你我其实都处于这个难题的漩涡之中。
　　这个问题，不是谁死的问题，而是当小家庭成立以后，原生家庭能否退居二线的问题。
　　我另外一个女朋友，与我分隔两地，专门打电话跟我说一件事。
　　小夫妻与婆婆一起去超市，她看到新上市的车厘子，说好想吃，婆婆立刻说太贵了，一百多块钱一小盒，放在她手里，可以管一家人三天的伙食……这时候，男人说话了：想吃就买，又不是吃不起。尽管她主动放弃了购买，心里却很暖，特意跟我说，老公站在她这边了。
　　瞧，我们心里是多么在意那个相爱的人是不是站在自己这一边，而爱情，也往往是因为“不站在一边”而被损毁。
　　相爱的时候，多少甜言蜜语，海枯石烂，甚至我可以为你死。结婚以后，我不要你为我死，你只需要站在我这边，别在中间和稀泥，更别站在你父母那边跟我对着干，这小小的要求都做不到，为什么？
　　因为我们总是一厢情愿地认为，结婚是两个泥人变成一摊泥，我中有你，你中有我，我的父母就是你的，你的父母也是我的，而事实上，这是绝不可能发生的事。我们依然是两个泥人，每个人都是看着自己的父母顺眼，而父母们也做不到像宽容自己的儿女那样宽容子女的另一半。
　　于是，小家庭至上还是原生家庭至上，就成了一个“你妈跟我掉进水里”的问题，之所以要把场景设置得很极端，就是因为太多人想骑墙，甚至你死我活都阻止不了骑墙的男人，比如《孔雀东南飞》式的标答：救我妈，跟你一起死。
　　4
　　一个小家庭最需要的不是被照顾，而是成长的空间、试错的机会，以及在不断磨合之中，我坚决站在你身边的意志。
　　骑墙伤害的是谁？所有人。
　　自己已经非常为难，非常艰难，非常懂事，可是身边所有的人还是不满意。许多已婚人士，深陷自己的小家与原生家庭困局，都有情商欠费的感觉，其实不是情商欠费，而是不想取舍，太过贪心。
　　原生家庭与自己的小家庭利益永远一致，是一种不切实际的幻想，或者说，仅仅大目标是一致的，世界上没有哪个父母希望自己的孩子离婚，然而这个大目标并不能阻止小矛盾的发生。
　　家长所能想到对子女的好，往往恰恰是子女夫妻关系的杀手。他们所给予的只是他们认为好的东西：对你好，照顾你，帮你省钱，阻止你选择不安定的生活……而一个小家庭，从爱情走入柴米油盐，从未婚小青年到为人父母，最需要的不是被照顾，而是成长的空间、试错的机会，以及在不断磨合之中，我坚决站在你身边的意志。
　　爱情不能容忍叛变，别以为站到自己的原生家庭那一边，跟伴侣对抗，就不叫叛变。这种叛变来得心安理得，让人无法抗拒，无力反抗，简直生无可恋。而有多少人，明明自己已经叛变了，却还在口口声声地责怪另一半没有站到自己原生家庭这一边，如果这样，当初相爱时，为什么不提出来，你嫁给的不是我，而是我的家人？
　　5
　　无论父母还是子女，分离都不可回避，最终与自己共度一生的，是伴侣。
　　工资卡上的钱，已经从几百块变成了上万块，城市高楼已经从三五层变成了一百层，在婚姻家庭关系中，许多人的观念依然停留在上个世纪，一边说着婚姻很重要，爱情很宝贵，另外一边却结婚就翻脸，指望跟自己结婚的人，成为自己原生家庭的附属。
　　一定有人会问，难道原生家庭与自己的小家庭必然是对立的？当然不是，而是小家庭的运行轨迹是独立的。原生家庭与小家庭之间相安无事，互相促进的惟一办法是，别搞并轨制。
　　年少时，我们受教于父母，成年以后，我们有义务让他们明白并轨的危害。这个过程，有阵痛，却要坚持。
　　正如龚琳娜所说，我对母亲的爱永远没有变，我只是想让母亲理解为什么我总站在老锣那一边，让她明白一个人一旦结婚，小家庭就是她生命中最重要的战场。
　　世界上即使再恩爱的夫妻，也有争吵甚至离婚的念头，能始终走下去，并且成为真正恩爱的夫妻，是懂得与伴侣站在一起，建设好自己的小家庭；懂得无论对于父母，还是对于子女而言，分离都是不可回避的话题，最终与自己共度一生，看花开花落，赏月圆月缺的，是伴侣。
　　当你抱怨伴侣的时候，想想你是不是站在他的一边。我希望你不要问“为什么他不站在我一边”这样的问题，两个人总有一个要前走一步，去感化、教育落后的那个人。