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格外想讨好老公和婆婆
我31岁,是个图书管理员。我一直是个心情较郁闷的人,后来患上了神经衰弱,吃了很多药,但效应很短暂。因为单位书多,我看了好多关于精神抑郁方面的书,并针对性地做了一些非专业的测试,测试结果都是让我去看心理医生,我才意识到自己可能精神上有问题。这件事说来话长……
三年前,我打掉了肚子里的孩子,离了婚,但是我并不气馁,因为我相信,未来我还是可以掌控的,只要再给我一次机会,我依然会幸福!茫然了一段时间,我认识了现在的老公。“相见恨晚”是我们相识后一直说的一句话,至今仍是如此。
但那时我却知道他的家庭情况非同一般:他母亲中风已经十年,生活不能完全自理。这是沉重的担子,我一开始就知道,可是我仍选择了跟他结婚。婚后因为他经常不在家,家里的事基本上全压在我一个人的肩上:安排婆婆的衣食,安顿保姆,买米买面,报销药费等等。后来婆婆查出来患有糖尿病,我们再一次面临困难。本来想要孩子的打算也因此一拖再拖,以致如今想要却要不上。我觉得自己很失败,看看别人都那么轻松愉快地生活,而自己却陷在这个无底洞里。
可能是因为有过一次失败的婚姻,这次格外想经营好这段婚姻吧,我比任何时候都努力。我为老公洗他换下来的衣服,努力想讨婆婆喜欢,想让街坊邻居夸赞,想做个人人称好的好儿媳。可是时间长了,我累了,我真的受不了这种无休无止的劳累。过去,一切我都要忍着,咬着牙忍着。
爱情这个词还是不要提了
对婆婆我尽力讨她欢心,希望能做到让她百分百满意。虽然不敢奢望她拿我当亲女儿,可是我也希望她能真的看到我在努力。可是后来我明白了,想让别人满意自己真的很难,我感觉我婆婆对我不是很满意。大姑姐在公公去世后平分了财产,可是却一直不肯赡养婆婆,这让我们压力更大,对此我很有意见。我和老公的关系一直挺好,也许因为没有孩子的缘故,我们一直是对方交流的第一人,也是分享快乐一起游玩的好伴侣,这也是我肯承受这些压力的原因。可是,我和老公之间更多的是亲情,爱情这个词还是不要提了。因为和老公的感情,我忍受了这么久的压力。虽然我也知道如果和他离婚我就得到解放了,可我不想离婚。
害怕无法怀上孩子
压力对我工作的影响很大。我经常迟到早退,中间也常出去办事,领导自然不高兴。因为我父亲也是本单位的领导,他老人家今年退休了,趁此机会其他领导更是设法对我施加压力。
而压力对我身体上的影响是最大的。因为一直怀不上孩子,我的精神状态越来越差,婆婆经常打电话四处诉苦,我的压力也更大了。同事们接二连三地结婚、怀孕,只有我没有动静。我去医院做了检查,查出很多问题:胸内某处变形肿大,周期性情绪不稳,胃里因火积压有痰,神经衰弱及神经衰弱引起的心脏衰弱,卵巢囊肿,抵抗力下降,容易流产等等。我的老天爷!
我非常想找个地方大喊几声,把堵住心口的闷气喊出去,可是受客观条件限制,我不能喊:我很想发脾气,因为不能冲婆婆发,只好把怨气撤在老公身上,可是又非常心疼他,毕竟他也不好过,我俩的压力是同样的啊!其实惊恐才是我最大的心病,婆婆的病和公公的去世,让我看到生命的无奈与脆弱。我害怕自己有一天也会面对这种无奈,害怕自己有一天也会从这个世界上消失,害怕自己有一天也会失去亲人。我不敢对任何人说,怕把这种恐惧带给别人,只有一个人默默地忍受。
想想以后,没孩子怎么办7有了孩子没人给看怎么办?我的母亲上了年纪身体也不是很好,我怎么忍心让她老人家操劳?婆婆的身体愈来愈差,将来有一天瘫在床上怎么办?一切一切的未知叫我心慌意乱,不知所措。
可能是前二十年太顺了,所以毕业后,恋爱、婚姻一直不太顺利。命该如此?可是,我有点不服气。我的个性缺乏自信,逆来顺受,虽然有自己的主见,却不敢坚持到底。身边人的想法左右着我的行动。
最近常幻想再来一次恋爱
目前我的精神状态很不对劲,睡眠浅,易醒,惊恐,经常会头疼,易受风,胸口疼,经常大口喘气。虽然没有做什么事,我却觉得身心疲惫,消化不良,爱拉肚子,也爱便秘……便秘是因为婆婆上厕所经常和我碰在一起,只好先让她方便造成的。我不知道是什么在束缚着我,但是我不敢奢望能改变什么。和丈夫吵架时我会喝酒,在他出门时我会买很多零食,来填补内心的空虚。每天心里总有个声音在喊——希望能有人救救我,我不想再忆起那些可怕的事,不想再天天为将来三十岁、四十岁乃至生命的尽头而担心,我想像大家一样快乐地生活。长此下去真会磨出个精神病啊,我很害怕。
我需要一个安静通风的空间,让我能自由支配自己的行动。找一本散文,读来可以让人有点淡淡忧伤的:或者是站在阳光下,欣赏这个世界。但更多的时候我喜欢看韩国连续剧,要那种轻喜剧的,没有死亡和疾病的。
最近我总是在幻想着重新来一次爱情,不管是和不认识的还是和曾经的初恋男友。这样的想法有点对不起老公,可是我这么想时就觉得自己很漂亮,心情也非常好,觉得浑身充满力量。素黑,请告诉我,这段婚姻应该怎样走下去?
素黑心性治疗:
Mimi的情绪快崩溃了,心力交瘁,只能靠零食,酒精和乱想填补空虚,恐惧死亡。绝望,怨命,把自己逼向团局,这是很危险的信号。她已患上过分焦虑症,这种症状的典型特征就是将任何负面可能性无限夸大,然后无助地恐慌。例如,想到没有她,家人就没人照顾了;想到要面对自己生命的尽头,很可怕了。这是病态想法,以一人为中心,盲目背负一切,孤立自己,恐惧的本身比痛苦更可怕。
她的问题关键在于背负了太多,过分努力要讨好全世界,演好所谓妻子、媳妇、好女人的角色,给了自己太大的压力,结果输掉的却是她自己,叫生命太沉重。但这是她的选择,并不是必须的。
很多女性其实也像她一样,自小养成为别人付出,甚至所谓牺牲的道德价值观,让她觉得上一次婚姻失败后更需要努力重建好女人的角色,要为全世界人服务,才能赢取别人认同自己,肯定自己,确认自己的价值。活不出女性,只演出了女性角色,这是封建女性的悲哀。实在不必要,她绝对可以不用背自那么多人的生命,可以解放自己的心。一切困苦,都是心使然的,你不打开心胸,心就会捆住自己放不下。
Mimi对媚姻很执著,不甘心找不到让她平定下来享福的婚姻,所以埋怨天意弄人,必须哑忍一切。性格决定命运,她看不清能让自己平定下来的永远不是外在因素,而是内心,她的内心充满了矛盾和斗争,所以心火过盛,影响了身体健康。她的多重症状造成了中医所说的肝郁,这是情绪困扰者的普遍病症,女性尤其直接影响到生殖系统,难怪她很难成孕。不过她现在思绪那么乱,身体根本未准备好生育,所以没有孩子反而是庆幸的,现在有孩子问题才更多。
必须马上把一切停下来,给自己留个余地,放一个心灵假期,安排一下照顾婆婆的事。来日方长,不要只看现在生活上未能解决的,背负太多的人总认为没有他们世界会变乱。生命是属于每一个人的。无法承担的,不要逞强。她无能力管理好、处理好的事,就不是她应背自的事,哪怕是关系和亲情。给自己一个假期,让自己静心,享受独自生活的平静。到外地散心,或者上一些自我增值的课程,也是自疗的旅程,好好再想自己的未来怎样走。人生是漫长的路,不要给自己刻死一个框。情绪无法释放的话就会变成“情绪便秘”,堵塞内心。离开一下,再积极想想如何管理家事,而不用牺牲感情事。能用钱解决的就用钱解决,像请人照顾婆婆,让自己去打工,还自己青春和自由,这都是可行的,事在人为,其实很多家事问题都是管理出现了问题,而不是命运、感情或什么。和老公好好商量,态度好一点,争取得到他的支持。
编辑/孙玮
我31岁,是个图书管理员。我一直是个心情较郁闷的人,后来患上了神经衰弱,吃了很多药,但效应很短暂。因为单位书多,我看了好多关于精神抑郁方面的书,并针对性地做了一些非专业的测试,测试结果都是让我去看心理医生,我才意识到自己可能精神上有问题。这件事说来话长……
三年前,我打掉了肚子里的孩子,离了婚,但是我并不气馁,因为我相信,未来我还是可以掌控的,只要再给我一次机会,我依然会幸福!茫然了一段时间,我认识了现在的老公。“相见恨晚”是我们相识后一直说的一句话,至今仍是如此。
但那时我却知道他的家庭情况非同一般:他母亲中风已经十年,生活不能完全自理。这是沉重的担子,我一开始就知道,可是我仍选择了跟他结婚。婚后因为他经常不在家,家里的事基本上全压在我一个人的肩上:安排婆婆的衣食,安顿保姆,买米买面,报销药费等等。后来婆婆查出来患有糖尿病,我们再一次面临困难。本来想要孩子的打算也因此一拖再拖,以致如今想要却要不上。我觉得自己很失败,看看别人都那么轻松愉快地生活,而自己却陷在这个无底洞里。
可能是因为有过一次失败的婚姻,这次格外想经营好这段婚姻吧,我比任何时候都努力。我为老公洗他换下来的衣服,努力想讨婆婆喜欢,想让街坊邻居夸赞,想做个人人称好的好儿媳。可是时间长了,我累了,我真的受不了这种无休无止的劳累。过去,一切我都要忍着,咬着牙忍着。
爱情这个词还是不要提了
对婆婆我尽力讨她欢心,希望能做到让她百分百满意。虽然不敢奢望她拿我当亲女儿,可是我也希望她能真的看到我在努力。可是后来我明白了,想让别人满意自己真的很难,我感觉我婆婆对我不是很满意。大姑姐在公公去世后平分了财产,可是却一直不肯赡养婆婆,这让我们压力更大,对此我很有意见。我和老公的关系一直挺好,也许因为没有孩子的缘故,我们一直是对方交流的第一人,也是分享快乐一起游玩的好伴侣,这也是我肯承受这些压力的原因。可是,我和老公之间更多的是亲情,爱情这个词还是不要提了。因为和老公的感情,我忍受了这么久的压力。虽然我也知道如果和他离婚我就得到解放了,可我不想离婚。
害怕无法怀上孩子
压力对我工作的影响很大。我经常迟到早退,中间也常出去办事,领导自然不高兴。因为我父亲也是本单位的领导,他老人家今年退休了,趁此机会其他领导更是设法对我施加压力。
而压力对我身体上的影响是最大的。因为一直怀不上孩子,我的精神状态越来越差,婆婆经常打电话四处诉苦,我的压力也更大了。同事们接二连三地结婚、怀孕,只有我没有动静。我去医院做了检查,查出很多问题:胸内某处变形肿大,周期性情绪不稳,胃里因火积压有痰,神经衰弱及神经衰弱引起的心脏衰弱,卵巢囊肿,抵抗力下降,容易流产等等。我的老天爷!
我非常想找个地方大喊几声,把堵住心口的闷气喊出去,可是受客观条件限制,我不能喊:我很想发脾气,因为不能冲婆婆发,只好把怨气撤在老公身上,可是又非常心疼他,毕竟他也不好过,我俩的压力是同样的啊!其实惊恐才是我最大的心病,婆婆的病和公公的去世,让我看到生命的无奈与脆弱。我害怕自己有一天也会面对这种无奈,害怕自己有一天也会从这个世界上消失,害怕自己有一天也会失去亲人。我不敢对任何人说,怕把这种恐惧带给别人,只有一个人默默地忍受。
想想以后,没孩子怎么办7有了孩子没人给看怎么办?我的母亲上了年纪身体也不是很好,我怎么忍心让她老人家操劳?婆婆的身体愈来愈差,将来有一天瘫在床上怎么办?一切一切的未知叫我心慌意乱,不知所措。
可能是前二十年太顺了,所以毕业后,恋爱、婚姻一直不太顺利。命该如此?可是,我有点不服气。我的个性缺乏自信,逆来顺受,虽然有自己的主见,却不敢坚持到底。身边人的想法左右着我的行动。
最近常幻想再来一次恋爱
目前我的精神状态很不对劲,睡眠浅,易醒,惊恐,经常会头疼,易受风,胸口疼,经常大口喘气。虽然没有做什么事,我却觉得身心疲惫,消化不良,爱拉肚子,也爱便秘……便秘是因为婆婆上厕所经常和我碰在一起,只好先让她方便造成的。我不知道是什么在束缚着我,但是我不敢奢望能改变什么。和丈夫吵架时我会喝酒,在他出门时我会买很多零食,来填补内心的空虚。每天心里总有个声音在喊——希望能有人救救我,我不想再忆起那些可怕的事,不想再天天为将来三十岁、四十岁乃至生命的尽头而担心,我想像大家一样快乐地生活。长此下去真会磨出个精神病啊,我很害怕。
我需要一个安静通风的空间,让我能自由支配自己的行动。找一本散文,读来可以让人有点淡淡忧伤的:或者是站在阳光下,欣赏这个世界。但更多的时候我喜欢看韩国连续剧,要那种轻喜剧的,没有死亡和疾病的。
最近我总是在幻想着重新来一次爱情,不管是和不认识的还是和曾经的初恋男友。这样的想法有点对不起老公,可是我这么想时就觉得自己很漂亮,心情也非常好,觉得浑身充满力量。素黑,请告诉我,这段婚姻应该怎样走下去?
素黑心性治疗:
Mimi的情绪快崩溃了,心力交瘁,只能靠零食,酒精和乱想填补空虚,恐惧死亡。绝望,怨命,把自己逼向团局,这是很危险的信号。她已患上过分焦虑症,这种症状的典型特征就是将任何负面可能性无限夸大,然后无助地恐慌。例如,想到没有她,家人就没人照顾了;想到要面对自己生命的尽头,很可怕了。这是病态想法,以一人为中心,盲目背负一切,孤立自己,恐惧的本身比痛苦更可怕。
她的问题关键在于背负了太多,过分努力要讨好全世界,演好所谓妻子、媳妇、好女人的角色,给了自己太大的压力,结果输掉的却是她自己,叫生命太沉重。但这是她的选择,并不是必须的。
很多女性其实也像她一样,自小养成为别人付出,甚至所谓牺牲的道德价值观,让她觉得上一次婚姻失败后更需要努力重建好女人的角色,要为全世界人服务,才能赢取别人认同自己,肯定自己,确认自己的价值。活不出女性,只演出了女性角色,这是封建女性的悲哀。实在不必要,她绝对可以不用背自那么多人的生命,可以解放自己的心。一切困苦,都是心使然的,你不打开心胸,心就会捆住自己放不下。
Mimi对媚姻很执著,不甘心找不到让她平定下来享福的婚姻,所以埋怨天意弄人,必须哑忍一切。性格决定命运,她看不清能让自己平定下来的永远不是外在因素,而是内心,她的内心充满了矛盾和斗争,所以心火过盛,影响了身体健康。她的多重症状造成了中医所说的肝郁,这是情绪困扰者的普遍病症,女性尤其直接影响到生殖系统,难怪她很难成孕。不过她现在思绪那么乱,身体根本未准备好生育,所以没有孩子反而是庆幸的,现在有孩子问题才更多。
必须马上把一切停下来,给自己留个余地,放一个心灵假期,安排一下照顾婆婆的事。来日方长,不要只看现在生活上未能解决的,背负太多的人总认为没有他们世界会变乱。生命是属于每一个人的。无法承担的,不要逞强。她无能力管理好、处理好的事,就不是她应背自的事,哪怕是关系和亲情。给自己一个假期,让自己静心,享受独自生活的平静。到外地散心,或者上一些自我增值的课程,也是自疗的旅程,好好再想自己的未来怎样走。人生是漫长的路,不要给自己刻死一个框。情绪无法释放的话就会变成“情绪便秘”,堵塞内心。离开一下,再积极想想如何管理家事,而不用牺牲感情事。能用钱解决的就用钱解决,像请人照顾婆婆,让自己去打工,还自己青春和自由,这都是可行的,事在人为,其实很多家事问题都是管理出现了问题,而不是命运、感情或什么。和老公好好商量,态度好一点,争取得到他的支持。
编辑/孙玮