大厄大学毕业去了哥伦比亚大学读研，他时常歪着脑袋在视频的另一端忽悠我，哥大的男生多么的amazing。
　　我说你要那么诚心，就给我快递回来一个，到付。
　　有一天清晨，手机狂响，大厄跑业务一样噼里啪啦没等我说“喂”就把自己从里到外介绍了一通。大意是，他和一个校友，也是天使基金的投资人谈好了项目，前景可观，正缺我这种礼服一穿能装淑女，刘海儿一搂能熬夜班的不婚女青年，陪他开疆辟土。
　　他说：“所以亲爱的，你能来北京吗？”
　　要是三四年前，我会毫不犹豫地說：“去。”
　　我沉默了好久没有回答。
　　他过了很久问了一句：“不爱折腾了？没有激情了？”
　　我想了想说：“不是。”
　　三、四年前，我讨厌我生活的城市。嫌弃它小，嫌弃它发展得慢，嫌弃它无休无止的冬天和黑到深不见底的夜晚。
　　我做梦都想奔波，想燃烧生命。
　　可是不知道从什么时候开始，我能细数出这个城市里，哪一条路在几月份最好看；什么时候爬上堤坝能看见火红的夕阳；最好吃的西餐和烤肉都藏在哪里；能在难过的时候找到陪我聊一下午的咖啡馆老板；也能在周末的时候，开了投影，和一大群人一起窝在工作室里捧着滚烫的小红茶看上个世纪的黑白电影。
　　我渐渐属于这个城市。
　　我不知道这归属感来自何时。
　　我在这个城市夜跑上千次，也曾为长白山好山好水却缺少文化理念切实地担忧，在一个窗子前拍过上千张的夕阳余晖，带着外地的伙伴看过这个城市无数的街巷……
　　也许，每一天，每一次，我都更爱这个城市多一点。
　　人的身体有形，可是除了五脏六腑，人身上还有很多触角，像根须一样紧紧插进土地深处。它们像一棵巨大的树木，在肉眼看不见的地方，暗自生长、涌动。
　　所谓落叶归根，也许是人们意识到，身体不过是飘荡在这世间，一片轻飘飘的叶子吧。
　　不是非要守一城终老，但想要离开一个地方的时候，我也再不像当年那样，奔着渺茫都会上路了。
　　我会更加综合考量这个城市能带给我什么，权衡的同时，保留拒绝的权利，再不是“你要我，我就好开心”。
　　我仍旧欣赏一腔孤勇，也在年轻一点的伙伴身上看见生命力盎然的曾经。有人一生一副行囊说走就走；也有人按部就班，一寸一寸，蜗牛一样爬行。
　　年少时瞧不上的深思熟虑和审慎悄无声息地钻进我的生命里，也明白很多长辈们曾经说的“让我考虑一下”并不单单是推诿和懦弱。
　　人们的境遇不同，说出每一种文字的组合，都藏着千头万绪。
　　大厄怕我磨没了棱角，变成一个安于现状懒惰死板的大龄文艺女青年。
　　我知道，我们离开彼此的生活四年之久，他不知道我多么认真，才活成了今天这般，看起来如此平庸的模样。
　　换作从前，我会因为他这句武断的“没有激情”责怪他，会迫不及待地让他知道，我即便没有出国，活在一个三线城市，也做了无数生机勃勃的努力。
　　可我知道，他没有恶意，他只是怕我不够勇敢，怕我蹉跎，怕我够不到我本该得到的。
　　亲爱的大厄啊，我没有荒掷青春，也不会甘于庸碌，我只是用很多年的时间，构建了属于自己的人生观，并且有了隐约的安全感。我不再是那个一块糖就能蹦蹦跳跳踩进云端的小姑娘，我用了10年把根须长进这块土地。我希望能做一片繁茂厚实的叶子，在饱满的风雨艳阳里，在沉默的时间洪流里，等风来。
　　编辑/围子